miércoles, 28 de diciembre de 2011

¿Hacia dónde van esas escaleras? Hacía arriba.

No sé exactamente porque odio a las mujeres, supongo que todo empezó con ese test de inteligencia que me hicieron con nueve años en el colegio. Usaron un eufemismo pero cuando vi a mi madre llorar y mirarme con cierta aprensión entendí la elipsis, los puntos suspensivos, esa palabra impronunciable. Era Casi…casi….subnormal.

Ese vértigo, esa sensación de que había perdido antes de empezar nunca desapareció del todo. Me convertí en un mal estudiante. Intentaba hacer amigos, mostrar entusiasmo por los demás, pero había una negativa implícita en todas mis relaciones. Como si todo discurriera en un espejo de humo y solo yo chocase con él. El tiempo discurría sin ambición. Y todo, poco a poco, dejó de tener sentido para mí.

Luego vinieron las novias, o la ausencia de ellas, las risas, ese desprecio en su cara cuando eyaculaba demasiado rápido. Pero pude engañar a una, el truco fue simplemente desvirgarla, quitarla cualquier comparación posible. También ayudaba que no le gustase el sexo. Quizá no les gustase conmigo, pero no quitemos importancia a los pequeños infiernos de cada uno, no estamos aquí hablando de que todo tenga explicación, a Hitler no le violó de niño un judío, y aunque hubiera sido el caso, la gente elige, elige como reaccionar o que excusas tomar ante determinadas situaciones. Mi queridísima novia, desde hace casi ocho años, podría haber cambiado de pareja, podría haber intentado aprender a chupar una polla, a masturbarse y descubrir donde tiene el clítoris. Pero no, arquitecta, mujer de éxito, y su puto dios no la dejaba disfrutar del sexo, su novio, concretamente su pene, era pecado, incluso correrse debía de ser pecado. Debíamos vivir de acuerdo a las reglas, ella se dejaba hacer, no quedaba más remedio, era el precio por ese amor puro que me brindaba, pero siempre con el tiempo justo, con un “me duele”, un “acaba ya” trasluciendo el asco en su mirada, como si yo fuera un animal que la mancillaba por el simple deseo sexual.

Todo esto era una metáfora de mi vida de fracasado. No había terminado la carrera y concatenaba trabajos basura. Lo peor de ser un fracasado es sentirte como tal. A veces se trata de un agravio comparativo. Polidori era un buen escritor pero trabajando para Byron se vio sumido en una depresión y se suicidio, Thomas Bernhard habla de ello en “El malogrado” Si tu única consideración hacía la propia vida es obedecer, o ser ama de casa, o dejarte llevar por tus impulsos hedonistas, si vives durante casi toda la vida sin cuestionarte nada, al final eres feliz, aunque sea una felicidad gris, triste, apagada. Luego está lo de siempre: el fracaso. Haces camino al andar y resulta que ese camino es un pantano de mierda. Decía alguien que siempre hay que intentar las cosas aunque se fracase, porque del quietismo no puedes aprender nada. Pero no se habla de las secuelas que provoca. La gente se suicida o suicida a los demás.

El único momento en que me sentía inteligente, real, era cuando escribía, como si reivindicara mi propia existencia plasmándola sobre el papel, como si mi futuro y el de la literatura descansasen sobre la novela autobiográfica.
Pero, ¿Qué clase de experiencias tenía yo? Ninguna: la convivencia con las cucarachas, los gritos de mis vecinos, un trabajo basura, una novia frígida. Y una enorme y terrible pelota de angustia que no me dejaba dormir por las noches. Pensé en la cháchara, como hilo musical de ascensor, de un psicólogo, convenciéndome de que no era tonto, que mi vida era buena y podía cambiarla. O en prescripciones de Procaz. Al final opté por esconderme, por huir. Abandoné mi trabajo de vendedor de seguros de vida y empecé a buscar un trabajo con horario de noche, un trabajo silencioso donde quizás aprovechar las horas de soledad para leer o escribir algo, sin presiones, alejado de jefes directos, de la gente en general. Eché currículums para gasolineras, vigilante nocturno, teleoperador, control de alarmas. Cualquier cosa.
Pasaron dos meses y ya sin dinero, auspiciado por las presiones del hambre y la falta de techo, acepté lo primero que surgió: camarero de una discoteca, horario de doce a ocho de la mañana.

Cuando fui la primera noche no podía creérmelo: un after para turistas inglesas, un agujero infecto sucio y maloliente donde lo más importante era saber inglés y que el jefe, un cocainómano que se desmayaba ensangrentado todas las noches, no te pillara robando. Esas primeras semanas las recuerdo con cierta nostalgia cuando, ajeno a todo, me preocupaba porque me quedaba sin vodka o whisky en mitad de la noche o porque, de pronto, era el único camarero atendiendo la barra. Luego pude ver los flecos a esa entropía inexplicable, los baños eran los picaderos oficiales a cien metros a la redonda y todo el negocio funcionaba porque no se vendía solo alcohol…

Al principio era algo temporal, lo justo para ahorrar dinero y darme unos meses sabáticos, volver a mi horario normal, escribir. Pero ya llevo casi tres años.

Puedo decir sin duda que han sido los años más aprovechados de mis aborrecibles treinta y uno. Aquí me he dado cuenta de la verdadera naturaleza de las mujeres, seres despreciables, pozos de basura putrefactas, receptáculos de las peores enfermedades venéreas. Aquí es sencillo follar, casi lo difícil es no hacerlo. Entran dos turistas y puedes sentir el vaho de su necesidad en el círculo de miradas, quizás una hora más, una copa más y la tendrás tragándose tu semen, tiradas en el aparcamiento mientras te piden que te las folles antes de que llegue su novio. ¿El amor? El amor es un puto espejismo. La realidad es que todas las mujeres piensan con la polla porque también tienen una, en su interior, y una vez que la represión cultural o la visita a otro país les permite cierta desinhibición sin hipocresía, utilizan su coño como una estación de servicio donde todos podemos repostar. Es un puto edén. Aprendí a follar. Miraba a las gordas o a las mujeres de más de treinta años con repulsión, no eran mujeres, su coño era una anécdota.

Disfrutaba insultando a las inglesas en mi idioma mientras me las follaba, llamándolas putas, diciéndolas que solo servían para esto, que eran seres vacíos que solo podían intuir el milagro de la vida abriéndose de piernas. Alguna me decía entre llantos, antes de echarla de mi apartamento, que se había enamorado de mí, yo me reía, era cruel, “¿enamorarte? Solo te has enamorado de mi polla, hay muchas pollas, sigue arrodillándote”. Malditas putas sin hogar, sin cerebro, adictas al flirteo, a la posesión de cualquiera con abdominales que les mostrase algo de carácter, o violencia.
A muchas de ellas se la metía en su coño reseco sin preliminares, cuando estaban ya borrachas, idas. Me corría dentro, las usaba, eso me excitaba: cosificarlas, ¿acaso puedes sentir empatía por un agujero…? Algunas me juraban que eran diferentes. Luego, cuando las sodomizaba, gritaban de placer. En su mentira me odiaba y las odiaba.

Solo hay idealización en el abandono, en la negación del capricho.

La relación con mi novia tuvo el final perfecto. Llevaba ya meses trabajando allí cuando la invité a cenar. Seguí el itinerario habitual, es lo malo de las clasistas: son tremendamente aburridas. Restaurante de lujo, bien vestido, elegante. Una rosa en la entrada, sonrisa, buenos modales. La emborraché. Con un vino de cincuenta euros para variar.
En la cama los preliminares, besos dulces pero apasionados, palabras de amor, de esas que te hacen sentir única y especial. ¡Ja!…pobre imbécil, todos somos muescas en una enorme verga, remeros en galeras repitiendo una y otra vez los mismos gestos para crear una sensación de movimiento que nos adormezca los sentidos. Pues eso: la combinación de sutil romanticismo acelerado. Supongo que nuestra neurosis occidental se basa en la incapacidad de asumir que dos conceptos opuestos pueden fusionarse sin dicotomías, un lenguaje empobrecido que habla de querer y amar, de follar y hacer el amor diferenciando facetas de una única cosa.

Me la empecé a follar muy duro, con rabia, ella me pidió que parara, que por favor me pusiera condón. Ahí perdí los nervios, ¿Cómo era capaz de humillarme así, de joder la noche? ¿tan terrible era tener un hijo conmigo, tan superior se sentía con sus dos masters que la sola posibilidad de quedarse embarazada de un camarero le asustaba tanto?

Le di la vuelta y me la empecé a follar por detrás mientras le sujetaba los brazos. Ella intentaba soltarse, gritaba, lloraba, me suplicaba que parase y todo eso me excitaba cada vez más. Pensaba en todas las veces que lo había intentado, en cómo me hacía sentir, sucio, despreciable solo por mencionarlo. Y ahora aquí me tenías, preguntándola a gritos que pensaba su dios de esto mientras la sodomizaba con brutalidad, sin ningún cuidado. Notaba algo húmedo pero no podía parar, ella lloraba como si le estuvieran arrancando el alma. Supongo que era una venganza contra todos aquellos valores que ella representaba, quería romper ese espejo, ese vínculo que aún conservaba y que destrozaba mi ego.

No recuerdo cuánto duró. En algún momento me corrí, saque mi polla, me limpié la sangre en sus sabanas y me largué sin decirla nada.

No sé por qué ahora me vienen estos pensamientos. Es cierto que durante unos meses tuve miedo de su familia o de que me denunciase. Pero ya han pasado dos años y no he sabido nada de ella.

Salgo a la calle, solo veo moscas con formas de ser humano a mi alrededor. La Navidad, como elaborado chantaje emocional patrocinado por varias marcas comerciales, me da la bienvenida con sus luces, sus invitaciones a una felicidad que depende de un trozo de platico, de hasta donde soy capaz de hipotecar mi futuro. Pensamientos banales, claro. Pero hay que seguir viviendo, hay que destrozar más coños, volcar mi miseria en su miseria. Somos monstruos…

De pronto aparece ese hombre, alguien alto, vestido de negro, un gabán desahuciado. Lleva una recortada en la mano.
-"¿Qué cojon…?"
Dirige el arma hacia mí y de pronto ¡Bang! Tengo un enorme boquete sangriento en la entrepierna. Intento gritar pero solo sale un gorgoteo de sangre. Un segundo disparo me destroza la rodilla izquierda. Caigo como un fardo. Una violenta patada me destroza un par de costillas. Dolor inmenso. Miedo. Pensamientos inconexos. Intento girar la cabeza, algo cede. Voy a MORIR en mitad de esta calle, ¿por qué...?

Rorschach se acerca a su creación y le apunta a la cabeza:
-“El texto se alargaba demasiado y además... eres un jodido bastardo."

¡Bang!

Unforgettable (Duet With Nat King Cole) by Natalie Cole on Grooveshark

42 comentarios:

  1. Ja ja ja, me encantas, bastardo..
    Oh my darling, oh my darling, oh my darling clementine... (Cuanto me gusta esa película)
    Me recordaste mucho a un blog en el que caí hace eternidades... solo que el tuyo, por su puesto, lo triplica en calidad!!!!
    Bueno, un beso predicador

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  2. De arriba a abajo, muy entretenido tu post. Gracias.
    Un abrazo :)

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  3. Misógino y decadente... Hoy lo has bordado! xD

    Glory Box, una pequeña maravilla!

    Besos.

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  4. Ha sido como ver una peli de Haneke pero sin el distanciamiento emocional. Aunque me siento un poco estafado con el final me alegro de que te lo cargaras.
    No se... me has hecho sentir mal ¡Joder!

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  5. Ah, estoy descubriendo partes de mí de lo más sorprendente por tu culpa, Rorschach, desde cierta misoginia hasta la aversión más acusada por lo inmoral, pasando por lo demente de algunos pensamientos e incluso mi propia mediocridad, ésa de la que tanto he huido en mi vida...

    Leerte me da qué pensar, y no estoy segura de si eso es algo bueno o malo. Aunque ¿por qué juzgarlo? Dejaréme llevar por ti, hasta que me resulte intolerable. Últimamente recibo muchas sugerencias acerca de dejarme ser, quizás deba hacerlo. Pero tengo tanto miedo de la vida que lo mismo acabo casada con una frígida y aburrida y sodomizándola intentando castigar esa parte tan odiada de mí que veré reflejada en ella. Eso sí, al menos habré aprendido a follar, claro. Pero no a disfrutar de la vida, mierda.

    Por cierto, tres anotaciones últimas:

    1) me ha gustado -y frustrado al tiempo- el asunto del "esprit de l'escalier". Últimamente me ocurre demasiado a menudo, aunque más por morderme la lengua que por llegar tarde a la dialéctica. Mucho veneno contenido y demasiado imbécil por ahí suelto.

    2) me quedo con una frase en especial: "lo peor de ser un fracasado es sentirte como tal".

    3) muy buena música... "Glory box" es una de mis favoritísimas...

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  6. Entretenidas palabras y actos de rebelión. Cada uno con su particular “ingenio de la escalera”, su venganza explosiva, tal vez preludio de pactar con uno mismo, de resignación… pero qué coño, no sería tan divertido.

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  7. Ostia puta esto es muy bueno. Me ha gustado muuuuucho, excepto el final que ha roto un poco esa atmosfera tan bien llevada.

    Feliz año 2012!

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  8. Si me gusta mucho, ¿estoy enferma? enhorabuena amigo, me has sonrojado.

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  9. Te voy a empapelar, bastardo, no sin antes felicitarte por tan horripilante entrada xD

    Muaks.

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  10. Comentarios moderados, siento las molestias, pero ya estoy cansado de anónimos que simplemente escriben para insultarme, el spam de mi mail privado es más eficaz.

    Lunática: La película es maravillosa. Esta semana no ha habido reunión cinéfila para terminar el año –nos dejamos llevar por el alcohol últimamente- pero esta película y Amélie siempre tienen algún fotograma.
    Me acordé de ti hoy al anotar cosas en mi nuevo almanaque 2012, sigo siendo tu predicador, no te portes mal ahora que no te puedo seguir la pista como antes.
    Me alegro que te haya gustado, una cabeza explotando nunca falla contigo…xD
    Feliz entrada en año, un beso.

    Julieta: Gracias a ti por leerlo. Un beso, espero que tus cuitas amorosas se estén resolviendo. Feliz 2012

    Chatnoir: Ya sabes que algo de misógino decadente trasnochado sí que tengo…xP
    Es la típica canción para echar un buen, buen polvo.
    Un abrazo guapa.

    Carlos: Bueno, tenía dos cosas claras antes de empezar a escribir, y para mí la más divertida era aparecer y matarle, estaba condenado. Luego es cierto que humanizas mucho al personaje escribiendo en primera persona, pero esa violación final…tsk. Había que hacer justicia.
    En una de Haneke rebobinaría, la recortada estaría en su mano y el que habría muerto sería yo…él también hace trampas.
    Un saludo.

    SMI: Si he conseguido hacerte pensar con mis post entonces me siento honrado. Joder, toda la maquinaría de la sociedad capitalista intenta lo contrario. Siempre es bueno, no lo dudes, dentro de la incoherencia de la infelicidad que ello te provoque.
    A veces –a menudo- tengo la misma sensación que tú, y eso que tengo diez años más. Todos tenemos miedo a la vida, te sugiero que el 2012 simplemente disfrutes, de tu soledad, de la noche, y de todas esas pequeñas cosas que tienes, que eres y a veces no sabemos valorar. Joder, me he levantado en plan Paulo Coelho. ¿Pero tú me entiendes no? xD
    De todas formas no creo que Tú acabes así.

    La venganza del espíritu de la escalera en la literatura es real. Nos pasa a todos. A mí menos, me relaciono muy poco con los imbéciles del exterior. Me alegra que coincidamos en gustos musicales.
    Un beso.

    Alalai: Lo importante es la diversión, sin duda. Espero que sigas buscando esa diversión por aquí en otro momento.

    Sparki: Bueno, como digo un poco más arriba, la idea principal era matar a mi creación, quizá me extralimite profundizando en el personaje, pero pensé que ya solo con la violación era bastante aborrecible y merecía su ejecución, ¿o quizá no? Es lo que tiene escribir, al final te lleva por derroteros extraños. Igualmente me alegro de que hasta el final te haya gustado.
    Un saludo y feliz 2012!

    Elisabeth: Si te agrada es porque tienes buen gusto, como la mayoría de la gente que se pierde en este lugar. ¿Sonrojarte? Es un buen preliminar.
    Besos.

    Juka: Me encanta la palabra “bastardo” me provoca una ligera erección. ¿Horripilante? Sí, pero real. Muy real.
    Un beso guapa, feliz 2012.

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  11. fabuloso! pero triste

    que prosa que tienes! eres adictivo

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  12. Yo te entiendo, sí jajaja Bueno, esperemos que en 2012 sepamos vivirlo de un modo más auténtico, al menos para con nosotros mismos.

    P.D.: joder, me da pereza infinita comentar respondiéndote si he de pasar por el filtro ;O; Asco de gentuza anónima que nos aaba privando al resto de opinar tranquilamente... *alzo el puño en alto y lo agito*

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  13. Lo de l'escalier jode mucho, porque a veces la contrarréplica, la buena, la del ingenio con bala, viene en dos minutos, pero ya es tarde, y da coraje, rabia, lo repites varias veces hasta que te calmas, parece que desahoga (como el escribir), hasta que lo olvidas(en la vida real, me refiero).

    Dejo un fragmento, el último del poema "Escribir" de Chantal Maillard

    [ ]

    escribir

    [ ]

    ¿y no hacer literatura?


    ¡y qué mas da!:

    hay demasiado dolor
    en el pozo de este cuerpo
    para que me resulte importante
    una cuestión de este tipo.

    ------------Escribo

    para que el agua envenenada
    pueda beberse.

    De "Matar a Platón" 2004



    Me gusta esa foto.

    Un beso

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  14. La gente se suicida o suicida a los demás. El amor es un espejismo. Sentir empatía por un agujero.

    Esto es bueno tío, estás inspirado para acabar el año. Muy bien!

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  15. Estoy de acuerdo, el texto se alarga demasiado. Decadencia pura y dura ¿te excitaste imaginándote cosas, verdad?. Misogino como Nietzsche o Bukowski. Un poco cerdo en general el relato. Me gusta ser idealista y "creer" en el amor. L'amour... ¿dónde estará Wronsky? seguramente con alguna prostituta, pero da igual, me gusta pensar que existe, y si no existe, siempre me quedará la masturbación. En fin, me voy a seguir divagando por mundos oníricos sexuales. Un beso!

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  16. Ha valido la pena utilizar tiempo en leer este texto tan largo. Tu forma de escribir me parece bastante cercana, coloquial. Expresas los sentimientos de una forma muy natural. El texto es genial! Por cierto, te sigo yo también :)

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  17. ¿Se puede saber por qué últimamente estás tan flower power? Jajaja, es que te noto super positivo, cosa bastante rara en ti (bueno, exceptuando aquella vez en la que te dio por hacer de octubre "el mes del humor")

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  18. Lunática: Me estoy involucrando en un conductismo positivo. Más o menos lo que te comenté en un mail, tenía mucha energía volcada en otras personas y ahora solo estoy yo. Y bueno, intento estar satisfecho solo con eso. También tengo ilusión de lo que puede deparar el año. Pero tranquila, en marzo ya se me habrá quitado la tontería y volveré a ser como antes.
    Octubre es un mal mes. Love of lesbian me trae malos recuerdos. Creo.
    Un beso guapa.

    Marlene: Gracias. Los textos suelen ser más largos, pero intento no pasar de las 2000 palabras, por eso de que la gente pueda terminarlos.
    Ok, nos seguimos. Espero que no acabe en denuncia…xD
    Un saludo.

    La que canta con lobos: Oh, sí, te lo reconozco: he sido un chico malo. Pero de todas formas permíteme corregirte: Bukowski no era misógino. Léete su poesía. Su único problema es que se enamoraba de putas. Poco más.
    Lo de Wronsky nunca lo entenderé, pero supongo que es porque Anna Karenina junto con Madame Bovary me parecen unos personajes femeninos infames.
    Prefiero las mujeres de Kundera, las de Stefan Zweig, La Maga, incluso las mujeres de Lorca, encerradas en cuatro paredes de cal tienen más personalidad que esas dos y sus partenaires.
    Masturbación femenina, ese gran misterio, ¿acaso no sabes cuantos solteros hay por la red? xD
    Cuídese. Feliz 2012…

    Ina: Viniendo de ti es doblemente satisfactorio el halago. Feliz entrada en 2012. Un beso.

    M. ¿Para qué decir más? Gracias por tu visita, bienvenido.

    JUliet: Vaya, sí, buen poema. Me apunto el libro, me encantan las recomendaciones. La foto encantadora. Casi merece un post aparte.
    Un abrazo.

    SMI: En el fondo no tiene importancia, es solo una pausa entre escribir el comentario y verlo publicado. Quizá un poco molesto para mí porque tengo que ir al escritorio de blogger de vez en cuando para ver si hay algo, pero ahora con el móvil con internet lo hago cuando me aburro…xD
    Los trolls siempre han tenido su función, pobrecitos, en el fondo vivir sin cerebro es una putada y yo encima, cabrón sin sentimientos, les quito un juguete.
    Un abrazo.

    Adriana: Eso me gustaría que me dijeran en la cama, lo de “adictivo”. Me conformaré con este contexto.
    Un beso guapa.

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  19. Leia creyendo que era un trozo de diario, pura autobiografia, solo el final me hace pensar que en parte pudiera no serlo, aunque ya se sabe, las cosas que contamos o escribimos en blogs, libros, tiene un porcentaje de biografia y otro de ficción, la clave esta en que nunca se sepa el tanto por cierto de cada cual ni que parte concreta es, me atrae y fascina su historia, aunque creo que es susceptible de delito alguno de los fragementos...

    HO.

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  20. Claras influencias de.....voy a cerciorarme, que mi memoria empieza a fallar.

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  21. H.O. No podía haberlo expresado mejor, de eso trata el juego. Por ello es tan divertido.
    Un saludo muchacho, feliz 2012

    Pseudosocióloga: Usted y yo tenemos una relación extraña, siempre me comenta pero, y corríjame si me equivoco, da la sensación de hacerlo a regañadientes, como si lo que aquí sucede no le gustase realmente pero no pudiese evitar participar.
    Estaré encantado de confirmarle esas supuestas influencias cuando su memoria deje de traicionarla.
    Un beso.

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  22. Tío, ya no sé qué decirte que no te haya dicho ya. Me gustaría dedicar más tiempo a comentarte (je, no sé si te gustaría a ti), pero 1-Ese tiempo lo dedico a mí y 2- cada párrafo tiene muchísima miga.

    Escribes de PUTA MADRE. Por un lado está bien que lo vuelques en un blog. Por otro, creo que desperdicias tu talento. Joder, perdona por insistir pero lo tengo más claro que la sopa de un asilo.

    Abrazo.

    PD- Eso de subnormal me ha hecho reír, jajaja.

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  23. ¿Mi comentario será visible tras la aprobación?????? La hostia!

    Probando, probando...

    MACHISTA!!! jajajaja

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  24. Aparte de que Olvídate de Mí es maravillosa, observo una especial sensibilidad en ésta entrada...tiene un transfondo más acusado.
    Un saludo.

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  25. Sbm: Gracias por el comentario. Ya sabes que los decadentes carecemos de ambición, escritura sin pretensiones. De momento al menos.
    De todas formas me gustan los blogs, un lugar privado, con un público selecto con el que estas en contacto. Para mí que cien o doscientas personas me lean me parece suficiente.
    Je, je, lo de “subnormal” es un buen punto ciertamente. A todos mis amigos le hicieron ese test y yo no recuerdo nada, supongo que falte ese día, como me suele pasar con las cosas importantes…xD
    Un abrazo y feliz 2012, espero que todo nos vaya bien.

    Pd: pasaste el filtro, enhorabuena! xD

    Lapetite: Olvídate de mí es maravillosa. ¿Sensibilidad? Vaya, me han acusado de cosas duras antes, pero nunca de eso…xP
    Un beso, feliz entrada en año.

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  26. Es la primera vez que paso por aquí, creo y me has dejado pasmada.
    Algo a camino entre una especie de morbo macabro y desprecio puro y duro.

    Creo que pasaré por aquí de vez en cuando.

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  27. Joder, yo me quito el sombrero sr. Rorschach.

    Un beso

    Mola la foto

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  28. Uy también te has unido a las aprobaciones... mucho anónimo cabrón?

    es el precio de la fama, querido jé

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  29. ficticia: Te diría algo, pero ya hemos cruzado varios mensajes y sé que me has alquilado una habitación ya...xD
    Besos.

    Imilce...correcto, mucho anónimo cabrón que se quiere desahogar conmigo, al final han conseguido que me harte...xD

    La foto mola sí, pero puestos a elegir me gustaría que se quitase otras cosas...xP
    Feliz 2012...

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  30. cuando uno debe enfrentarse a un 75 a los 9 años de edad...

    a mi me apartaron del resto de la clase. Tecnicamente porque "me salía" al colorear (introduzcase aquí parida relacionada... algo tipo "me salgo", o quizá, más apropiado, decir que estoy "to" salido)

    casualmente a esa clase fuimos los 3 únicos zurdos del colegio

    si alguien se lo pregunta, fue en democracia y la profe una progre moderna (charos las llaman algunos...)

    pero no es eso lo que iba a decir

    bah, en definitiva, muy bueno

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  31. será que peleé con demasiados monstruos
    será que miré al abismo en demasía

    no lo sé pero me gusta (bueno, si lo sé)

    (eldesiempre)

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  32. Perdona pero a mi no me parece nada majo este texto

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  33. Esa foto...ummm... ese culo, para mi gusto es un culopollo, se mire como se mire...y esa mano me suena...jajaja...
    Felices Fiestas,amor.

    Marián

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  34. Feliz año a usted también señor Rorschach, espero que el 2012 esté lleno de cosas buenas bla bla bla :D

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  35. Querido,

    esta es la única felicitación de año que haré en blogger (teloprometo, comprueba). Deseo que esta noche te emborraches como tú sabes, y que de tener pensamientos turbios, sean productivos.

    Que eches un buen polvo.
    Que duermas bien.

    Tt.

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  36. Desde luego, con tus palabras no dejas indiferente a nadie... al menos a mi.

    1 abrazo.

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  37. Increible.. Me has cautivado desde el principio. Lo mejor? La realidad se mezcla con la ficcion y no se sabe lo que pertenece a la realidad y lo que es fruto del ingenio imaginativo de uno. Aunque he de admitir que algunos fragmentos no me han hecho mucha gracia :)
    Saludos!

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  38. Un abrazo a todos y felices fiestas, espero que este 2012 podamos recordarlo con nostalgia.
    Y gracias por los comentarios...

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  39. Me gusta mucho cómo escribes.Que el personaje a veces me resulte tan repulsivo como el gordo que no consigo recordar de qué novela que también odiaba a las mujeres y era un psicópata en potencia (pero se quedaba solo en eso...en potencia), no lo puedo evitar.
    Es mi manera de ser, nada personal.

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  40. Aclarado entonces, quizás he sentido una extraña animadversión hacía al autor, veo que estaba equivocado. Un beso.

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