Palabras que cuestan la lucidez al ojo humano.

Algo se pudre en mi interior

lo noto vomitando dentro de mí

la música sigue ensordecedora

mis vecinos golpean con violencia las paredes

la policía amenaza

pero nada importa

mi barrio es un cementerio

todos estamos muertos

solo he sido el primero en darse cuenta de ello.

Llamo otra vez al manicomio

esta vez comunica

quizás sea la chica de las mamadas.

Peter pan sigue ahí

despedazado en el armario

los monstruos siempre ganan

el Capitán Garfio ríe

princesa, ¿dónde estás?

¿por qué me dejaste aquí, como una marioneta abandonada?

Recuerdo aquella vez

fumaba como si fuera 
una puta en la cornisa

y el portero no me dejaba entrar

esa montaña de carne

ojos como diminutos botones sin vida

apagué lentamente el cigarro en mi mano

y pregunté:

¿ahora sí puedo pasar?

se hizo a un lado.

Las palabras ardían con una sonrisa tosca

pero no podía protegerme de ellas

tenía muñones por manos

¿la poesía es un sacrificio o una conquista?

¿un arco de tiempo donde el superyó dispara a bocajarro a la eternidad?

¿es la belleza, como espejismo del alma, que hay en la lluvia de tus bragas?
Penetro, desfloro a la esposa del Bien

con mi poesía de goma de borrar

bailamos en el fango de una habitación a oscuras

cortamos el cuello a la rosa

¿qué es la nada?

un montón de erizos en la caja de zapatos

planeando una revolución

tu risa eyaculando sobre otro

el sufrimiento chapoteando sobre mí

con ojos de niño travieso.

¿Cuál es la única sabiduría posible?

dímelo tú

mientras te penetras con cuatro dedos

y levitas en el orgasmo

hasta mi espalda

dímelo tú

mientras arrancas mis huesos

te alimentas de mi sangre

y me dejas muerto y castrado

                          [sin un último mensaje de carmín en el espejo]

Hoy nevó en Madrid, e imagine mi cadáver flotando

en la playa desierta de mi habitación.

Sonríe
se al menos honesta en eso.

La libertad dentro del poema.

Me agrada este estado de alcoholismo

donde los mendigos tienen reloj

y parece incluso

que me lo estoy pasando bien

me agrada luego vomitar estas letras

y que el texto misericordioso se corrija a si mismo

o me señale en rojo que algo falla

así es muy fácil

¿cómo lo harían antes?

una maquina de escribir ruidosa

papel

y al día siguiente las correcciones

no suena muy divertido.

La poesía

¿qué coño es la poesía?

nada importante

al alcance de todos

prosa poética

versos libres

sencillo

quien más quien menos

se edita un poemario

o aparece en el Bukowski Club y ladra sus versos

a un público entregado

a su propio ombligo.

Luego hay editoriales

pequeñas tiradas de doscientas, trescientas unidades

muchos amigos

y algún curioso

antologías digitales

(ahí participamos todos)

¿es necesario que mancillemos esa pulcritud vestal

de la página en blanco

con nuestras estúpidas homilías?

Quizás sí

quizás estamos cansados de todos esos magníficos poetas

que murieron hace ya un siglo

o dos.

quizás buscamos temas actuales, cercanos, sin lenguaje abstruso

con menos hojas de hierba, y más sexo, más política, más realidad social

más vomito, más 23 de febrero, más música

más coño y polla, más jodida pasión.

¿Aparte de Luis García Montero, se publica a alguien más en este país?

dónde están las grandes tiradas para David González

Karmelo C. Iribarren

Neorrabioso

(¿quién es Luna Miguel?)

y todos esos que participan en antologías de poesía alternativa

23 Pandoras

Heterogéneos

Hank Over (resaca)

Poesía en los bares.

Parece que solo Panero tiene derecho al malditismo

¿tenemos que encerrar a alguien más en el manicomio

para que lo escuchen?

Liddell lo consigue con el teatro

a duras penas.

O sea que sí,

no todos somos buenos

algunos ni siquiera nos acercamos

pero joder

no desprecies vuestra libertad

por favor

seguid escribiendo

Seguid

Seguid

Seguid

En la sección de poesía

de la Fnac

o de la Casa Del Libro

no hay nada mejor.

Eso os lo puedo asegurar.

Muescas.

Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis copas

segunda botella

estoy pensando en las cosas normales, ya sabéis, el suicidio

con esa sinceridad de las entradas escondidas

me siento culpable, oh, sí

por asesinar vuestros ojos con la mediocridad de mis palabras

por eso apunto el arma a mi sien

buscando un digno final en el eco sardónico del disparo
que por fin esparcirá mis sesos
formando un bonito mosaico de mierda en la pared.

Pero aparece el fantasma de ojos verdes

tropezando por el teclado.

Bajo el arma

pero la amarga melancolía de la soledad sigue ahí

agazapada

el insomnio, la terrible decepción que me consume y lleva a la misoginia

esa forma irreal de ver el mundo

como si fuera un Show De Truman canallesco y estúpido

no sé nada

¿alguien sabe realmente algo?

¿cómo continuar cuando todo parece tan terrible

fútil

y hermoso a la vez?

Surge el impulso, ¿podéis dejar de leer?

me gustaría estar a solas con mi musa, rendirle un pequeño tributo

porque antes no me sentía así, y cada vez resulta más difícil recordar...

                                                                                                [¿cómo es ella?]

ella es una fisura en el tiempo que me permite volver a ser romántico

                                                                                                [esa mezcla de ignorancia, candidez e idealismo]

ella baila en el alfeizar y me tatúa un pájaro azul cada vez que me besa en la comisura del labio

ella es una bofetada, una falda corta y airada, una imperfecta veleidad

ella es música, un saxofón, un piano, una letra de puntos suspensivos

ella es un abrigo rojo una noche de lluvia sin paraguas

ella es una niña que juega a ser adulta de gesto altivo

ella es una llamada de madrugada cuando me siento solo

                                                                                        [cuando necesito que creas en mí aunque yo no lo haga]

ella es una caricia en la nunca, una mirada que necesita el silencio

ella es el fuego cantando entre los arboles de papel de un poema

ella es una rayuela que, desde mi tejado, parece un rostro de tiza sonriente.

Ella es todo eso y más.

Por eso hiere saber

que nunca estuve a la altura
no existe Rorschach
tampoco Mario

solo un montón de años apilados sin mérito alguno

intentando esconderse en una fosa común
sin atreverse a pedir antes
perdón por su traición.

Eras una puta. Y quizás yo también.

Estoy borracho. El insomnio. La vida. El miedo. Miro por la ventana, un grupo de personas rezan ante su becerro de oro, un cajero, con las manos en alto gritan “Señor, perdónanos, danos tu absolución” Voy al baño a vomitar. La locura campa a sus anchas. Madrid es una porqueriza.

Me preguntas si es domingo. No, no lo es. Es un jueves maligno y vulgar. Suena mi teléfono. Te doy una excusa y me encierro en el baño. El vino funde dos besos, nuestras palabras follan en esa liturgia llamada amor platónico.

Pero todo termina, siempre, de forma desagradable o imperfecta, solo es cuestión de tiempo.

Salgo, vuelvo al dormitorio. Me miras fijamente: ¿tienes algo de ternura que prestarme? Tu voz suena como un condón roto, como un médico demasiado amable al darte los resultados, como un cuerpo desconectándose tras un accidente. Y así, tal cual, como Judy Garland siguiendo el camino de baldosas amarillas, desapareces de mi vida. Un portazo nihilista. Musa demente, funambulista de la soledad, arqueo imposible, zozobra enhiesta.

¿Por qué hace tanto ruido ese reloj parado?

Abro otra botella de vino. La despótica nostalgia me hace recordarte desnuda, atada, abierta sobre la cama, como la más perfecta, inmoral y bella obra de arte que jamás hubiera existido. Tus pechos eran ebriedad y miel, necesitaba romperme contra ti con avidez de masoquista suicida, Ophelia perfecta, escarcha de mis sueños, tu olor era un viento hambriento que me poblaba y hería.

Empieza a llover. Me siento culpable, flor de plástico, un charquito de semen donde se refleja la luna, danza macabra sobre lago helado. Me masturbo violentamente, aprieto demasiado, duele, pero necesito sentir algo, lo que sea, cualquier cosa con tal de sentirme vivo.

Eras una puta. Y quizás yo también.

Un cerebro cae desde un quinto piso y forma la huella dactilar de la polla de Dios en el asfalto.

El día no demasiado bien

demasiadas horas asesinadas

no había nada de.

Y duelen las palabras

las limitaciones

los muros
las taras.

Como un accidente de tráfico prospectivo en el que disimulas tu falta de autoestima apretando con fuerza el acelerador.

Y todo sigue su curso

los platos sucios llenos de canas y cucarachas

los melocotones chillando

los gatitos muriendo ahogados ante el jolgorio de los niños

la araña jugando con la mosca
todos unidos por el prepucio de la existencia
por el horror de unos ojos de cartón
reptando por las hendiduras de la mente.

Frío. Lluvia. Un par de botellas de vino. Y una cerveza.

Me siento solo, desprotegido

encenagado por la pútrida y noctívaga luz del monitor

masturbándome con cómicas ensoñaciones de nada
ridículo ante la descarnada realidad,
ante la tosquedad lírica de esa imagen perfecta
de tu boca, tu piel, tu coño...

Cierro los ojos,
carne podrida incapaz de lamentarse por las malas decisiones

el amor, esa cosa patética

pero, ¿y si fuera diferente?

una promesa que dure más de cinco segundos

un te quiero en el momento adecuado

una mano que no desafine cuando busque la caricia

algo más que mi semen recorriendo tu garganta,
muriendo sin memoria en tu estómago.

En ese momento, al otro lado de la ciudad,

un cerebro salta desde un quinto piso y forma en el asfalto la huella dactilar de la polla de Dios.

Así suele terminar todo.

La vida es un techo de once vigas.

Son las cuatro de la mañana. Insomnio. Hace frío. Llueve. Me gusta. La carencia de respeto hacía mi propia salud me empuja a salir a comprar unos cigarros a la gasolinera. No fumo, pero la idea de un cigarro consumiéndose lentamente, iluminando la habitación mientas suenan voces de gente muerta es irresistible. Llueve cada vez más fuerte pero el alcohol, el sueño aplazado, la soledad, la ingratitud sempiterna del teclado me transporta al limbo de la extenuante mediocridad del que no tiene nada que decir y demasiado tiempo para pensar.

Me gusta las subdivisiones, eres mía si te gusta mojarte bajo la lluvia antes que abrir el paraguas, si te gusta coger una botella de vino y dar una vuelta por el cementerio mientras se estrena el otoño. Quiero vivir, y lo hago a través de tu irrealidad pasional.

Todos guardamos monstruos dentro de. El mío abarca toda la habitación, como un virus, un tumor, un cáncer. La mutilación no es una opción, sería como quebrar un espejo. El camión de la basura sucede, y su ruido es la homilía de mi decadencia. Pero no, mañana empezará mi jornada laboral hasta la madrugada y no quiero legar para los siguientes tres días una entrada decadente, también me aburren. Podríamos decir que la metáfora de todo esto es que a veces entro en la ducha pensando en el suicidio y termino masturbándome.

Cosas interesantes del día de hoy. He terminado la segunda temporada de “Breaking Bad” Está muy bien. Me gustan los drogadictos. Me gustan las sorpresas. Me gusta el protagonista. Todo lento, y lento, y lento. Pero me agrada.

También me gusta el post de Marina, muchacha que acumula karma negativo por no comentarme. Hoy empieza la novena temporada de “Anatomía de Grey”, es una serie infumable pero también nacen flores en el estiércol, y en algún episodio se filtra algún diálogo o situación sorpresiva. Hoy la comparaba con los comics, soy un lector compulsivo de comics desde los ocho años. Quiero decir, ¿qué cojones me va a sorprender ahora de las historias de Batman, Superman, X-Men, etcétera? Nada. Pero estoy encariñado. Me gusta esa rutina mensual. Ojalá todos protegiéramos la rutina del amor. Me refiero a veinte años de tu vida dejando un post-it en la mesita de noche, dando un beso de buenas días por cariño y no por inercia, que cada vez que te suceda algo bueno, o malo, el primer impulso sea llamarle. Todo se pierde. La vida es demasiado larga y llena de vicisitudes. El amor es, simplemente, implicarte en los detalles. Si tienes dudas al respecto, observa.

Vivo en un pueblo del extrarradio de Madrid. Zona alta. Muchos parques. Gobernado por el PP. Tragedia. Otro momento destacable del día ha sido ir a dar en una de esas zonas verdes de comer a los patos. Con mi ex. Hay pocos hombres que estén a su altura, yo desde luego no soy uno de ellos. En cualquier caso es relajante. Debo añadir que hay plaga de conejos enanos, llevan sobreviviendo al invierno y a las redadas del ayuntamiento más de tres años. Es real.

Cambiando de tema mi economía es parecida a la de España, gasto más de lo que recaudo. Odio trabajar. Odio trabajar. Odio trabajar. Me gusta el ajedrez. De hecho ahora, mientras escribo, estoy perdiendo una partida contra la maquina en nivel cinco. Lo cual quiere decir que, básicamente, soy un fracasado en cualquier actividad que practico.

Y aquí, ante el jaque mate inminente, la habitación iluminada débilmente por el monitor y el sinsentido, solo puedo brindar por ti, por llegar hasta aquí, por leerme, por apreciarme por lo que sabes o crees apreciar entre líneas, por darme una excusa para, no sé, ¿escribir? ¿Mentir? ¿Carecer?

En cualquier caso, gracias.