viernes, 30 de septiembre de 2011

Articulo provisional de la Wikipedia sobre los decadentes...

DECADENTE:

Características y Etólogia: dícese del ser psiquiátricamente perturbado que vive hacinado en una habitación sin vida social. Fracasa como intelectual porque no entiende lo que lee, y ante los postulados ideológicos de Aristóteles o Nietzsche solo es capaz de crear su propia y masoquista versión antitética de la felicidad – a la que considera algo analfabeta y sorda porque nunca se convierte en arte- en la que el dolor y el miedo son los reyes de la fiesta. La medicación es demasiado cara y muere aplastado en sus propios sofismas y recuerdos inventados de factura/fractura espiritual de belleza incuestionable pero que son simples pedos alucinógenos que aturden al lector. Se recomienda huir ante semejantes sujetos, son peligrosos, tremendamente alienantes y contagiosos. Joder, esta es una advertencia sería: Escapad féminas, no os hagáis ilusiones: solo os comerán el cerebro, nada más.

Reproducción: No sé reproducen –gracias a Dios- solo se masturban compulsivamente visitando páginas de porno duro, lo que les hace desarrollar filias muy diversas imposibilitándoles a tener una vida sexual normal. Normalmente se dedican a enviar cartas a mujeres apresadas en el corredor de la muerte o a locas ya establecidas en un manicomio. Creen que Kafka tenía una vida sexual normal y le rezan por las noches.

Alimentación: Suelen comer mierda recalentada en el microondas. Suelen tener doce platos al año, es decir, comen lo mismo durante un mes, y luego cambian al siguiente de la lista. Todo enlatado y los últimos meses caducado.

Riesgos sanitarios: No suelen salir de su habitación, pero a veces, en situaciones extremas como una sobreexposición de la película “Fight Club”, se reúnen en pequeños contubernios que coinciden con accidentes o muertes surrealistas. Sabemos que están detrás del incendio del Windsor y de todos los casos de escándalo público que se registran en Madrid las noches de luna llena.

Películas: Si son mujeres –hay pocos registros- suele calar el combinado Dirty Dancing/Helado, Amelie y Desayuno con Diamantes, revisiones de Jane Austen y un poema de Kat Stratford. Si son hombres las mismas, pero sin helado. Quizá “Leaving las Vegas” y “la novia de Re-animator” por el rollo romántico decadente.

Música: Pocas canciones y siempre en repeat durante horas. Creemos que sucede porque su cerebro se ha quedado anclado en alguna etapa inicial de desarrollo y no son capaces de lidiar con demasiada información. Siempre escuchan a gente muerta o hacen planes para matar a algún artista que consideran que esta defenestrando su legado desde el segundo disco.

Habitat natural: Normalmente habitación insalubre equipada para una futura invasión de zombies y el Apocalipsis maya del 2012. Cucarachas. Botellas vacías, y tres cubos para necesidades de diversa índole. Y dos ambientadores de pino.

Teléfono: Tienen la agenda vacía y nadie les llama pero sin embargo insisten en tener el modelo más caro del mercado. Usan el réquiem de Mozart como politono y los más avispados utilizan la base de datos de su trabajo de teleoperador para acosar a desconocidas con mensajes de voz de variables locura a altas horas de la noche. Releen los mensajes de publicidad que les llegan porque nadie responde a los suyos.

Historia evolutiva: Se cree que mutaron de algún ratón de campo afectado por la nube radiactiva que llegó a Europa de Chernóbil. Su pene es enorme pero no saben usarlo debido al estado digievolucionado de su cerebro. Se pensó en sacrificarlos, pero tienen un claro instinto de autodestrucción por lo que se prevé que en una década habrán desaparecido.

Características notables: Follan (muy) bien una vez que consigues amaestrarlos. No entienden el principito, pero muestran la lealtad de un animal de compañía y si se portan mal les puedes zurrar con una zapatilla, lo cual después de un día de trabajo agotador –les tienes que mantener- viene bien.

Reglas básicas de adopción Gremlin/Decadente: No les dejes beber o echarse vino por encima: querrán conquistar el mundo. No les dejes salir a la calle a la luz del sol: no están acostumbrados y les puede dar un ataque de ansiedad. No les dejes despiertos después de media noche: querrán escribir chorradas y luego publicarlas en un blog.

Enlaces externos: Para más detalles visitad a diario esta página o preguntad directamente a uno de ellos. No nos hacemos responsables de lo que dicha información cause en vuestro animo vaginal.

Amor castúo by Extremoduro on Grooveshark

19 comentarios:

  1. Jajajaajajajajjajajaj esto sí que es bueno, te has lucido :D Lo del ambientador de pino me ha sorprendido mucho, de verdad que no me esperaba esa esperanza de crear un ambiente agradable en el zulo...
    ¿Se pueden adoptar? ¿Y amaestrar? Jajaja, aquí se me han puesto los dientes largos, pero ya tengo perra y es muy celosa, lo siento cachorrito (si quieres te puedo sacar latas de comida a medianoche en plan estrangis)
    Por cierto, creo que se dice habitat, no habitad xD
    jajaj, me ha encantado, te lo juro, llevo media hora de risa floja gracias a tu entradita..
    Besos :)

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  2. Ups, que fallo lo del habitad, xD pero ya sabes: tanto leer y luego no se enteran de nada. Me alegra haberte hecho reír. Octubre será temporada de risas.
    Beso pequeña.

    Pd: lo de las latas a medianoche me ha enternecido, en serio...xD
    Me voy al Gamefest este de mierda.

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  3. Buenísima la entrada! Pero preocupante: ¿cuantos puntos hay que cumplir para ser un decadente? No, no es por mí (tiro más hacia el otro extremo), sino por mi novio: cuando lo dejo sólo se alimenta exclusivamente de burritos de jamón y queso, no se levanta del sofa, la porquería se acumula por toneladas (aunque yo sólo esté fuera un fin de semana), quiso matar a lo de Dover... ¿Qué opinas?
    Un beso

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  4. ¡¡Jajajajaja!!....viva el sentido del humor y la autoflagelación. ¡¡Venga que es viernes!!.

    Kissesssssssss!!!!!!!!!!!!

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  5. Como sabes venderte bribón!!
    Te va a explotar el buzón de correo!

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  6. Tengo una obsesión compulsiva por el orden y la limpieza, así que acepto pulpo como animal de compañía...
    ;P

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  7. ¡¡¡¡que grande!!!! sobre todo lo de los gremlins!!!

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  8. Venga, a pesar del cansancio de la jornada inútil de hoy os contesto, me debo a mis lectores:

    Lili: Hay decadentes que supuran debido a la novia-mama, sí consideras que ese es el caso, pues nada, cada uno en su rol sin quejarse. También podría tratarse de desintoxicarse de la convivencia mostrando las trazas de piso de soltero a la que todo hombre –decadente o no- tiende. Si folla bien y no eres una novia-mama no se lo tomes en cuenta. Besos.

    Sincopada: Vuestro blog también es un pozo de sonrisas. Kisessss guapa!

    Celia: desgraciadamente para mi vanidad no tengo ni un mensaje personal, maldita sea, esta claro que ya no hay romanticismo en el mundo ni ganas de adoptar una mascota. Me deben de leer solo mujeres inteligentes, mierda.
    una abraçada bella dama

    Chatnoir: ¿orden, limpieza? Todo son incompatibilidades, pero piensa que eres catalana, como el 90% de mis lectoras -¿por qué será? nunca lo entenderé- por lo que podríamos dejar el caos y la suciedad para mi casa en Madrid y el affaire limpio y ordenado para la tuya en Barcelona. Pero es solo una idea, a fin de cuentas me cuesta salir de casa para comprar la comida enlatada por lo que coger un avión sería algo inconcebible.
    Buen fin de semana.

    i*- La que canta con Lobos: Bueno, es aburrido tanto desamor y decadencia, empezaremos octubre con buen pie y entradas de humor y absurdas…los gremlins forman parte de muchas infancias.
    ¿Cómo va la caza de lobos?
    Cuídate.

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  9. A Solas Con Lucía: Mentirosa!!!! xD
    Ya tienes bastante con tus líos amorosos para tener además una mascota.
    Un guiño noctívago.

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  10. Me ha encantado.
    Hace poco que te leo pero es de lo mejor!

    Una descripción realista excepto supongo lo del pene enorme!

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  11. me encanto el humor decadente! la analogía con los gremlins es verdad lo de beber vino te pones onda Cerebro, la cartas a mujeres en la green mile y en manicomios un plato de humor bien negro
    Saludos colega

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  12. Ains! Yo también me acabo de enamorar! Quiero ser decadente...
    Me reí con tu post, un rato. Hoy me hacía falta.

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  13. El-la: ¿no ha colado lo del pene enorme? Maldita sea, intento perfeccionar mis trampas de seducción pero ya me parecía que eso era pasarse...bueno ¿pene por encima de la media es más creíble?
    Beso.

    El terco: Lo de las cartas es de verdad, un día haré una recopilación de sus rechazos. Bienvenido.

    Kamikaze: ¿sí, quieres un decadente en tu vida?
    Tú pagas el vino y yo el viaje...xD
    Me alegra que te hayas reído, es más sano que el desamor y toda la demás morralla.
    Un saludo...

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  14. Spoiler:

    La primera pregunta, la pregunta que no debe ser contestada, la pregunta que está a la vista del todo el mundo, la pregunta de la que has estado huyendo toda la vida Doctor Who.

    ¿Doctor Who?

    Eso es un final.

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  15. Al final no he esperado a mañana para verlo...¿y ahora que haremos con nuestras vidas hasta navidades? Snif Snif....

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  16. Curiosa tu forma de escribir. Yo no me he enamorado, pero muchas frases me han hipnotizado.

    Un saludo.

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  17. Vaya, sino fuera por la tilde me habría llevado una buena sorpresa. Un saludo, bienvenida.

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