La Decadencia es humillada por la Trascendencia cuando te bajas las bragas.

El trabajo de teleoperador me está volviendo loco. Más de lo habitual. Me llevo libros e intento leer algo entre llamada y llamada pero es imposible. El pitido de la llamada entrante conmociona mi cerebro, la voz en sordina del cliente resuena indignada por la espera.

Es el turno de noche, sales de madrugada demasiado tarde para cualquier cosa que requiera vida o esperanza. En el fondo es una metáfora kafkiana del séptimo círculo del infierno de Dante. Un matadero mental. Todos somos idiotas. Y los que no lo son pronto caen en una especie de autismo mental que les impide utilizar subordinadas en las conversaciones.

Pululan por ahí unos jefecillos, no cogen llamadas, simplemente velan por el buen devenir de la subcontrata. Se acercan a nosotros, nos observan inquisidores y luego hacen alguna apreciación, gilipolleces sin sentido que sólo consiguen arruinar más aún nuestra desgraciada existencia en la plataforma. La bilis acumulada crea cáncer a mi alrededor. Si pinchase su alma se desinflarían dejando un tufo a peste bubónica. Cuando NOSOTROS necesitamos algo ELLOS nunca están disponibles.

Pero en cualquier caso, como decía, todos somos idiotas. Nos convertimos en teletubbies. Yo soy el morado, Tinky Winky, el del bolso rosa. Y sé que en algún momento me atraparán. La puerta se cerrará a mis espaldas, me obligarán a sujetarme los tobillos, notaré la vaselina, el dolor masacrando mi dignidad. Pero me alzaré renovado, transcenderé a coordinador, a tuerca morada, preparado para sembrar el mal a mi alrededor con una risa diabólica.

Pero no nos desviemos. Ahora hay un nuevo tema: tenemos un revolucionario, un saboteador en la empresa. Alguien que leyó V de Vendetta y ha declarado la guerra a la subcontrata. Aparecen ordenadores con los cables cortados, sin memoria RAM, tarjetas gráficas estropeadas por el agua; auriculares, ratones, material de oficina que desaparece. ¿Actos vandálicos de un idiota? Claro. Si. Nuestros alguaciles nos piden nuestros pases de puerta, comprueban si hay irregularidades. Tiene que haber sido en el turno de noche. Es cuando hay menos gente. Me jode. Le odio. Se ha adelantado. O eso dicen las voces de mi cabeza. Quizás.

Ahora estoy en casa. Ha sido una noche larga. Tercera lata de cerveza. Aún me siento como un teletubbie. Siendo incidir. Son las cuatro de la mañana y la vida toca el claxon con brusquedad en mi gueto. Ruidos. Risas. Fiestas. Golpes. Increpaciones. Cristales rotos. Mujeres haciendo sonar sus tacones como tambores de guerra. Bien. Este es el ambiente que me gusta. Sigo bebiendo. Pasemos al vino. Cabeza embotada. Bukowski retorciéndose en su tumba al comprobar como despreciamos su legado. La ventana abierta. Hace frío. Me gusta el otoño. Me gustaría más si pasase esta noche al lado de un cuerpo femenino comprensivo con mis filias. Si alargase mi mano y encontrase carne prieta, no solo el vacío inmisericorde.

No hay mucho más que decir. Los nihilistas se masturban esnifando los restos de un cristo de yeso que se ha resquebrajado ante el peso de su propia mentira. Somos máquinas de follar estropeadas, buscando sentimientos con una linterna. Al final del túnel sólo encontraremos hemorroides y conmiseración.

Mañana más.

Un nombre ensuciado por amor se convierte en un templo sin dios.

Madrugada, escuchando muy bajito el último disco de Goldfrapp -una preciosidad-, pensando en deshojar cuerpos; en la Muerte, noctívaga y esbelta, que me pide con timidez una cita en la noche otoñal.

Luego, querida, luego, ahora déjame blandir el poema como espada, quiero dejar de cebar el amor y matar con ella. Y luego limpiar los restos de esperma y sangre en sus sabanas de puta.

No se pueden dejar comentarios en el viejo blog decadente, ¿por qué? Quizás quiere estar solo durante un tiempo, buscar cierta honestidad en el teclado, quizás quiere inmolarse y no dar explicación por ello, quizás solo sea un pequeño arrebato de idiotez.

De todas formas queda el correo privado hasta que todo vuelva a la normalidad.

El monstruo púrpura golpea la hoja en blanco, escupe idiosincrasia. Dos veces. Tres. Me siento cansado, triste, desubicado dentro de. Quizás sea la edad, torpe grasa, piel y carne; el tiempo corriendo con mi vida como un perro que intenta esconder su hueso, buscando un lugar solitario donde enterrarlo, manchando la nieve con tinta roja que parece sangre; esa misma tinta que huye del párrafo buscando algo vivo.

Agujas blancas… ¿son correctas las huellas que dejamos en el sueño? Se nos permiten pocos errores antes de morir entre clavos, cruces y llamas. Por eso, antes del beso de gasolina, saca el estilete, baila conmigo ante el espejo, haz saltar chispas y astillas de tu cerebro de mariposa. Dices que tu alma supura enfermedad y tedio, ¿qué es el alma? No elijas observar la hermosura de la derrota, el daño recibido. No elijas ser esparto. Cascabel. Sonido en el Vacío. Inerte. Inane. Insípido, Insalubre. Carne muerta, fofa, idiota, elegíaca. Sal. Huye. Eres más que un condicionamiento. Eres un ser real hambriento de caricias.

Los cocodrilos se enfadan, ofendo su secreto, escupen relojes de bilis y conocimiento muerto. Preñan mis ojos con sueños de bombas atómicas. Pero incluso ahí, en la pared de mi jaula, veo la figura de una pareja, ceniza de fantasmas, en un abrazo único, cabal y eterno.

Quizás fuera amor después de todo.

Era una típica noche en mi barrio. Acababa de llegar de trabajar. Pensaba en esa mujer talentosa que me había ofrecido su abrazo, aunque en el fondo lo que yo quería era su coño. Confundir el amor con el sexo, como si fuéramos pájaros en una tierra de gatos. Tener dudas y quedar lastrado para todo lo que crees que no puedes conseguir. Así era yo. No tenía cojones. Tampoco quería enfrentarme a la realidad de mi ser, o más bien inanidad, no quería esforzarme en justificar mi vida y actuar de acorde a los anhelos sociales habituales. Era frustrante, pero al menos tenía la botella de vino para doblegar la sonrisa del coyote. Algunos utilizaban el Arte para sobrevivir, yo me limitaba a masturbar el fraude y vomitar idiosincrasia en privado.

Como decía era de noche, sobre las tres de la madrugada, colapsado por la anorgasmia existencial habitual, cuando de pronto sucedió: un hombre en pijama pasó por delante de mi ventana y chocó con estrépita tosquedad contra la calzada. Gritos. Una mujer, seguramente la culpable de que se hubiera vuelto loco hasta ese extremo, salió llorando del portal de enfrente. Me asomé a la ventana. Quizás sobreviviera, todavía respiraba. Un pequeño hilillo de sangre florecía, como la sonrisa de Dios, sobre el asfalto. Alguien avisó a una ambulancia. Alguien aprovechó para robarle la cartera.

Media hora después todo seguía igual. En el fondo tenía aquí a unos genios por necesidad: el capitalismo, la sociedad de consumo, no nos quería felices, nos empujaba a estar frustrados, airados, insatisfechos. Provocaba en nosotros la necesidad de comprar cosas, chutes de adrenalina que duraban poco. Y nos tenían atrapados, yonquis del consumo, formando un paisaje aberrante en el centro comercial. Aquí al menos sólo había hedonistas viviendo el presente puro, eludiendo planes de futuro, ajenos a conceptos como la autorrealización personal y la transcendencia, como esa mujer, escarchando las lágrimas gracias al volumen excesivo del televisor.

Las mujeres. Oh, sí. No me avergonzaba reconocer que tenía miedo de intimar con ellas, de hacerme valedor de sus sentimientos. Todo era tan arriesgado. Veleidades ciclotímicas, molinos de viento que mutaban con excéntrica ferocidad. Pelo, vestuario, peso, gustos, amantes. Primero se mostraban cálidas, pero cuando te habían atrapado entre sus garras te despedazaban, mutilaban tu yo más profundo ansiosas por convertirte en lo que ellas necesitaban. Mi única fortaleza consistía en huir, pero, ¿cómo hacerlo? Estaban en todos lados, contoneándose, cimbreando sus piernas al ritmo de un diapasón cachondo. No, estaba jodido. Intentando eludirlas sólo conseguía obsesionarme más con ese reino estrecho y húmedo, ese perfecto ataúd de carne donde la Naturaleza exigía que volcásemos ríos blancos de fertilidad hedionda.

Mi cerebro desollado por esa imagen, esa necesidad. Comer coños. Comer coños. Comer coños. Jugosos, deslizando mis dedos por su contorno, introduciendo un dedo, dos, tres, penetrando, horadando, ocupando todo ese espacio. Había algo milagroso en ello. Hasta las más recalcitrantes clitorianas se desbordaban con un par de dedos dentro de ellas. Y jugar con la lengua, bosquejar en su clítoris un par de pinceladas al estilo Van Gogh, fintar, zambullirme, atacar de nuevo. Era una guerra donde tenías que darlo todo, relampaguear, poseerlo con fuerza dentro de la boca…

Los perros empezaron a aullar en la calle, la temperatura global subió cinco grados, se empezaron a detectar temblores de tierra en todo el planeta: el monstruo púrpura había despertado. Eché otro trago y alargué la mano. Resultaba insólito que con la vida decadente que llevaba todavía fuera capaz de tener una erección. Anhelos, ¿era tan difícil encontrar una dama de madurada ninfomanía monógama, tener una relación sana de cierta consensuada ternura…?

Entonces, Deux ex machine, llamaron a la puerta y apareció Carla. Habíamos discutido hacía más de un mes. Pensé que era definitivo, que no iba a volver a verla. Pero. Pero. Pero… Carla era demasiado para mí. Un coño excesivo. Demasiado joven. Demasiado loca. Ese tratamiento de electroshock que padeció con dieciocho le había alejado demasiado de la humanidad. La observé en el umbral: carmín espeso, ojos extraviados, falda corta acompañado de un destello de braga roja… Pero sabía como manejarme, y con un gesto señaló la botella que había dejado en el suelo. Absolut Vodka. Demonios, me tenía pillado por los huevos.

Rorschach: “El amor no es eterno, pero nos hace eternos a nosotros.”

Carla: “Déjate de gilipolleces, he venido a follar. Escúpeme en la boca.”

Nuestros diálogos siempre estaban repletos de amor.

Entró en mi habitación. Sus tacones eran tambores de guerra. Rachmaninoff sonaba de fondo, hundido, humillado. Algo hizo click en mi cerebro. Me abalancé sobre ella con ansiedad de violador. Aparté sus bragas e intenté metérsela. Gimió de dolor: todavía era ceniza ahí abajo. Di un largo trago a la botella y escancié un poco sobre mi polla. Sus ojos vibraron, me la cogió por la base, masajeándome con ternura los cojones, y se la metió casi entera en la boca. Tenia esa intuición de puta y al rato empezó a mirarme fijamente. Que te miren cuando tienen lo más precioso y bello de tu vida en la boca es lo que permite que nazca el sentimiento. Le di una bofetada y la cogí del pelo para sentir su garganta al ritmo adecuado. Ese tipo de mujeres son una enfermedad, se meten dentro de ti y no hay cura posible, solo resta zambullirte en el accidente con sonrisa de loco. Al rato me cansé, le di la vuelta y se la metí con dureza. Era como estar dentro de las entrañas de una flor azul, algo sórdido, pero con cierto poso de extraña delicadeza.

Éramos dos seres feos, ajenos, nuestro placer tenía ecos de conquista, muerte y asesinato. Era como bregar con lo imposible. Pero sabíamos follar. Cuando estaba a punto de correrme me arañaba con saña el culo, me mordía los hombros, se subía arriba y me cogía las pelotas con fuerza. Me montaba, me cosificaba. Y era como tener la mejor droga sin límite. Desinhibida avanzaba mucho más en la liberación de la mujer que cualquier movimiento feminista del último siglo. No era necesario crear una pornografía especial para mujeres, sólo joder con fuerza sus tabúes hasta que se corrieran.

Algún jodido vecino golpeaba la pared, quizás quejándose del ruido. Levanté a Carla y la empotré contra esa misma pared. Sus piernas acariciaban el vacío, el mundo giraba cada vez más deprisa, mi erección se mantenía. Gemíamos cada vez con más fuerza, gritos de poesía, elegías de dolor y amor. Mi lengua reptando dentro de ella, el anillo vibrador enamorando a su clítoris displicente. Lo íbamos a conseguir. Juntos. Sí. Sí. Sí. Empecé a correrme, me desbordaba, como una explosión, una herida abierta, un geiser, su coño absorbiéndome, dejándome seco. Placer sin fisuras. Seguí así varias embestidas hasta que no pude más y caímos al suelo.

Quizás fuera amor después de todo.

A veces recordar es dejar pasar una oportunidad de ser feliz, ¿la flor perfuma los dedos que la cortan?

El amor es un concepto taimado que engendra más brusquedad que poesía

El deseo es violento por definición, ahogarse en la idiosincrasia de unas fauces de acero

El vicio es sinónimo de amor por el fracaso

Los poemas son interiores que aspiran a vencer a la nada persiguiendo la verdad

El talento es hermafrodita y te abandona en la encrucijada donde discuten el genio y el loco

Un libro es un hogar, un amigo inmortal, un amante incansable

El decadente escucha la lluvia dentro de la palabra soledad mientras finge tener ansiedades de cementerio.

Por las noches en vez de musa tengo a la Muerte rondando, invitándome a la siguiente copa mientras acaricia mi nuca. Pero no sé escribir. Ni beber. Ni pensar. Sólo soy un chimpancé cansado de los cacahuetes del zoo. Y ella sigue susurrándome: “Estamos aquí pero nadie nos salva. No mires al cielo, coge el cuchillo y busca en tu interior. Ábrete sin metáforas. No importa el discurso empírico ni el bosque que repta, busca ahí las respuestas, donde los ciegos pierden la razón y el coraje.”

Se refiere a la escritura inhóspita, sin epifanías falsas, donde los cuervos saborean los huesos de los niños al final del cuento. A naufragar en cuerpo ajeno, eterno retorno de un orgasmo sobrevalorado pero que al menos subraya el nihilismo esencial que nos impulsa.

Ella asiente con su sonrisa desquiciada, me desnuda y me engulle

Nos convertimos en uroboros de sudor y saliva

Sí, querida Muerte, hazme mujer, préñame con tu paroxismo animal

Convierte mi cuerpo en el paisaje de de tu amor masoquista
Atraviésame con las agujas afiladas del reloj

Ábreme tu mente compleja y peligrosa

Haz huir con brusquedad a las sirenas

Pero recuerda dulce Parca: hay amaneceres que merecen una tregua

Por una vez, disparemos esperanza
Por una vez, intentemos ser felices.

Desbocar lo efímero, adelantar el reloj de mis heridas, despeinarme con tu olor a tierra mojada, ¿tus treguas eran declaraciones de amor?

Algo me sucede. Duermo pero no descanso. Tengo pesadillas que luego no recuerdo. En la ducha ciertas ansiedades se despeñan sin conmover mi aletargado anhelo existencial. Entonces apareces y crees que la caricia de un destello servirá para convencerme. Deslumbrarme. Doblegarme.

No me conoces. No llevo bragas pero leo poesía. No soy tu puta ni tu niña. No me resigno a vivir de una vanidad ajena. Soy herida. Soy un esbozo que odia la humanidad. Soy un clítoris subversivo que disfruta mirando el cielo gris plomizo durante horas. Me excita chuparte la polla, más incluso que verte entre mis piernas. Me gusta juguetear con tu semen en la boca y luego lanzarlo hacia el estomago, ahogar las putas mariposas, sentir sus lamentos. Hago nudos de cereza con nuestros silencios.

Te gustaría encerrarme en tus ideas, provocarme complejo de muñeca hinchable. Pero nunca lo conseguirás. Hace tiempo que los monstruos, enamorados de mí, me rompieron el himen. Están tan dentro de mí que a veces lloro lentamente. Como si el dolor fuera un capricho. Como si así pudiera quitarle protagonismo y réplica a la Muerte. Voracidad. Insatisfacción. Inseminación. Diseminar. Mutilación entre la tinta de los dedos. Pelusas que se creen reyes. El verbo penetrando como signo fértil del lenguaje. Adornar la destrucción con guirnaldas de fuego y náusea.

A veces la neurosis se disfraza con faldas demasiado cortas y un color de pelo distinto cada jueves, pero quizás porque te desconozco todavía no me aburre follarte.

Anécdota. Te masturbo con la izquierda. La derecha es para las dudas sin milagros térmicos. Te corres y voy al baño a limpiarme. Goteándote por todo el pasillo. Escuchando de lejos los gritos del niño autista. Y reconozco que me sobra todo ideal romántico. Y que me gustaría que en vez de silencio hubiera violencia. Que me cogieras del pelo, me tiraras al suelo y me obligaras a chuparte la polla. Que me rasuraras con tus dientes. Que me hicieras lamerte dentro y fuera. Porque en el fondo lo que quiero es sentirme sucia de amor, sucia de vicio, sentir algo real que me obligue a querellarme a la vez con la vida y mis ansias de suicidio. Bella metáfora de un complejo mundo interior. O del lado oculto de mi sonrisa. O quizás de un pecho inhóspito que lubrica carencias.

Valora mi premeditado nivel de cosificación. No seas, por favor, tan jodidamente limitado.

La soledad es esperarte.

Escribir es trascender(te). Se trata de intentar llegar a nuestro núcleo y mostrarlo. No hace falta plantearse la batalla perdida de la originalidad, el demiurgo escritor singulariza su experiencia común con los detalles. Cambia el envoltorio de un regalo que ya hemos pagado todos.

*1*

El cuervo, sombra del Sol, hambre del cielo

Trazando círculos sobre nosotros con sus alas de cristal

Alimentándose del silencio de nuestros corazones

El suspiro es como un coche fúnebre trazando la grieta del techo

Allí donde se desvanecen nuestros anhelos

Nuestros pensamientos se ahorcan

En un baile de miedo eterno y contagioso

Quizás no debimos nacer aquí

Somos demasiado ingenuos para una piel tan suave

La noche se arrodilla sobre el gesto

Como una puta ante otro cliente sudoroso

Como yo rezando ante el altar de tu coño

Como el dolor fantasma de un miembro amputado

A fin de cuentas todas las heridas tienen un lecho

Sólo tienes que arroparlas con el manto de una cicatriz

O un recuerdo.

*2*

Todo se marchita, nada puede esperar

Los ombligos son sumideros donde se pierden

Todas esas palabras de corazón-espejo

Sin dramatismo no hay interés

Soy aquí, ahora, abierta, sola

Rosa artificial sin espinas

Isla sombreada de lluvia sin alas y juncos de viento

La que no abre el paraguas cuando llueve

La que se masturba pensando en ti

La que tiene el suicidio más hermoso a pesar de su coño accidentado

¿Huelo a sangre y amor?

Quizás me gusta morder y arañar para disimular la batalla perdida

Con esa mentirosa sensibilidad de musa obsesiva

Capaz de ver el lado romántico

En un condón usado.

*3*

Te dije que pararas

Me hacías daño

Pero tú seguías entrando dentro de mí

Con tu polla manchada de ira

Con tu polla ajena de sentimientos

Después de mí
Vinieron otras

A las que hiciste lo mismo

Los sociópatas como tú

No se cuestionan, no cambian

Ni siquiera intentan comprender por qué actúan así

Pero aunque tarde mucho tiempo en recuperarme
Al final del proceso logré entenderlo

Te sentías poderoso, fuerte

Abusando de mí

Violando mi cuerpo

Querías que alguien pagara por toda esa frustración

Todo ese odio

Ese asco que sentías por tu vida, por ti mismo

Yo pude evitar que siguieras haciendo eso a otras chicas

Que siguieras acosándolas

Aislándolas

Maltratándolas

También soy, en cierta medida, responsable de ello

Por eso te insisto: no ha sido una venganza tardía

El retroceso del arma

Ver tus sesos desparramados por la pared

Tu cuerpo cayendo a cámara lenta…

Todo eso no me ha causado ningún placer

La sonrisa que tengo desde entonces

No tiene relación contigo

Puedes creerme

Maldito hijo de puta.

Fricción emocional.

Musa: Puta viciosa que colecciona cicatrices. Eres ya un fetiche de mis venas. Me dejo anidar en tu mano y me desvisto de existencia y aire. Pero habitar no es vivir. Penetrar tus huecos no es poseerte. Antes de irte siempre dejas un par de sonrisas perfectas debajo del edredón con sabor a loba esteparia. Trago trozos de bombillas que iluminan tu recuerdo. Me gusta suceder junto a ti. En tu ausencia me siento emparedado en esta cárcel de piel y huesos donde las palabras suenan incomprensibles y el aire sangra con su verdad inexacta de flores y desorden. Imbuido en este estertor sinestésico no me importa olvidar el poema nonato.

Pero vuelves. Quizás por última vez. Apenas he dormido. Insomnio. Brindando con la Nada con vino tibio durante toda la noche. A pesar de ello la necesidad animal de hundirme y consumirme dentro de ti te da la bienvenida. Te explico que escribir es como follar: requiere cierto grado de inspiración y esfuerzo eludir el aburrimiento de tu coño.

Me coges el brazo y lo guías hacía tu garganta. Ojos desbordantes de sadismo y palabras duras. No existe un nosotros sólo la radicalización de una necesidad. Abres tus piernas y me muestras el cerco mojado de tus bragas. No te masturbes con mis palabras: lubrica mis dedos. Lengua. Cuello. Pechos. Pezones. Ombligo. Muslos. Clítoris. Contracciones. Gemidos acompasados. Llega mi turno. Puente de saliva entre tu Boca y mi Polla. Cojones golpeando tu barbilla. Sonido gutural. Rimen corrido. Pelo enroscado en mi muñeca. Cuatro Patas. Dureza. Mi mano derecha violando tu boca. Mis cojones hiriendo tu coño. Mordiscos disonantes. Bofetones sabor ceniza. Tu culo dilatando el tiempo. Tu pelo formando arabescos maliciosos. Sabanas ardiendo como las libélulas de tu piel.

Conviértete en mi psicópata. Mátame lentamente. Destroza mi piel, mis músculos. Salpícame con dolor. Aléjame de la masificación. Humanízame. Zozóbrame. Agonízame. Fóllame sin piedad. Comparte mi lluvia de alfeizar de carne, de cuervo hambriento. Escupe mi nombre. Úsame como acto reflejo. Córrete. Córrete conmigo.

Convirtamos nuestro orgasmo en el accidente existencial más suicida de nuestras vidas.

No hay momento de paz para mi polla entumecida hasta que tu orgasmo, perfecta interjección de alegría, inunde todo de disoluta belleza.

El único mandato de la Poesía es entregarnos al holocausto de sentir

Hay que ofenderla, violar su vestido de carne

En su martirio está nuestra redención

Pero aunque mis venas están llenas de caimanes hambrientos de trascendencia

Las pelusas de mi habitación me persiguen tirándome piedras de escepticismo.

La vida real es una frígida que quiere amputar mis genitales, inevitable venganza por su propia carcoma

Subo al tejado, grito, arrojo la botella de vino contra la luna, doy una bofetada a mi amor carroñero

Se excita, nace un mar entre sus piernas, pero eso no eso lo que busco

Quiero lluvia de otoño, cerradura de luz, aborto de muerte arrastrándose hacia mi garganta.

Pero el poema escapa, huye, cuando está solo se ríe a carcajadas de tu niña interior

Me dice que aún conservas el tatuaje de limosnas románticas, ¿es verdad?

Abre tus labios –tu coño- al baile de palabras equivocadas, ¿dónde has escondido el lubricante?

Tenemos permiso del eclipse para desollarnos a la sombra del reloj atrasado y creernos inmortales

Forniquemos ebrios de sombras, esquizofrénicos de esperanza

Queda poco tiempo, ¿por qué el Abismo se niega a contestar mis preguntas?

¿Son los gusanos los jueces, sin la belleza la fe desaparece?
¿Es la pistola la solución al acertijo de mi resurrección?

Soy un pirómano de espejos que alimenta a los cuervos con trozos de su cerebro

Pregúntale a mis cicatrices si soy de fiar.

Los monstruos que hay debajo de tu cama también se enamoran. Idealizada follas mejor.

Las musas se ahorcan en la playa de mis ojeras, otra forma de decir que estoy cansado. Debería llamar a alguien pero prefiero no decepcionarme. No es exactamente estar triste y cachondo a la vez –combinación insana-, más bien son conatos fugaces de. Explicarlo es complicado, la exposición devora la honestidad y al final se tiende a crear pavesas de ridículo sobre el papel.

¿Quizás masturbarse pueda paliar los efectos secundarios de la vida? Cierro los ojos y Numen me toca con intención de puta, como una flor mórbida que recita versos pero te mira con ganas de chuparte la Polla. Aúlla con delicadeza, mezcla metáforas con balas de plata, susurra el lenguaje de las olas.

Los semáforos parpadean como nudillos gastados, como un cigarrillo que se enamora del aire y sucumbe al fuego, amores con forma de paracaídas que luego disparan a la cabeza, ¿te gustaría lamer los restos de mi cerebro? Saben a tinta, semen frío, caricias falsas, sujetadores desleales, cortinas de terciopelo ardiendo, té negro, petricor, palabras mudas con haches intercaladas, huidas compartimentadas...

¿Estás enamorada, lubricas lo suficiente? Permíteme explicarte qué es el amor mientras te follo fuerte y duro en el suelo de tu cocina. No te preocupes, nada importa, las palabras son tan inasibles como el sentimiento, lo efímero es tan voraz en su inanidad como mi orgasmo deslizándose cabal por tu cara, como el ruido de una cisterna en mitad del poema, como el alcohol empañando la realidad de un delito de ausencia.