lunes, 8 de abril de 2013

Días apilados en nichos de alquitrán, opacos al parpadeo de la memoria. Dos perspectivas.

Cuando terminaba una relación sólo me sentía tenuemente triste o enfadada, sin embargo contigo no puedo evitar sufrir unos celos terribles; celos que me hacen odiar a esa chica que no conozco por ocupar mi lugar sin merecerlo, bilis negra quemando mi garganta cuando imagino como te folla, como acaricia tu cuerpo mientras escucha tu poesía. Y es ridículo, sobre todo porque han pasado ya dos meses desde nuestra última conversación telefónica.

Inventar, idealizar, aislar, adoctrinar, domesticar, abducir, no sé qué es el amor, solo sé que tengo ganas de anestesiarme brutalmente, ganas de ti, ganas de dar la vuelta a mi vida como si volviera un bolsillo del revés, ganas de meterme en la cama y no levantarme nunca más, ganas de llorar, sí, hasta encoger mi alma como si fuera arcilla mojada.

Y no te lo mereces. Nadie. Pero me siento como una mierda, como si no hubiera estado a la altura,  como si el rechazo fuera un golpe físico, un muñón, un eco en mi cerebro. ¿Cuánto tiempo más? Creo que ya debería de ser suficiente. Solo quiero seguir, convertirme en un fraude a tiempo completo enamorada de mi soledad y de unos recuerdos apagados, pero nada más, buscando la reasignación emocional en manos de cualquiera, con elipsis que llenen mi bancarrota de finalidad.

Y sin embargo aquí estoy, en la ducha, perdiéndome entre mis dedos, el chorro a presión del agua intentando conmover mi cuerpo, pensando en ti, todavía en ti, maldito e insensible hijo de puta. Intentando forzar el orgasmo que me debes y que necesito.

***
Estaba volviendo a beber de forma enfermiza
quería terminar con todo de una vez
sobre todo con esta soledad, pútrida muerte, que me rodeaba
las mujeres, todas ellas, seguían ahí afuera, como grillos en mi cerebro
masturbando sus cuerpos, sus mentes
suspirando por otros
ajenas a mí.

Y luego estaban los problemas reales:
mi cuenta bancaria riéndose en mi cara
obligándome a elegir entre facturas y comida
el trabajo infame, los despidos,
el gobierno convirtiendo a la clase media
en esclavos.

Y miré a mi alrededor
los cadáveres exangües de las botellas
las paredes resbalando hacía mí
como moscas en la cuchilla
y pensé en llamarte
                    [ya sabéis,
                             esas ridículas llamadas de madrugada
                                         que arrojan más mierda sobre uno mismo]
así podría hablarte de amor
                    [esa cosa inconclusa y palpitante]
o quizás recordarte
como te abrías de piernas en mi sofá

te hablaría del olor de esta soledad gris
plomiza y excesiva que me rodea
                    [como ausencia de héroe]
y para que no colgases te recitaría a Rimbaud
o Benedetti

y en mitad de un verso te confesaría
que echo de menos el sabor
de tu coño en mi boca
que echo de menos tu mente
                    [ese rompeolas con vocación de puente]
y poder arrojarme desde allí
una, y otra, y otra vez.

¿de verdad no quieres limpiarte el semen de la cara con uno de mis poemas?
¿de verdad prefieres que te sigan desflorando desconocidos de almas aguadas?

Ah, veleidad,
calada de sangre
tengo miedo a que el sonido de tus tacones
llene de pelusas mis bolsillos

quizás esté prostituyendo el pudor
en esta cornisa de soledad
quizás sólo eras un escalón de carne
que conducía a la nada
quizás te diste cuenta antes que yo
que el sentimiento
sólo es reverberación de saliva
en una celda acolchada

Ah, flor destripada, jaula de carmín
las cucarachas se amotinan
y se hacen fuertes en mi corazón.

Llegué a ti demasiado tarde.

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12 comentarios:

  1. Ay, los destiempos, la sensación de derrota, la puta tristeza.
    Imagino a dos personas sentadas cada una a un lado de una puerta, imaginando que el otro ya se ha marchado, mientras sigue ahí sollozando, o maldiciendo.
    Los celos, ay, los celos de la siguiente. Joder, y ver sus fotos juntos en fb e inventar insultos en silencio, porque los que existen no alcanzan. Me suena todo.
    Pero a ver, querido decadente, mi caballero de reluciente armadura, abrir la puta puerta a veces es más sencillo de lo que parece, aunque sólo sea para cerciorarse de que sí se ha marchado. Y si no lo ha hecho? Yo qué sé. Estaré loca. No me hagas caso.
    Me matan tus metáforas. Pero eso ya lo sabes.
    Sobrevive, ya sabes.
    Besos mi querido tejedor de alas.

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    1. ¡Nunca hay que tener a las ex en el facebook! Eso es tremendamente masoquista. Por eso debe de ser que yo tengo a dos…xD
      No me considero celoso, pero cuando me ha sucedido ha sido jodidamente angustioso, aún recuerdo como odiaba a ese tipo, y como era inglés, a todos los ingleses por añadidura…xD
      Ja, ja, no voy ahora a validar si es ficción o no porque quitaría la gracia a los textos, pero yo, mi querida musa, si realmente me interesa la persona llamo, aporreo y echo abajo todas las puertas que hagan falta…xD si soy un agonías, como si pretendiera entender hablando por qué un sentimiento ya no existe o no es correspondido.
      Quizás aquí lo que intento explicar es ese sentimiento de soledad que me aflige a veces por las noches, también como el hecho de que ahí afuera haya alguien que te ame provoca una suerte de trascendencia, pero también lo desvalido que te sientes cuando lo pierdes.
      Que dicho así queda muy profundo pero es más de lo mismo ;)
      Ah, las metáforas, ¿qué haríamos sin ellas?
      Besos musa, feliz semana.

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  2. El amor es la peor enfermedad mental conocida pero no catalogada, querido Rors.
    En la fase maníaca todo es bonito, te pierdes en la otra persona, te dejas llevar por la ilusión, descubres el mapa de tu vida en su piel y tu aliento en sus labios... Pero colorín colorado... todo termina en esta vida, irremediablemente y con el desamor llega el dolor profundo, el insomnio, la inapetencia, tus días se vacían y tu cuerpo se convierte en algo incompleto.
    No, no deberíamos amar, todo sería más sencillo así, pero claro... ¿Quién lo impide?

    Un beso. Perdón por la ausencia.

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    1. Sí, así es, una enfermedad mental…xD De todas formas sin amor nos quedaríamos sin mucha poesía, literatura, música, mutilaríamos el arte en general, porque el amor es una secuela de la ambición del alma por trascender.
      Bueno, tampoco es que importe demasiado, todo es un poco monotemático.
      Espero que estés teniendo una mejor semana. Besos.

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  3. Supongo que todos sabemos de esas sensaciones, y el puto facebook es muy jodido, y los celos...no se me ocurría imaginarlos en la cama, eso casi me daba igual, era la obsesión de tratar de comprender que se hubiera ido con alguien que valía la décima parte que yo en todos los sentidos. Es duro que te dejen por alguien mejor, pues es más duro aún que te dejen por alguien peor, porque no te deja ni el consuelo de comprenderlo. No soy idiota, sé que lo de mejor o peor es muy subjetivo, si lo digo es por razones muy concretas y evidentes. Por favor, la próxima vez que me dejen por me supere, que tampoco es tan dificil.
    Me quería llevar a Venecia, y le dije que no necesitaba ir a ningún lugar para ser feliz con él, a los dos meses de conocerla a ella colgó las fotos de Venecia y me sentí la más imbécil, anormal y penosa de todas las mujeres, y encima sin conocer Venecia, joder!
    No sigo, que cuento mi vida y deprimo a un muerto

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    1. Bueno, también me imagino que no tenías prisa por ir a Venecia porque pensabas que iba a durar mucho.
      Yo tengo otra impresión de estas cosas. Cuando lo dejé con una de mis ex, y ella se fue con un imbécil –que encima conocía y que ya sabía que iba detrás de ella como un perro-, para mí fue un alivio, de hecho fue en ese momento cuando se me quitó la tontería porque pensé: “bueno, si es tan idiota de conformarse con alguien así, es que realmente no merecía la pena” Lo jodido es cuando se van con alguien mejor que tú y te replanteas toda tu vida, y empiezas a pensar: “joder, porque no habré sido más ambicioso, o porque no seré más atractivo, o porque no tengo más dinero y la puedo llevar de viaje todos los fines de semana” eso sí es jodido, porque hay muchas cosas que no puedes cambiar.
      Luego está la parte de “entender” puff, yo ahí me rindo, creo que el “amor” saca lo mejor y lo peor de nosotros, que la primorosa fémina que te sorprende con su generosidad y sinceridad se transforme de un día para otro en una completa hija de hiena que te ignora o, peor aun, te putea consecuentemente no me resulta extraño, lo asumo ya con naturalidad. Sigue jodiendo claro, pero es casi como el final de una película mala: al final se encenderán las luces y podrás irte a casa.

      Y no te quejes tanto, ¿no estás felizmente empareja ahora? Todo lo que has pasado ha sido para llegar a ese punto…xD
      Besos.

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    2. Pero si se va con alguien mejor te queda esa sensación de que ¿que le vas a hacer? eres como eres y otro u otra le ofrece más, como tú dices, lo peor es tratar de entender, que es donde yo me dejo los cuernos, las neuronas y hasta pierdo la cordura, y sigo sin entender.
      No me quejo, o sí, lo que tuve nunca jamás volveré a tenerlo con nadie, y eso es lo que me jode,sentimientos y sensaciones que nunca volverán cuando las tuve entre mis manos, pero hay que seguir.
      Cualquiera de nuestras historias cuenta con demasiados matices y detalles como para que se puedan entender en cuatro frases.
      Besitos

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  4. Parece que, aún sin evocarlas, las musas han vuelto...me refiero a esas musas que andan por ahí, revoloteando en tu mente que al fin y al cabo son las de verdad. Esas que siguen enamoradas de los poetas...

    ¡Gracias por esa canción¡

    (....)

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    1. Estoy acariciando la idea de abandonar el blog durante un tiempo, ya he contado lo que quería contar de todas las formas posibles, pero bueno, como tu dices las musas, esas que no son de carne y hueso pero al menos no decepcionan porque siguen enamoradas del poeta, todavía consiguen liarme alguna madrugada para que siga escribiendo. Estoy por dejar a un lado tanto melodrama y dedicarles una entrada con final feliz…xD
      Besos bella Marían.

      (…)

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  5. Muy interesante, aunque lo cierto es que por más que intentes ponerte en el lugar de ella es muy difícil, siempre será tu versión sobre ti y tu versión sobre ella, quiero decir que eres tú el que se mira en el espejo y no ella. A veces es mejor centrarnos sólo en lo que sentimos y actuar en consecuencia. Mirarnos al espejo y preguntar ¿Qué quiero? Pues a por ello y el otro/a ya moverá ficha y ya iremos viendo, se trata de divertirse, con esta teoría a veces podemos caer en el ridículo (lo admito) pero pasa pronto y cuando sales ganando es la leche. Nunca he sentido celos, bueno miento, sólo de mi hermano pequeño porque la mejor fruta era para él y porque todos en casa lo adoraban, y aún siguen haciéndolo, pero ya no tengo celos, claro, hace mucho que me convertí en una chica dura (cosas de Euria, ya sabes). Ahora como fruta a toneladas... y además la mejor.
    ¿Tienes pensado un descanso? Bueno, no pasa nada, tendré que aprender a echarte de menos...
    ¡Hombres!
    Besos mon frère.

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    1. Ja, ja, ja. ¡Mujeres!
      Lo del descanso es relativo. Ya veremos.
      Besos escuetos. Voy a comer algo, que hoy me he puesto a escribir y ni siquiera he desayunado ;)

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