sábado, 13 de agosto de 2011

Resortes existenciales

No es de extrañar que me de por escribir, después de Barcelona la quemazón en el alma me impide caer en la apoplejía del zombie, en ese duermevela de la conciencia que te permite seguir respirando en el deposito de cadáveres, en esa rueda de noria que empujamos día tras día, sin más legado que mearnos en las brasas de un campo de concentración.

Leo a Kundera y me recomienda desde sus líneas a un compatriota Leos Janacek, con unas maravillosas composiciones de piano que brindo a mi vecina, ahí quieta de nuevo, observando la nada con cierto asco. Todo es perfecto, quizá falta esa mujer sumisa buscando mis zapatillas mientras me roza el paquete con sonrisa de zorra.


Quizá debería revolcar mi dependencia en una puta, de esas cariñosas que te dan charla antes y después, alargando la media hora de su cliente fijo. Para eso tendría que trabajar más de media jornada, el amor es caro.


Las mujeres tienen fácil su legado, concibiendo, amaestrando a sus pequeños tiranos ingratos. Vivimos en un puto matriarcado y ellas, tan listas para todo tipo de sutilezas, todavía no se han dado cuenta, simplemente esperan como una maquina bien lubricada a que el amor se haga carne, como si el milagro de la erección ante una belleza dudosa no les pareciera suficiente.


Digresión. Me gustaría hablar de mi primera novia: se suicidó. Ya me imagino a esa caterva de anónimos que pululan por la red frotándose las manos con los lugares comunes. Pero vamos, que se suicidó años después. No tuve que ver, al menos conscientemente. Estuvimos juntos y nos tratamos mal, lo habitual a esa edad.

Con ella perdí mi virginidad en un cementerio. Creo que mis problemas de erección a partir de ahí están sumamente justificados, sí, el rollo romántico todavía me posee, pero hay una ciertas practicas perturbadas que salen a la luz en la tercera cita que aun no puedo dominar.

Fue como era ella, frío al principio, no solo por la lapida escogida o la brisa otoñal, y brutal al final, con mordiscos, arañazos, golpes y esas peticiones desbocadas para que me la follase con dureza, como a una puta. Le gustaba más el dolor que el placer. Me enseñaba esos surcos blancos cicatrizando lentamente en su antebrazo y sonreía, "Un tributo", ¿A qué? le preguntaba. "A mí misma. No lo puedes entender".

Su vida había sido normal, sin traumas, con unos padres amantísimos y protectores…no había explicación a su caótica existencia…quizá se conocía demasiado bien y no quería rechazar esa parte de si misma a pesar de las consecuencias.


Luego esas conversaciones sobre la muerte, ideas demenciales para alguien que frisaba los diecisiete pero un juego más de fin de semana mientras pateábamos los góticos de Madrid y volvíamos medio dormidos en el búho de las dos, ateridos en plaza castilla, dormitando confesiones, eligiendo el hombro izquierdo -¿o era el derecho?- para un tatuaje de Robert Smith. Recuerdo traducirle canciones de Depeche y The Cure mientras estábamos en mi casa y como ella se emocionaba.

No sé cuanto tiempo estuvimos juntos. Quizá cinco meses. Me dejó ella, naturalmente, creo que nunca he abandonado a ninguna mujer, incluso cuando he tomado la iniciativa han sido ellas quienes lo han provocado. Podría decir que hubo cierta elegancia en las formas pero no fue así, a la semana siguiente ya se la estaba chupando a otro en un baño de Argüelles. El amor, el amor…

Hubo un par de meses en los cuales mi orgullo se fue de vacaciones. Luego estuve casi tres años sin estar con nadie más. Joder, reconozco que estaba algo resentido, quizá asustado. Tenía demasiada libertad, me limitaba a quedarme en casa bebiendo o escuchando música. Para mí la selectividad fue como Woodstock.

Años después, en una de esas reuniones sociales en las que odias la vida, Antonio se acercó ávido de morbo y me soltó la noticia.
-¿Sabías que tu antigua novia se suicidó?
-No puede ser, ¿estás bromeando?

No, no bromeaba. Y como en estas cosas todos estamos al mismo nivel, la siguiente cuestión fue preguntarle cómo lo hizo.

From the Edge of the Deep Green Sea by The Cure on Grooveshark

7 comentarios:

  1. Hay que tener muchos huevos para suicidarse...

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  2. Estamos todos como muy melodramáticos, no sé. Tampoco sé si lo que cuentas es cierto, pero a ver si la tormenta de esta noche arrasa al fin con toda la tristeza que flota últimamente por encima de nuestras cabezas.

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  3. Asolada: Sí, me gusta el olor a tierra mojada, se echaba de menos una tormenta de verano. Joder, no me acostumbro a hablar con alguien de algo de Madrid, estamos todos tan dispersos.
    Lo del polvo en el cementerio es verdad y algunos detalles más, pero no, no ha muerto –al menos que yo sepa, que todo será informarse-, aunque existen muchas formas de suicidio socialmente aceptadas.
    Un saludo.

    Pati: O mucha desesperación..Un saludo.

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  4. Gran entrada. Puede que, en mi fuero interno, la chica de la que hablas, ficticia o no, me resulta terriblemente familiar. A mi misma. Incluso con el suicidio, a pesar de que a mi no me salió del todo bien. Por eso en estos momentos te escribo, si hubiera salido bien deberías empezar a asustarte. También aquello de la familia. Nunca me dieron motivos para sentirme como me sentía. Aunque creo que si tenía las justificaciones internas necesarias ¡Pero bueno! ¿Qué hago contándome mi vida? Lo que hacen las confianzas bloggeras. Por cierto, Barcelona es muy bonita. A veces las ciudades nos llenan de recuerdos y creo que es mejor llenar las ciudades de buenos momentos. Aunque a veces cueste. Simple opinión. No querría ofenderte.

    Un abrazo.

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  5. Me ha hecho gracia lo de "deberías empezar a asustarte" xD Bueno son etapas adolescentes. Todos hemos tenido alguna de esas. Barcelona me encanta, me encantan sus mujeres, y me encantan los días que he pasado allí pateando la ciudad, viendo las cosas que habían cambiado, subiendo a Monjuit, el mar por la noche, caminar hasta los encants, el barrio gótico, la ciudadela, la rambla…además siempre he estado en buena compañía. No tengo malos recuerdos, a pesar de todo he sido muy feliz en Barcelona.
    Bueno, es fácil contar la vida a desconocidos, somos inofensivos, lo máximo que podemos hacer es acosarte por mails o cosas así…xD
    Venga, buenas noches.
    Pd: Por aquí sigue lloviendo, así da gusto ponerse melancólico.

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  6. Es la maldita luna llena.
    Estás muy misógino estos días, pero dadas las circunstancias no voy a criticarte. Es bueno, de todas formas. Tu texto.
    Un abrazo, o algo.

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  7. Ya me calaste bien en su momento como un misógino recalcitrante...besos guapa.

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