martes, 26 de febrero de 2013

Una solución.

Era la una de la madrugada
acababa de llegar del trabajo
más mutilado que de costumbre
servía con saña la primera copa de vino
pensando en quitar el cartón que cubría la ventana rota
y poner mi cabeza ahí
entre los fragmentos afilados de cristal
cuando llamó Ella.

Debería de haber hecho algo inteligente
como colgar
hacía casi un mes que no tenía noticias suyas
pero en vez de eso cogí el teléfono
su tono de voz afectuoso me envolvió de nuevo
siempre usando las palabras adecuadas
para conseguir sus propósitos
todo se resumía en disculpas sempiternas
una botella de vodka
y ganas de sentirme dentro

Le dije que no había problema, que viniera cuanto antes
colgamos.
estaba jodido
era un puto dependiente
tomé otro trago de vino
¿cómo podía ser tan maravillosa
y a la vez tan puta y mentirosa?
pregunta retórica
Mujeres
ya se sabe.

Cuando llegó
mi botella ya estaba vacía
caminaba a trompicones
el pelo despeinado, la blusa descompuesta
despidiendo ese hedor a sexo rancio
y carmín de letrina

La empujé contra la pared
y la abofeteé con saña
ella gritó
agarré el cuchillo
y lo acerqué a su garganta…

Pero no podía
me bajé los pantalones
me cogí los cojones con una mano
y corté…
la habitación se tiñó de rojo
dos pequeñas nueces sanguinolentas en mis manos
las dejé caer a través de la ventana astillada
al corazón de la noche
dos gatos se pelearon ahí abajo

Ella gritaba:
¡Qué has hecho, tenemos que ir a un medico, estas loco!

Pero su voz ya no importaba demasiado
nada de ella importaba ya para mí
ni sus mentiras
ni su boca
ni su coño
ni su alma gastada.

Cogí la botella de vodka
me tumbé en el suelo
apretando la toalla contra mi entrepierna
y eché un buen trago
tenía un sabor extraño
una mezcla de trébol desahuciado
arañas de metal
y libertad.

Lorca estaría de acuerdo: era un final feliz.

Heirate mich by Rammstein on Grooveshark

lunes, 25 de febrero de 2013

El ciclán de la poesía se oxida en un dédalo de muñecas de trapo.

El fantasma de ojos verdes exige un paraguas para salir a la calle, solo tengo uno roto, me araña y yo le beso; desestima, y con aire ofendido se mete en mi armario y se tumba a dormir encima de mi ropa.

Tienes grapas de primavera en el corazón, te acercas, me das un beso con sabor a revolver usado y me juras que el amor es un artículo de lujo; pero a pesar de eso no puedo quererte del mismo modo que quiero lo que no tengo. Mi musa se queja de la frase, pero la culpa es de ella por llevar demasiada ropa.

Es mejor dejar algunos obvios errores en los poemas de amor
como esos para siempre que endulzan con su inconstancia retorcida
y que nunca
llegan puntuales
al funeral.

La inercia de la ciudad nos está matando, nudos y bolsillos vacíos apuntando a una nada que no sabemos compartir, tenemos que adelantarnos al infierno escogido. Hemos comprado medio gramo de esperanza, pero está caducada, y ahora, mientras las guitarras deshacen la realidad como flecos quemados de neurosis, solo pienso en follarte. 

Marcas en las muñecas. Mordiscos a ras de hueso. Animales eclosionando. Abjurando límites. Lacerando.

Te prometo dominar juntos el viento
pero sólo
me corro
lentamente
en tu cara.

Y lanzas un vaso contra el suelo
y no se rompe
y sales con tu vestido color puta
y me quedo toda la noche recogiendo mis pedazos
y llamo al manicomio
y me dicen que esta lleno, que aguante sin provocar daños un par de años más
y no es que quiera competir con nadie en asuntos de tristeza, pero sigue sucediendo una
y otra,
y otra,
y otra,
y otra vez…

Como la risa de esa mosca de fruta…
cogiendo la pistola
volándose la cabeza
¡Oh, ¿por qué lo hiciste?¡
seguro que tenías una bella familia de moscones
que zumbaban con alegría
a tu alrededor.

Hardly Wait by Juliette Lewis on Grooveshark

domingo, 24 de febrero de 2013

Nostalgia.

Estaba hablando con la Nuria de ojos verdes
y recordé uno de esos locales donde hace más de diez años
salía de fiesta por las noches
los Bajos de Arguelles, el Saxo Music Bar
esos minis de calimocho
con un chorro de tequila, vodka y licor de mora
que no he vuelto a probar en ningún sitio
lleno de posters de Jim Morrison
Héroes del silencio
Queen, Extremoduro
la misma música de calidad a cualquiera hora que fueras
y esa zona, casi reservado, donde te sentabas
con la pared llena de frases o dedicatorias
siempre pidiendo “En blanco y negro”
siempre metiendo mano
y algo más
a alguna chica despistada.

De esa zona recuerdo más garitos
el Akelarre, con su poster de Raistlin Majere
donde siempre estaban los mismos
aquel otro local de chupitos
todos tenían el nombre de algún grupo español
era fantástico:
“¡Ponme dos suaves, un extremoduro, y dos barricada!”

Los quitaron
denuncias de los vecinos
demasiado “ruido”
escandalo
demasiada gente cultivando su buen gusto musical
y pasándolo bien.

Luego tuve una época gótica
íbamos al 666, aunque cerrase demasiado pronto
me gustaban sus reservados, sus sillones rojos, las velas en las mesas
su pista de baile rodeada de columnas
ahí fue donde escuché por primera vez a Wumpscut.

Luego íbamos a veces al Dark Hole
aunque fuera demasiado elitista
o a la Rosa Negra, en la Plaza del Carmen
a pesar de sus baños infectos
su pista era especial
la gente danzaba imbuidos en un ballet particular.

Pero el que más nos gustaba era el Heaven
dos pistas de baile
en la primera con la música habitual de la época
HIM, Rammstein, Depeche Mode, The Cure
Sisters Of Mercy, Suicide Commando, etcetera
(incluso una vez hicieron un especial HDS)

En la de abajo sucedían cosas más extrañas
el DJ sabía hacer su trabajo
nos mecíamos, haciendo el loco, sin camisa
demasiado borrachos para buscar el sentido
para recordar el nombre de los grupos
que luego entre semana intentábamos encontrar sin éxito
en el extinto Madrid Rock.

A eso de las cinco y media de la mañana
nos dirigíamos al Phobia
último local para terminar la noche
su larga barra, el pequeño reservado al lado del DJ
su pequeña pista
ahí disfrutábamos de las últimas copas
los últimos instantes
con la mejor banda sonora
fue allí donde escuché esa excelente versión de House Of The Rising Sun
de Evereve.

Ahora están casi todos cerrados, desaparecidos, olvidados
quizás por eso prefiero mi copa de vino
mi casa
mi música
pero es imposible olvidar ciertos momentos
esos escenarios perfectos para el inicio de algunas relaciones
y a veces para su final
todas esas nínfulas góticas bailando lánguidamente a mi alrededor
las conversaciones con desconocidos de madrugada
interesantes, únicas
o con tus amigos, cuando exultantes
por las drogas o el alcohol
pensabas que todo sería para siempre.

Todas esas noches viviendo algo diferente
cuando nos creíamos invencibles
y solo queríamos gritar.

Kiss by London After Midnight on Grooveshark

sábado, 23 de febrero de 2013

La libertad dentro del poema.

Me agrada este estado de alcoholismo
donde los mendigos tienen reloj
y parece incluso
que me lo estoy pasando bien
me agrada luego vomitar estas letras
y que el texto misericordioso se corrija a si mismo
o me señale en rojo que algo falla
así es muy fácil
¿cómo lo harían antes?
una maquina de escribir ruidosa
papel
y al día siguiente las correcciones
no suena muy divertido.

La poesía
¿qué coño es la poesía?
nada importante
al alcance de todos
prosa poética
versos libres
sencillo
quien más quien menos
se edita un poemario
o aparece en el Bukowski Club y ladra sus versos
a un público entregado
a su propio ombligo.

Luego hay editoriales
pequeñas tiradas de doscientas, trescientas unidades
muchos amigos
y algún curioso
antologías digitales
(ahí participamos todos)
¿es necesario que mancillemos esa pulcritud vestal
de la página en blanco
con nuestras estúpidas homilías?

Quizás sí
quizás estamos cansados de todos esos magníficos poetas
que murieron hace ya un siglo
o dos.
quizás buscamos temas actuales, cercanos, sin lenguaje abstruso
con menos hojas de hierba, y más sexo, más política, más realidad social
más vomito, más 23 de febrero, más música
más coño y polla, más jodida pasión.

¿Aparte de Luis García Montero, se publica a alguien más en este país?
dónde están las grandes tiradas para David González
Karmelo C. Iribarren
Neorrabioso
(¿quién es Luna Miguel?)
y todos esos que participan en antologías de poesía alternativa
23 Pandoras
Heterogéneos
Hank Over (resaca)
Poesía en los bares.

Parece que solo Panero tiene derecho al malditismo
¿tenemos que encerrar a alguien más en el manicomio
para que lo escuchen?
Liddell lo consigue con el teatro
a duras penas.

O sea que sí,
no todos somos buenos
algunos ni siquiera nos acercamos
pero joder
no desprecies vuestra libertad
por favor
seguid escribiendo

Seguid

Seguid

Seguid

En la sección de poesía
de la Fnac
o de la Casa Del Libro
no hay nada mejor.

Eso os lo puedo asegurar.

My Violent Heart by Nine Inch Nails on Grooveshark

viernes, 22 de febrero de 2013

23 de febrero.

El tiempo pasa y nada sucede. Hoy he tenido un poco de vida social, gente del trabajo, obligado por ciertos convencionalismos sociales. A priori gente insulsa, pero dos mujeres han resultado interesantes. Una de ellas con un hijo, divorciada, y varias historias sentimentales detrás. Otra de hermosos ojos azules, me recordaba a Laura con esa vitalidad existencial, esa jovial ingenuidad que parece sacada de libro de autoayuda, pero que simplemente es el comportamiento normal de una persona de veinticinco años, con ilusión, con proyectos, con ganas de vivir.

Seguro que a ella no le resulta difícil levantarse, a mí, sin embargo, lo primero que pienso es en desvancerme, en que la Muerte se folle el almanaque y provoque una noche eterna en mi conciencia.

Cenamos, y seguimos con el juego social. Pero los locales son horribles, la música, todo, y solo resta beber, obviar, ignorar el contexto y sumergirte en la nada. Y las mujeres bailan, mis compañeros dan buena muestra de nuestra flagrante animalidad, maquinas desgastadas impulsadas –manipuladas- por la naturaleza con el solo propósito de intercambiar fluidos. La discoteca da lugar a todo eso: luces estroboscopicas, calor, música demasiado alta, ese baile de cortejo, el sudor metáfora del semen recorriendo su cuerpo.

Y a pesar de esa insidia, del engaño, del espejismo, es un gran premio. Y sé como lograrlo, no soy estúpido. En el fondo solo require esfuerzo, compra ropa, apúntate a un gimnasio, un par de páginas de contactos, empieza a conocer gente, acción, reacción. Y todos queremos tener pareja, está tan integrado en nuestra psique que es imposible escapar de ello, ni mentiras aprendidas, ni siquiera grandes fracasos o experiencias traumáticas te arrancan esa idea de felicidad que es transmitida de forma subliminal hasta en los dibujos animados que has visto de pequeño.

Pero no, diez cervezas, vodka adulterado, y solo pienso en huir, huir, huir, huir, huir. Llegar a casa, escribir esto, esconderlo, y poco más.

Deep by Anathema on Grooveshark

jueves, 21 de febrero de 2013

Ophelia (IV)

No hay una gran explicación, un día te levantas y algo te empuja hacía él, quizás crees que el amor salva -un concepto anticuado-, o quizás sea la necesidad de cariño y la soledad; en cualquier caso has encontrado un significado –químico- a la inercia de tus días. La lucidez se escapa, y tu dañada mente cubre con la obsesión de un tiempo infinito el altar de su licenciosa carne.

No puedes huir a pesar del daño prospectivo, aunque ya le ves alejándose como un sueño, el fatalismo encogiéndote el estómago.

Pero así funcionan las cosas, no suele haber permutación de roles, el amor es una cacofonía con sus propias reglas, el objeto de deseo se aburre de su carga y el amante de su maldición; como decía Nietzsche: “Sin crueldad no hay fiesta”, nos metemos en el fango de esa lucha famélica con una sonrisa obtusa, pensando que quizás la felicidad no es un sentimiento, solo el recuerdo de su antesala.

Y entonces me deprimo -el coro de cuervos sigue golpeando el abismo de mi cerebro.
¡Ven ángel de amor! te espero aquí, con las persianas bajadas, el silencio frío y desangelado, hecha un ovillo de desnudez, un círculo de carne abierto e indefenso. Haz que el amor sea dolorosamente real, ahógame en este lecho de cenizas lleno de miedo, destroza todos mis espejos muertos, no me ames con palabras, ámame con tu fricción vocacional.

**
Masturbándome en el baño con la luz apagada

¡Viólame!
¡Fuérzame!
¡Abusa de mi cuerpo¡
                                  [Solo soy una puta
                                                        con el clítoris inflamado]
Sodomízame con violencia
golpea mis pechos
redúceme a carne
hazme sentir
algo
no quiero romanticismos
                                  [¿Qué es eso?]
además, ¿no ves que estoy muerta?
toca mis manos heladas
                                  [Sueño a veces que se caen
                                                                   como cenizas de escarcha]
agarra mi cuello
déjame vislumbrar el final en tus manos
sigue hasta que mi carne se libere
del yugo de mi conciencia
unos breves momentos de
desasimiento
antes del orgasmo.

Luego
cuando mi coño llore
tu baba blanca
déjame sola.
                                 [Y no olvides tirar de la cadena
                                                                       antes de irte]

Sweet Child o' Mine by Guns N' Roses on Grooveshark

miércoles, 20 de febrero de 2013

Vida sentimental de un decadente.

Joven e imberbe conocí a mi único amor de verano
divina y bella nínfula, veleidosa trigueña
caliente, alegre, propensa a perder la ropa interior
que maravillosa era
joder
maravillosa
como solo pueden ser esas niñas-mujer que todavía
desconocen el poder de su cuerpo
pero saben atraparte con su instintiva coquetería
no puedo decir nada malo de ella
y tampoco de mí
lo cual ya es bastante hermoso.

A los quince, Marta
morena, ojos azules
quería ser forense
y le gustaba el taekwondo
también era la chica con los pechos más grandes
de toda la clase
huía de mí, me consideraba un acosador
sus amigas me animaban a desistir
alguna de forma muy convincente
pero me creía muy romántico
y las rechazaba con fingida fidelidad
ya apuntaba maneras de gilipollas
a esa tierna edad

A los dieciséis hubo dos
la primera quería ser enfermera
y llegar virgen al matrimonio
empecé a pensar que las mujeres
eran ángeles de luz
sin ninguna clase de necesidad física
incluso era posible
que también cagasen luz.

La segunda besaba con saña
decía que era virgen
incluso me hizo dormir en el suelo de su habitación
después de una felación
bastante torpe y dolorosa
un mes después de dejarlo
me pidió dinero para un aborto
se había enamorado de un tipo bisexual
y bastante simpático.

Entonces llegó la sevillana
era insaciable
una ninfómana
me violó en Navidad, mientras james Stewart pensaba en suicidarse.
Pero después de haber esperado tanto tiempo
el sexo resulto ser
una completa decepción
tanto tiempo obsesionado
¿y eso era todo?
Mierda

Por si acaso seguí haciéndolo a todas horas
debía existir un secreto oculto
que se me escapaba
para ella no había inconveniente:
en el baño de un bar
en el vagón de cercanías
cuando me llamaba un amigo por teléfono
en casa de sus padres
en la calle
en un parque al lado de un colegio.
De esa relación solo recuerdo eso
ni conversaciones, ni conciertos, ni películas
solo eso.

Un par de años después
alguien me comentó algo sobre ella
que no era demasiado bonito
ni tierno
ni romántico
y entonces
en una estación de autobuses
con un lenguaje entre melodramático y ridículo
y la lluvia de mis ojos en plena capitulación
la mandé a la mierda.

Y entonces, solo con tres meses de tregua
apareció otra
parecía normal
pero amigos, NADIE es normal
la relación duró más de seis años
con muchas cosas buenas
y también muchos portazos
ya sabéis…
pero con respecto a eso
ella esperaba de mí que fuera telépata
que supiera exactamente
qué
cómo
y dónde
pero yo no tenía ni puta idea
tanteaba, preguntaba
pero eso a ella no le parecía lo correcto
teníamos orgasmos
que duda cabe
pero no era el sexo de las películas
o las novelas
no
no lo era en absoluto.

Después ha habido otros desastres
de una de ellas, ¡qué enamorado estaba!
pero la última vez fue triste
y desoladora
llevábamos ya un rato en la cama
ella había tenido un orgasmo
pero yo solo quería acabar
entraba en su cuerpo, una, y otra, y otra vez
lo intentaba
pero no conseguía correrme
todo se agolpaba en mi mente
ella, la perfecta musa
y no era capaz
no podía
me sentía desesperado, quería, NECESITABA terminar ya
pero estaba como acartonado, totalmente bloqueado
no quería pensar en otras
y al final
simplemente
lo fingí.

Más experiencias
recuerdo aquella mujer
una cena de amigos
y no sé cómo, pero de pronto
ella estaba desnuda en la cama del hostal
los brazos a los lados
velas alrededor
                       [¿De dónde había sacado las velas?]
como una virgen
de cuarenta y muchos
esperando la desfloración.
                        [Y a mí solo me entraron ganas de salir corriendo]

O aquella otra, dios bendito, cuanta carne en el lugar equivocado
era demasiado, simplemente demasiado
llenaba la habitación con su ansiosa presencia
solo recuerdo el miedo, y luego un fundido en negro.

Ah, y mi querida compañera de trabajo oriental
¿por qué no te quedaste callada un poco más
por qué tuviste que abrir la boca y romper el embrujo?
                                                                   [¿Veis como no soy tan superficial?]
También recuerdo aquellas veladas telefónicas
con la sumisa, la puta, la dulce enamorada, la jodida loca
muchas mujeres para un cuerpo tan menudo
oh, sí, estuvo bien, aunque luego todo se quedase
en hojarasca de invierno
escondida todavía en su pequeño y mortal pueblo del sur
con vistas al mar.

En resumen: llevo un año sin follar. O para las damas más sensibles, sin hacer el amor, que debe de ser algo así como follar despacio.

Mierda.

Sudden Death by Megadeth on Grooveshark

lunes, 18 de febrero de 2013

Reflexión noctívaga.

Otra vez el insomnio, es maravilloso cuando llegas cansado del trabajo, las ideas hundidas en el fango, quieres dormir, pero no puedes. Simplemente no puedes.
Entonces, vuestro querido decadente, porque asumo que si me leéis hay cierta afinidad, rescata una botella de vino y se pone a escribir de madrugada.

Quiero defender una idea desde esta quejumbrosa palestra: la gente contradictoria, incoherente, incongruente, rara, absurda, es tremendamente interesante. No me refiero naturalmente a esas personas que afirman una cosa y luego actúan de forma radicalmente opuesta, gente sin ideas o convicciones que se mueven sin escrúpulos o por inercia. Me refiero a esas otras que a través de un conocimiento honesto de si mismas, pueden mantener dos posiciones totalmente opuestas.

Esto a priori nos cuesta de entender porque en occidente prima el pensamiento aristotélico, y nos resulta inevitablemente ilógico. Pero si nos acercásemos a la filosofía oriental, como el taoísmo, descubriríamos que conceptos opuestos pueden ser interdependientes, que pueden forman equilibrios dinámicos, incluso permutarse.

Voy a poner un par de ejemplos para intentar hacerme entender. En el sexo, sobre todo a la mujer, le resulta difícil mantener los dos roles de puta y esposa, como si necesitara recurrir a una forzada compartimentación, un atrezzo psicológico, como si el hecho de ser romántico, poeta, excluyera utilizar luego un lenguaje sórdido y sucio en la cama, excluyera utilizar consoladores, fustas o cuerdas; esto sucede incluso en el BDSM, alguien adopta el rol de sumiso y el otro el de Amo, ¿por qué? ¿no podemos intercambiarlos, no podemos quitarnos el cinturón de castidad mental y ver que sucede? Coge un arnés y fóllate a tu novio. Quizás le guste. Deja a un lado tus gilipolleces feministas, vístete de colegiala, y fingid una violación. Quizás te guste. Somos animales viviendo en una sociedad que encorcheta nuestras fantasías en un comercio de imágenes y películas. Sométete a tus propias reglas.

Otro ejemplo: reconozco que tengo ciertas limitaciones a la hora de escribir, suelo ser monotemático, me cuesta desplegar mi sentido del humor, o peor aún, pasa desapercibido. Naturalmente no resulto el único por estos lares afín al realismo sucio, a los poetas simbolistas, a Carver, Houellebecq, Welsh, Palahniuk, etcétera; hay grandes escritores en blogger, inmensos, pero he de reconocer que me sorprendo cuando en algunos casos leo sus comentarios y descubro que su depresión es real. Depresión.

Vaya, quiero decir, a priori es razonable pensar que si escriben así es porque están deprimidos, hay una “lógica” tristeza coyuntural, pero en mi caso, si puse el nombre a mi blog de “Hermosa Decadencia” no fue porque quisiera desgarrarme el alma y deprimir en el proceso a todo aquel que tuviera la mala suerte de leerme, fue porque creía –y creo- que “sentir” a alguien al límite, en su particular madriguera, hundido, y sin embargo dejando cantar a su pájaro azul, o riendo con cierta estúpida épica porque el alcohol se ha acabado y sigue echándola de menos, es perturbador, pero posee una belleza fascinadora.

No digo que en mi caso sea impostura, en absoluto, ahí, entre líneas, está mi soledad, mi aislamiento, mi alcoholismo autodestructivo, mi cinismo, mi tristeza, mi incapacidad para llevar una vida normal. Pero, ¿depresión? En absoluto, al revés, y creo que transciende en mis comentarios, en mis mails, en las conversaciones telefónicas: soy una persona jovial que le gusta reírse, y de hecho lo hace a menudo.

Y sin embargo, me gusta escribir sobre la Muerte, sobre el suicidio, me gusta pensar que tengo esa decisión, esa salida, me alivia realmente, me gustan esas goteras rojascasinegras, me gusta pensar en esa cuchilla –siempre vertical- desgarrando –en agua caliente- la piel del antebrazo. Me gusta, no lo puedo remediar, y aunque no resulte sano sentir esa pulsión, no puedo evitar esa incoherencia.

Pero quizás reside ahí lo divertido de todo este escaparate efímero que compartimos, en esa fortuna de poder defender la propia individualidad, la singularidad de cada uno, resistirse a encajonarse a una etiqueta –al menos escoge tres-, para de alguna manera empezar el cambio, esa sutil revolución silenciosa que comienza, siempre primero, delante del espejo. Nada más fácil y a la vez –volviendo a los conceptos opuestos-, más difícil.

Y como ya he divagado en exceso, voy a intentar dormir un poco. La próxima vez intentaré escribir sobre mi no-vida sexual.

In der Palästra by Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows on Grooveshark

sábado, 16 de febrero de 2013

El silencio de su vacío en la cama.

Estoy aquí, de madrugada, esperándote
tomando una copa de vino tras otra
sin pensar en nada en concreto, quizás en detalles nimios
como la falda que llevabas el día que nos conocimos.

Escucho la discusión de mis vecinos
paredes finas, casas viejas de extrarradio
sin intimidad ni pudor
hay frustración, hay crueldad, hay mezquindad en sus palabras
llenas de odio e intimidad
inmersos en esa jodida inercia, en esa guerra estúpida
como si fueran a encontrar ahí alguna pavesa de pasión
esas dos personas tan educadas, amables, que sonríen por la calle
de pronto convertidas en una horrible versión de si mismas.

Todo ha terminado, ella llora en el baño
(terrible llanto)
y él anda enfurecido de un lado para otro
lamentándose, justificándose
y la jornada termina en silencio
una cama, y muro en medio, separando dos soledades
sin valor para olvidar, o abandonar.

Sin embargo antes también los escuchaba
los escuchaba pedir comida china los sábados
y luego, mientras decidían que película ver
escuchaba como se amaban en verano con las ventanas abiertas
escuchaba como ella canturreaba mientras hacía la comida
les escuchaba hablar emocionados durante horas sobre cualquier tema
les he oído reír, y eso era lo que más me gustaba
mientras compraban entradas para un concierto
cuando escondían regalos antes del que el otro viniera
cuando cantaban juntos sus canciones favoritas
cuando jugaban con su gato
como si fueran una pequeña familia
solo les vi una vez, de lejos, paseando juntos, ella pizpireta girando a su lado
y él, haciéndose el duro, pero sonriendo cuando ella no miraba.

¿Qué ha sucedido con todo eso?

Como te decía, estoy aquí, de madrugada, esperándote en vano
tomando una copa de vino tras otra
mirando un espejo
y escuchando
una y otra vez
los sonidos
de mis recuerdos.

Hearing Damage by Thom Yorke on Grooveshark

viernes, 15 de febrero de 2013

Érase una vez un columpio agorafóbico que odiaba a los niños.

Decía Panero: “Y como el mar camino, sin armas, sin escudo”
hay un anciano vestido de payaso en mitad de la calle
el maquillaje no tapa su tristeza
le dejo unas monedas, incrédulo
así es la ciudad.

Llego a casa e intento escribir un poema
pero solo consigo uno ramplón, ingenuo, y sin demasiado talento
decido, en un acto de coherencia existencial
cortarme las venas con sus bordes afilados
mi sangre se desborda y cae
como un vengativo cielo rojo
sobre los amantes del piso de abajo
y ellos gritan contra esas obscenas goteras de color rojocasinegro
pero mi grito sobrepasa al suyo
rompe las paredes, destroza los tímpanos de la piel del alma.

El alarido mudo se prolonga
la soledad me empala con sus (a)tributos
pero ella ríe, quema su contexto
se tumba junto a mi, exangüe de tristeza, y me dice:
“¿quieres ver arder un universo?”

Se pone su abrigo rojo
el vaho insiste en hacer el amor con sus ojos verdes
todo se deshace en su presencia
con la naturalidad de un terrón de azúcar
en una copa de absenta.

Escondo el dibujo de un corazón dentro del párrafo
aguanto la respiración, ¿lo puedes ver?
¿ves como arden las comisuras de mis párpados, cómo mi sonrisa tirita contra el cristal?

Aunque quizás solo sean un montón de palabras sin sentido
dedos de hojarasca haciendo cosquillas a tu nombre
la bilis del tiempo golpeando sin tregua mis muñecas.

Pero entonces vuelvo a leer tu mail
y aunque a veces todo y nada ocupa el mismo lugar
debo dejar constancia aquí de mi respuesta.

¿Por qué te hago reír tanto?
dímelo tú
Princesa…

The End of Heartache by Killswitch Engage on Grooveshark

jueves, 14 de febrero de 2013

Escribir para hacer del fracaso un lugar habitable.

Quizás estoy loca
mi corazón es una ciudad sin luz
una diáspora de recuerdos malditos
no quiero herirte, pero al final lo haré
sacarás toda la toxicidad de mi interior
y nos mataremos violentamente
pero a pesar de eso, quiero recordar el mar, los momentos bellos
aunque sea reconstruyendo las ruinas de nuestras guerras.

Pero tú te pones los guantes, me sacas a bailar a la luz de las velas
toda la noche orquestada, sin imprevistos
como en una película, a la vez vulgar y artificiosa

(y yo pienso en cruces ardiendo en bolsas de basura
en esa sensación de que el tiempo nace torcido
y la necesidad de clavar los sentimientos bien alto en la pared
para que los besos no se ahoguen con el olor a cerrado)

No quieres subir, es un poco tarde y mañana tienes que madrugar
y juro que te odio, odio tu espalda
como poco a poco te vas haciendo más pequeño mientras te alejas

¿te he pedido ser tu princesa?
yo solo quiero aullar a la luna rosa
quiero que me desgarres, que me sodomices con violencia
que me folles rápido y duro, que te aproveches de mí sin hacer preguntas
que destroces este traje de mujer, contenedor de culpas y cicatrices,
y desvirgues el sentimiento

quiero que me provoques animalidad, quiero estrangular tu polla
quiero matar tu semilla en ese cielo azuloscurocasinegro que tanto te asusta
quiero mojar tus palabras en mi sexo abierto, aunque luego sepan amargas
quiero fugarme en el abrazo líquido de tu lengua, que limpies mis huesos de nieve sucia
quiero olvidarme del ruido de la vida, de las goteras de sangre
quiero que nuestro pútrido amor se refleje en un romántico charco de semen.

Esa si que sería una noche especial de San Valentín… estúpido gilipollas.

She's Wild by end of green on Grooveshark

martes, 12 de febrero de 2013

Reflexiones sobre San Valentín y otras zarandajas.

Realmente escribir no tiene ningún sentido, aunque el público, siempre idolatrado, esté atento a las actualizaciones.

El caso es que ahora, intentando combatir la resaca con otra cerveza, zigzagueando por el teclado, el almanaque me ha golpeado con esa terrible fecha que se aproxima: catorce de febrero. Podría decir que siento un pellizco en mi débil corazón de soltero, pero si hago memoria antes no era una fecha que celebrase con mis parejas, quizás más bien Sant Jordi, y solo por el libro. Quizás sea su simbolismo, o más bien el agravio comparativo, como si desvelase mi absoluta incapacidad para generar amor romántico.

En esta pausa al cambiar de párrafo me he puesto a divagar sobre las relaciones que se forman en los blogs, a priori son sencillas, llegas a un blog, normalmente por casualidad, siguiendo un comentario ingenioso, o quizás buscando información sobre una película o un tema, y te paras a leer.

La mayoría en este punto no comenta, yo tengo trescientas visitas diarias y apenas quince comentarios por entrada, es más cómodo simplemente mirar. Te haces seguidor, lees alguna entrada antigua y sigues con cierto rigor las actualizaciones, así hasta que un día, estás en el trabajo o en tu casa tomando un café, una entrada te gusta especialmente y decides comentar. En otros casos no es así, es más sencillo, simplemente tienes un blog y quieres publicitarlo; en cualquier caso el juego continua, tú comentas, yo te visito, y así, poco a poco, se van formando círculos endogámicos en los que nos conocemos todos, surge cierto buen rollo, camaradería, afinidades.

Los comentarios pueden variar desde lo más anodino en lo que no subyace nada personal, hasta los largos y densos, muchas veces con más enjundia que la propia entrada. La mayoría se queda ahí. Pero hay otros que deciden enviar un mail, quizás para comentar algo personal, porque hace mucho tiempo que no se actualiza el blog y quiere saber si sucede algo, o simplemente por curiosidad, porque quieren conocer a la persona detrás de las palabras. Intimar ya depende de muchos factores, esto no es igual que salir a tomar con un compañero de trabajo unas cervezas, suele producir pereza, no es lo mismo contar tu vida en un bar que escribirla poco a poco en una ventanita de chat o en un correo.

Entonces llega otro momento importante, cuando se decide hablar por teléfono o utilizar el Skype; al principio causa cierta timidez, ¿y si es un loco que me empieza a acosar? pero algunos valientes ceden a la tentación. Todo puede quedar en el impulso de un día, pero en otras ocasiones la conversación fluye, te diviertes y sigues intimando. Y es entonces cuando sucede algo interesante, descubres matices en sus entradas, hay segundas lecturas, sí, claro, todos nos exponemos hasta un límite, pero ahora que te conozco y sé detalles de tu vida, tengo un contexto. Incluso en un blog de cine sucede, ahora sé con quien has ido al cine, porque has elegido esa película y no esa otra, porque estabas cansada y quizás no disfrutaste tanto de la película, etcétera.

La última parte es quizás la más fácil pero también la más difícil: quedar en persona. El problema reside a nivel logístico, ¿vivís en la misma ciudad? no suele ser así, y al menos que se tenga un trabajo con cierta movilidad –o ciertos intereses sentimentales-, lo cierto es que nadie se suele molestar.

Mi experiencia en ese sentido ha sido buena, no es que haya quedado con muchas personas, solo cuatro en estos dos años y casi a regañadientes, soy bastante asocial, pero siempre fue muy divertido, nadie me pareció diferente de como se había mostrado por teléfono o en su blog. La gente miente, eso está claro, pero puede suceder lo mismo aquí, en el trabajo o en una discoteca. De hecho, excepto ciertos advenedizos, la gente es en general bastante sincera y se muestra tal y como es.

Quizás todo esto no tiene mucho que ver con San Valentín, es cierto, pero es aburrido entrar en esas discusiones estériles que van a poblar los blogs en un par de días; si tenéis pareja, disfrutad con inteligencia de este día, y si decidís no hacerlo, espero que tengáis algún gesto con ella el resto del año, cuando os de la gana y las veces que queráis.

En caso de no tener pareja, y sí os sentís tristes y solas, no os preocupéis: también tenéis varias opciones. La primera sería pedir el día libre en el trabajo, mezclar alcohol y antidepresivos, ver la película "Blue Valentine" y pasaros el resto del día durmiendo. La segunda es convertiros en una persona madura que racionaliza toda esta pantomima comercial con cinismo y suficiencia y que llena con proclamas maniqueistas su blog. Y la última opción es facilitarme vuestro número de teléfono y echaros sobre la cama con vuestra mejor lencería a esperar mi llamada.

Prefiero la tercera: soy tan intensamente romántico que me destrozaría saber que una mujer se siente sola en un día tan señalado. Dicho lo cual, debo de terminar aquí, no hay más cervezas y debo salir de mi sancta sanctorum y avituallarme para la noche. Ah, las jodidas noches de insomnio. Un abrazo.

You're Got Another Thing Comin by Judas Priest on Grooveshark

lunes, 11 de febrero de 2013

Parecía como si todo tuviera prisa por morir.

¿Quiero suicidarme
solo por arrojarme al pozo seco de mi ser?
quizás solo necesito un poco de dolor físico
una cicatriz que dure todo el invierno
algo real, tangible, que pueda adorar
y calcinar con la mirada.

Las paredes me aplastan
con sus alas manchadas de añeja tristeza
y siento que la única respuesta es morir, enloquecer
astillar la noche con mis aullidos
pero en vez de eso acelero, apostando todo a esa curva con forma de mujer
a un bonito accidente, algo rápido, incluso elegante
pero nunca es así, ella se muestra suave, tierna al principio
pero sus palabras me van mutilando poco a poco
y al final, cuando ya me tiene a su merced, me escupe llena de odio
escarba en mis entrañas, rompe una a una todas mis costillas
me arranca el corazón, se alimenta de él, lo desgarra
y luego lo deja caer, sin más, en el sueño de una mosca.

Días después, de noche en el camposanto
ella aparece, su cara encharcada de risa, locura y sombras chinescas
atraviesa la tumba de tierra y madera
rescata mi cuerpo, lo envuelve con el susurro de una luna roja
su mente en llamas deshaciendo la nieve del rigor mortis.
Y así, con esa natural y furiosa disposición
se despoja de la ropa
y se masturba contra mi cuerpo.

Nunca tuvo nadie
mejor elegía.

You Know What You Are? by Nine Inch Nails on Grooveshark

viernes, 8 de febrero de 2013

Besemos el silencio del hueso cien minutos después de ninguna parte.

El cáliz venenoso, tóxica luciérnaga de oscuridad
atraviesa mi garganta enfermándome
retorciéndose como un animal vivo en mi interior.

La Muerte observa estremecida
como mis dedos trastabillan sobre el teclado
y es por ello que esconde todos los cuchillos, que cierra todas las ventanas
que se abrocha con nerviosismo el cinturón de seguridad
sabe que voy a intentar escribir un poema
y que tal vez, esta vez, tenga éxito.

(…)

He visto mariposas de madera armadas con nubes y dedales
estrellándose con fuerza contra la atalaya de políticos
policías, curas, sindicalistas, empresarios demagogos
y toda esa caterva de seres infames y mezquinos
que expolian la poca dignidad que nos queda.

He visto al pájaro azul empezando a cantar
y a toda esa comunidad de almas aguadas
que provocan que el mundo agonice
sin una chispa de talento y de verdadera singularidad
muriendo ante la revolución violenta y real
de unos versos afilados.

**
Exactamente un año después de ayer
¿o quizás fuera un catorce de febrero?
el decadente sintió el abrazo asesino de la loca
quejándose, herida en su orgullo
porque su recuerdo no era inmortal.

¡Oh, puta egocéntrica!
nunca llegaste a comprender
que la fuerza de un poema reside
en que no busca, ni necesita
compañía
solo la mirada cariñosa
de un único
e idolatrado
lector.

Victory Dance by My Morning Jacket on Grooveshark