jueves, 11 de agosto de 2011

Nunca fui bueno con los finales felices.

Hay muchos tipos de talento. Follar con convicción es uno de ellos, los mejores polvos suceden cuando la tía te importa una mierda, así no te bloqueas y no te quedas agarrotado entre palabras y una almohada de cemento. Al final el mediocre se conforma con que se le piense en un recuerdo, como un poema que te turba por la noche y al día siguiente no le encuentras ningún interés.

La soledad también puede ser una llama, pero para mí es la forma azulada del no-ser. Considero, y no me llaméis pedante, que la poesía de la existencia esta en la digresión, vamos, que no tengo porque fabular si puedo simplemente divagar con empeño y una mano ocupada en mi polla. Me decía Agelasta –otro de mis amigos imaginarios- que no cuestionarse las ideas preconcebidas era la mejor manera de integrarse en la vida, de vivir. Mejor herido que dormido le contestaría un poeta. Mi respuesta fue beberme su copa, la mía y seguir mirando al techo, ¿aquí de que hablamos?, ¿De volar juntos, de mujeres etéreas? ¿De racionalizar? Pero racionalizar el qué ¿el fracaso? Es como si por ser gracioso creyeran que soy feliz, como ser irregularmente inteligente, como intentar intentar suicidarse


Me dicen que escriba un libro, ¿de que podría ir exactamente, de lágrimas de semen? ¿de un futuro sin amor?, ¿de la relación de amistad entre un paraguas rojo y una lámpara llena de polvo? Quizás haya que resignarse. O esperar a la madrugada que suelo escribir mejor, dentro de las limitaciones ya conocidas claro...

Precious by Depeche Mode on Grooveshark

17 comentarios:

  1. Prueba con buscar las partes más interesantes de tu vida y crea una historia con esos momentos especiales que todos hemos vivido. Puede que sea un drama, pero ¿no lo es la vida en sí?
    Mucha suerte.

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  2. En primer lugar, impresionante el vídeo. Mi intención sincera era encontrarme con una canción inspiradora mientras leía tu texto pero en cambio me he topado con algo que ha mermado mi atención durante unos minutos, dejando todo lo demás en reposo. Siento si ofendo tu entrada, hay cosas que no se pueden evitar.
    En segundo lugar, con relación directa al texto y por lo que no siempre mi mediocre inteligencia a entendido, hay cosas en esta vida que se te dan bien o no, porque no por mucho practicar podrás componer como Freddy Mercury ni entender el mundo de una forma tan cautivadora como Nietzsche (es mi filósofo favorito, necesitaba meterlo por medio). No creo que necesites escribir bien porque un puñado de gente te diga que lo que haces está bien, no debes encorsetarte en una historia, en un tema. Hay cosas que salen solas, como las palabras que se plasman en un texto sin necesidad de tener que estar atado a algo más. Te habla alguien cuya experiencia y la incapacidad de ser constante le han demostrado que la inspiración viene y va. Las ganas también. Si te llena de dicha lo que haces, no hay porque ir más allá por ser políticamente correcto. Siempre dentro de una humilde opinión.
    Y en conclusión, siento extenderme tanto, creo que para mi es inevitable no hacerlo.

    Un abrazo enorme.

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  3. Vamos algo tiene que salir de esta cabeza. No aguanto esta sensación de ser el más maldito sobre la tierra. Sí hay gente que vive en la calle, gente que no tiene agua corriente ni obra social, gente que no tiene familia, gente enferma de cáncer. Pero ninguno de ellos tiene ganas de morir y si la tienen bien que la guardan y bien que tendrían la pelotas para tirarse abajo de un tren y saionara (o como se escriba) si ellos lo decidieran. Yo no tengo esas pelotas. Sueño con pararme enfrente de un tren. ¿Alguien más?
    He estado mucho mejor... o menos conciente, ¿intentando resolver cosas poco desafiantes quizás? No lo sé pero sueño con desaparecer. Cada puto día me encuentro con lo que me falta, con lo atemorizante. Si el miedo se alimenta con miedo y es un canibal por lo tanto, digamos que yo le doy las mejores condiciones. Escucho cosas que no sé si son reales. Como si la gente en el supermercado, en el trasnporte público, en cualquier lado supiera cosas que dificilmente pueden saber. Se rien a carcajadas, ironizan, desprecian. Pero el resultado es sentirme perseguido por media ciudad. Y por otro lado lo que considero mis deficits mentales. Leí que hay algo llamado "memoria de trabajo" aunque no estoy seguro que cosa es exactamente, atribuyo que es lo que permite que uno memorice datos y procedimientos que se aplican y de esa manera poder realizar tareas que estimo cualquier podría hacer.
    Sueño con pararme delante de un tren. Con que mis pelotas crezcan. También me gustaría ser escuchado sin juicios ni protestas. Pero sobre todo que mi cuerpo y mi alma mueran.
    Incluso cuando encuentro cierta afinidad con alguna persona, mi mente se encarga de encontrar las diferencias alienantes. Es curioso porque nunca pude resolver completamente uno de esos juegos de las revistas de notar la diferencia entre dos dibujos... Pero para notar las diferencias entre eu y el resto de la humanidad estoy mandado a hacer.
    Dudo mucho que a alguien le interese esto que escribo, dudo de que alguien llegue a esta parte que estoy escribiendo.
    Mi puta mente no es operativa. Y no hay nada sexy como si lo hay en "hermosa decadencia". Más que sexy: intenso, inteligente, frondoso, despiadado, divertido en su propia dimensión. Le tengo envidia a Rorschach. No estoy seguro de si tiene sexo o no pero como sabe escribir sobre eso. Es posible que él también me desprecié, pero que vamos a hacerle, algo tengo que intentar. Aunque sea escribir este pedo.
    Debe haber lugar para una caso tan enfermo como yo. ¿Lo hay?
    O caeré en ningun lado, es decir regresar al mismo punto.
    Me gustaría contagiarme. Por ahora me contagie las ganas de escribir. Y eso hago sacar a ventilar mi mierda de zombie...
    No sé si yo pueda perdonarme lo que soy, pero si al menos lo hiciera el mundo.
    Restless

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  4. B218: He leído tu historia, es curioso como unas semanas pueden marcar tanto, lo veo superado, pero como decía a una amiga esta mañana a veces literaturizamos en exceso y creamos un escollo gigantesco de grandiosidad donde no hay realmente nada.
    Agradezco el consejo. Cuídate.

    Be Forever Young:
    El video es genial, lo vi hace un par de meses en otro blog y me quede con la idea de ponerlo algún día que viniera al caso. Nietzsche mola.
    Te puedes extender lo que te plazca. Además eres catalana, eso aquí te hace seguidora VIP –broma privada. No sé si tu comentario viene por lo del libro o lo de divagar, creo que hoy estoy espeso.
    Mi post devenía un poco en la perdida, en racionalizar el fracaso sin éxito porque a veces no puedes dar una explicación lógica a los sentimientos ni huir de la frustración de la vida real. El apunte del libro es una chorrada, me lo han comentado en la comida, y claro, me río, porque soy incapaz de hacer un texto de más de una hoja y media, me aburro, quiero terminarlo cuanto antes porque lo que me agrada es terminar, el círculo de la narración.
    Por cierto Agelasta significa –el que no ríe.

    Un abrazo también para ti. Besos decadentes.

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  5. sí, pareciera que quiero robar atención, pero en realidad no sé si es así. Espero no molestar y si si bueno será solo un fracaso más

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  6. Anónimo:
    Sin crear acechanzas en lugares comunes te diré algo evidente: no es bueno tener esos pensamientos. No te juzgo ni te desprecio, y sí, alguna vez tengo sexo y todo. Pero esto no deja de ser un juego de palabras, la gente quiere ser feliz, con sus juegos autocompasivos, su hermosa decadencia y todo lo que quieras…si yo pudiera elegir en vez de estar aquí escribiendo delante del ordenador estaría con alguna bella dama buscando placer en sus oquedades. El post va de eso.
    Tampoco sé si estas jugando al tipo que quiere pararse delante de los trenes y que quiere que su “cuerpo y su alma mueran” pero en cualquier caso si tu situación es tan grave acude a tu familia o a un psiquiatra.
    Por cierto, el comentario más largo de mi blog.
    Por lo demás animo, la vida es una mierda, pero aunque el destino pinte de mierda tus paredes, son tus putas paredes ¿sabes? Algún tipo de responsabilidad o de margen de acción tendrás al respecto.
    Ser un decadente es una puta mierda, joder, sal y conoce mujeres. Y si te desprecian, da igual, escribe, haz cosas, muévete, da paseos, escucha música, coño, el puto Internet esta lleno de posibilidades. Pero no pienses en trenes, que luego hay gente que quiere ir al trabajo y llega tarde.
    Un saludo. Animo.

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  7. Y nadie roba atención joder...xD es un puto blog.

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  8. Los finales siempre son felices...
    Vives mejor de lo que parece, te tienes engañado...
    Mírate un poco al espejo y empieza a sonreír, que lo mereces :D Tenemos que hablar algún día de estos, no sabes lo que me está pasando (es muy fuerte, aunque conociendote-con lo calada que me tienes- seguro que ya lo sabes)...
    Besos de verano

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  9. PD: Si alguien quiere meterse conmigo (que yo encantada) que avise y me subscribo a comentarios :P

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  10. Lunática envíame un mail y me lo cuentas, si me resulta interesante te llamaré pidiéndote detalles...xP
    Pero a ver si adivino: obsesión, diferencia de edad, sexo duro, alguna pizca de frustración. Espero al menos que el tipo sea de Madrid…
    Tienes que subscribirte siempre capulla, lo mejor pasa aquí. Y soy un llorón. Llevo mucho tiempo sin echar un polvo.
    Un abrazo.

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  11. Hola Rorschach. A nosotras lo que nos gusta de tu forma de escribir, es que al leerte una comprende mejor en qué piensa él cuando se queda callado, cuando me llama y cuando... no. En fin, un verdadero gusto leerte.
    Los finales felices no existen, pero el infierno sí. Menos mal. A mí me gustaría que escribieras sobre la relación de amistad entre un paragüas rojo y una lámpara llena de polvo. Suena a puro Cortázar. Me encanta.
    Besos acuáticos.

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  12. No sé si soy un buen ejemplo para comprender algo. Si no te llama o le importas mucho o no le importas nada...xD
    ¿Existe el infierno? Vaya... ¿Cuando nos casamos? Habrá que aprovechar el tiempo, ya sabes que terminará mal, empezamos con ventaja.
    Besos.

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  13. Todo está en nuestra imaginación..y tenemos dos caminos guardarnoslo o compartirlo...los polvos para mi con amor, debo ser arcaica

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  14. Racionalizar el fracaso es algo muy saludable. Yo lo practico desde los 16 más o menos. Por otra parte, es cierto que pocas historias tienen final feliz, siempre que consideremos como feliz la puta mierda que nos vende el cine americano. Pearl Jam es un grupo espantoso.
    Saludos :D

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  15. Lou: Mis dos últimos polvos han sido malos, uno sin amor y otro con amor, ¿será una mezcla alquimica de ambos la clave para "volar"?
    Arcaica no, encantadora para los tiempos que corren. Un saludo.

    Adv: Pearl Jam es un grupo horroroso, estamos de acuerdo, pero Eddie Vedder tiene algunas frases que dan ambiente al post…xD No hay finales felices, solo momentos aprovechados hasta la medula. Gracias por pasarte por aquí compañero.

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  16. Te entiendo enormemente. Creo que ambos formamos parte de ese sentir Cioraniano, que tanto nos carcome en el día y nos desvela por la noche.

    "No se escribe cuando se tienen deseos de bailar". Escribimos sobre la fatiga que nos provoca el mundo. Vos con tus limitaciones; yo con las mías.

    Saludos uruguayos

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