Un coño nunca miente.

Laura: Eres el escroto más triste que he conocido en mi vida.

Rorschach: estoy cansado de ser el papel higiénico de perturbadas emocionales.

Laura: Un coño nunca miente.

Rorschach: Todo el mundo miente, aunque siempre me he preguntado como sería comértelo por primera vez.

Laura: Te enamoras con demasiada facilidad.

Rorschach: ¿No podríamos tener un polvo romántico?

Laura: Estoy enamorada de otro.

Rorschach: Werther nunca me resultó demasiado atrayente pero mi dependencia me descubre nuevas simas.

Laura: Eres un alma desfondada. Tu risa de mutilado me pone cachonda. Quizás tengas una oportunidad hoy. Pero mañana te despedazaré sin que puedas oponer resistencia.

Rorschach: Qué suene mi marcha fúnebre. Bailemos un tango. Bebamos el vino y juguemos con dados trucados.

Laura: No es una distopía romántica. Carne buscando carne. Mi coño empapado. Un poco de mierda interpersonal intentando ser transcendental.

Rorschach: ¿Entonces me quieres…?.

Laura: (Suspiras. Apartas un instante la mirada. Respondes con ese matiz en la voz que tan bien conozco.) Te quiero. Aunque te provoque daño. Aunque sólo sea el deseo de una niña consentida. Necesito verme reflejada en tus ojos. Tan perfecta. Tan especial. Tan deseada. Dejemos los juegos. Por favor: ven conmigo.

Te abrazo con fuerza. Beso el precipicio de tus labios de frambuesa. Temo decir esas dos palabras que arden en mi garganta. De pronto un pitido insoportable rompe la escena. Todo alrededor empieza a desdibujarse. Nos rodea un vacío blanco y nebuloso. Intento sujetarte pero empiezas a desaparecer. Nos despedimos con los ojos desbordados por la pena.

Despierto en mi cama. Me noto congestionado, con la cara húmeda. Miro a mi alrededor todavía desorientado. El sonido impertinente viene del móvil. Al mirar la pantalla... eres tú. Tú, siempre tú. Después de tres meses sin saber nada apareces de madrugada...

Lo apago e intento volver a dormir.

Agarrarte el pene con romanticismo, ¿te haces una idea de lo que te necesito sin amarte? Sí, siempre me enamoro de las mujeres que no me corresponden, ¿no lo sabías?

Juguemos a un juego, de esos de niños solitarios y llenos de miedo. Enamorémonos. Me emocionaré cuando te vea frente a la ventana mientras el destino conspira a nuestras espaldas.

Ayúdame a crear este jardín de juegos. Pero no vengas a buscarme, déjame en mi madriguera, ahí, en lo más profundo, déjame salir sólo de noche, cuando el silencio nos abraza sin esfuerzo, cuando podemos jugar al escondite sin que nadie nos interrumpa ni nos reconozca. Dos solitarios, compartiendo un mundo interior desconocido incluso para ellos, un lenguaje inventado de niños que habían olvidado ya.

Es una conexión impropia del escaso tiempo compartido. Son mecidos por la magia mientras se rozan disimuladamente con la calidez de sus voces y se ilusionan.

Empieza a clarear la realidad, no da tiempo a más.

                      Adiós…

                                  Adiós...

Cada uno vuelve a su vida, continúan –o retroceden. Sólo se acordarán en sueños de lo cerca que estuvieron de conseguirlo.

El poema es el juguete roto de unos niños que ya se han hecho mayores. Es el momento de gloria del loco. Un chupete con forma de garfio.

No quiero apostarlo todo a dos rodillas con hoyuelos -vive con ella tres meses y aprende a sufrir-, prefiero el amor fiel de esta habitación. Soy una flor destripada a solas con los dioses.

Los párrafos que merecen la pena huyen –putos insurrectos-, prefieren buscar un lugar donde sean mejor apreciados. Como vender rosas bajo la lluvia, dibujo tu perfume francés con mis dedos, bosquejos de putas, locos predestinados, esos labios desollados marcando a dentelladas las invisibles corrientes que conectan nuestros cuerpos.

Suena una sirena en mitad de la noche –hay sonidos que te pueden volver loco-, tumbado en esta moqueta rancia, del color de infames jornadas de trabajo con resaca, la resolución se pierde entre la ropa sucia. Esnifo Jesucristo en polvo. La música nunca es inocente. Como un chiste pretencioso sobre Baudelaire del romántico tuberculoso que acompaña a Hans Castorp en los montes suizos

Cuerpos estriados jadeando tras las persianas, entrañables adictos. Oigo voces y no les gustas. Súbete el vestido, pervierte mis sentidos una vez más. Tu pintalabios rojo -como la locura aceptada de antemano-, recrea una sonrisa deslucida, rosas ajadas prematuramente, eres como una tienda de empeño abierta por falta de fe.

¿Cuándo…?

¿Cuándo terminará…?

Aquí sentado sin remediar la situación, esperando, como una mosca en la tela, buscando esas palabras que te humedezcan, ese escalofrío en tu espalda, sobrevolar ese desprecio edulcorado, esperando tu llamada de auxilio. El infierno trepa por la ventana e insiste en brindar conmigo. Todo deriva a este cadalso de mercurio. Ahora te estará follando otro, evoco la escena sin clemencia, y me dejo caer en un sueño donde ángeles sin alas -espaldas ensangrentadas- se mueven en sillas de ruedas. Escritores estreñidos miran frustrados la cola de lectores pidiendo su ración de mierda fresca. No, mi querida ramera, cuando vuelvas no mentiré, tu vida ha sido un desperdicio, tu único talento es hacerme sufrir.

Escrutinio ante la exhibición. Las mujeres, seres infinitos, caminando por los tejados de mi memoria, dejando instantes de gloria, de angustia. Acompañadas de hombres que, en el mejor de los casos, tienen el alma muerta y una incapacidad innata para comprenderlas.

Ahogando su propio brillo en una elección barata, terminan llorando, obsesionadas con la nada, llenas de miedo, de ansiedad, de frustración, buscando culpables entre las paredes de su cuarto incapaces de entender.

Y me pregunto:

¿Por qué?

                         ¿Por qué?

                                                        ¿Por qué?

         ¿Por qué?

                                        ¿Por qué?

No estoy resentido, sólo decepcionado. Atrapado en callejones sin salida emocionales. No tardará en aparecer, lo noto creciendo en mi interior…

Cada día un detalle más que se añade con saña. Rehúyo mi reflejo, buceo en la oscuridad viscosa de mi interior, apenas percibo ya el abismo entre palabras y sentimientos. Sonrío ajeno a esas confidencias de renuncias donde la dignidad apenas se menciona. Comer no es tan importante. Dejo de participar, no va conmigo, me rendí hace años, dos veces, pero el juego continuaba sin mi permiso.

Por fin aparece todo el dolor, la nausea, la tristeza, ese grito sordo que nace de las entrañas, cobra forma de bestia y me atrapa de madrugada. Estoy solo, no hay voces que me acompañen esta vez. Se arrastra por el linóleo de la cocina con mirada lasciva, me sabe suyo, disfruta del momento. Mirarle a los ojos es un cementerio de locura y miedo, de decadencia insoslayable. Me ataca, arrancando, masticando, consumiendo partes de mí que antes creía importantes y luego se va gruñendo de satisfacción.

Ellas me encuentran al amanecer, todavía me retuerzo de dolor. Me escupen palabras, me llaman cobarde. Pero no importa, sus rostros se me antojan muros pero ya no tengo necesidad de escalarlos, el lobo estepario ya no tiene miedo a la navaja.

Rimbaud dejó de escribir entre ajenjo y hachís, le amputaron la pierna, murió, como mueren todos. Pensaba en esto en mi sueño, contra el muro, con esos mosquetes apuntando hacía mí. Desprecié la venda, calor, polvo, orín de rata rodeándolo todo. Estaba contento, casi exultante, la muerte sin guadaña me esperaba. Era cuestión de segundos, sin tiempo para más. Clarinetes oxidados, marcha fúnebre epistolar.

-Apuntad bien cabrones –grité. Sonreía. Un final perfecto.

Cada día escribo basura mas depresiva, a la mierda!

Te escucho hablar y hablar y no sé dónde nos perdimos, dónde quedo la magia del principio, ese reparto equitativo, la diversión, la seducción de tus palabras, sin tiempo, sin silencios, con ese sabor a reencuentro de almas amnésicas.

Ahora son monólogos sin ritmo, sin emotividad. Todo chirría en esta versión estancada, oxidada, ya sin marcha atrás.

Hojarasca de lugares comunes, un suicidio asistido de manual. Nada nuevo que mitigue esta vida de contenedor. Epifanías fundidas como estrellas de navidad en abril. Manos retorcidas de psiquiátrico arañando el vaso de prozac con sonrisa de coyote. Un amor opaco y vagabundo. Me destrozas sin sentir nada especial, como una canción en bucle cuya letra solo tiene sentido para mí.

Te regalaba sempiternos y tú me contestabas con efímeros. Te describía la nada y tú me señalabas al cielo. Angostas calles, lluvia plomiza, quimérica, mi necesidad de ti se viste de azul. Te observo cada vez desde más lejos.

Tus ojos se nublan, tus manos se alzan en un gesto inequívoco pero inacabado. No escucho el final de tus labios en ese momento, siento -más que ver- como me das la espalda y te pones a mirar por la ventana. Termino mi taza de café y me despido con fingida desgana. Otro día más antes del irremediable fin.

Te desbordas por mi sueño cuando intento dormir -no recuerdo mis sueños. El cenicero lleno de miles de colilla encendidas en una casa sin luz –no fumo. Atrapado en el engranaje de un viejo-nuevo amor –no soy capaz de enamorarme. Se dejaron caer, él sabía bucear, ella se hundió irremediablemente en un baño de sudor y delicadezas –sigo atado al teclado.

Semen regurgitado sin trasfondo real, deseas mi polla, mi voz, pero ni siquiera me conoces, no has querido ir más allá. Me gustaría follarte hasta que dependieras de mí, hasta que no supieras reconocer tu cuerpo sin que mis manos lo recorrieran antes, que me vendieras tu ego con un beso de puntillas. Ofréceme tus flujos, dibujaré sobre ti un testimonio de locura, de placer, inmolare todas mis noches de soledad en tu boca, en tus labios, en tus pestañas, y cuando por fin me abandones, quemaré todos mis libros, recorreré un bar, dos, tres, quinientos, todos llenos de crisis existenciales, rostros ahítos de melancolía y genios desconocidos a perpetuidad, donde nadie ha hecho nada digno de mención, sin timbre, sin posibilidad; y ahí, sin querer olvidarte, me abandonaré también yo, para al final, poder darte la razón también es eso.

Aún no te has enterado de qué va toda esta mierda, y si lo sabes no tienes el coraje de enfrentarte a ello, sucumbirás, pasarás el resto de tus días arrastrándote por las cloacas con las ratas como únicas compañeras. Deja de masturbarte, saca fuerzas de flaqueza, da puñetazos, siente el sabor metálico de la sangre, ese ligero mareo al sentir tus dientes moldeándose al contacto de tu lengua. Ese piano volviéndose loco en su hartazgo. Naufraga. Es una forma como otra cualquiera de tentar al presente.