viernes, 30 de septiembre de 2011

Articulo provisional de la Wikipedia sobre los decadentes...

DECADENTE:

Características y Etólogia: dícese del ser psiquiátricamente perturbado que vive hacinado en una habitación sin vida social. Fracasa como intelectual porque no entiende lo que lee, y ante los postulados ideológicos de Aristóteles o Nietzsche solo es capaz de crear su propia y masoquista versión antitética de la felicidad – a la que considera algo analfabeta y sorda porque nunca se convierte en arte- en la que el dolor y el miedo son los reyes de la fiesta. La medicación es demasiado cara y muere aplastado en sus propios sofismas y recuerdos inventados de factura/fractura espiritual de belleza incuestionable pero que son simples pedos alucinógenos que aturden al lector. Se recomienda huir ante semejantes sujetos, son peligrosos, tremendamente alienantes y contagiosos. Joder, esta es una advertencia sería: Escapad féminas, no os hagáis ilusiones: solo os comerán el cerebro, nada más.

Reproducción: No sé reproducen –gracias a Dios- solo se masturban compulsivamente visitando páginas de porno duro, lo que les hace desarrollar filias muy diversas imposibilitándoles a tener una vida sexual normal. Normalmente se dedican a enviar cartas a mujeres apresadas en el corredor de la muerte o a locas ya establecidas en un manicomio. Creen que Kafka tenía una vida sexual normal y le rezan por las noches.

Alimentación: Suelen comer mierda recalentada en el microondas. Suelen tener doce platos al año, es decir, comen lo mismo durante un mes, y luego cambian al siguiente de la lista. Todo enlatado y los últimos meses caducado.

Riesgos sanitarios: No suelen salir de su habitación, pero a veces, en situaciones extremas como una sobreexposición de la película “Fight Club”, se reúnen en pequeños contubernios que coinciden con accidentes o muertes surrealistas. Sabemos que están detrás del incendio del Windsor y de todos los casos de escándalo público que se registran en Madrid las noches de luna llena.

Películas: Si son mujeres –hay pocos registros- suele calar el combinado Dirty Dancing/Helado, Amelie y Desayuno con Diamantes, revisiones de Jane Austen y un poema de Kat Stratford. Si son hombres las mismas, pero sin helado. Quizá “Leaving las Vegas” y “la novia de Re-animator” por el rollo romántico decadente.

Música: Pocas canciones y siempre en repeat durante horas. Creemos que sucede porque su cerebro se ha quedado anclado en alguna etapa inicial de desarrollo y no son capaces de lidiar con demasiada información. Siempre escuchan a gente muerta o hacen planes para matar a algún artista que consideran que esta defenestrando su legado desde el segundo disco.

Habitat natural: Normalmente habitación insalubre equipada para una futura invasión de zombies y el Apocalipsis maya del 2012. Cucarachas. Botellas vacías, y tres cubos para necesidades de diversa índole. Y dos ambientadores de pino.

Teléfono: Tienen la agenda vacía y nadie les llama pero sin embargo insisten en tener el modelo más caro del mercado. Usan el réquiem de Mozart como politono y los más avispados utilizan la base de datos de su trabajo de teleoperador para acosar a desconocidas con mensajes de voz de variables locura a altas horas de la noche. Releen los mensajes de publicidad que les llegan porque nadie responde a los suyos.

Historia evolutiva: Se cree que mutaron de algún ratón de campo afectado por la nube radiactiva que llegó a Europa de Chernóbil. Su pene es enorme pero no saben usarlo debido al estado digievolucionado de su cerebro. Se pensó en sacrificarlos, pero tienen un claro instinto de autodestrucción por lo que se prevé que en una década habrán desaparecido.

Características notables: Follan (muy) bien una vez que consigues amaestrarlos. No entienden el principito, pero muestran la lealtad de un animal de compañía y si se portan mal les puedes zurrar con una zapatilla, lo cual después de un día de trabajo agotador –les tienes que mantener- viene bien.

Reglas básicas de adopción Gremlin/Decadente: No les dejes beber o echarse vino por encima: querrán conquistar el mundo. No les dejes salir a la calle a la luz del sol: no están acostumbrados y les puede dar un ataque de ansiedad. No les dejes despiertos después de media noche: querrán escribir chorradas y luego publicarlas en un blog.

Enlaces externos: Para más detalles visitad a diario esta página o preguntad directamente a uno de ellos. No nos hacemos responsables de lo que dicha información cause en vuestro animo vaginal.

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