Nostalgia.

Estaba hablando con la Nuria de ojos verdes

y recordé uno de esos locales donde hace más de diez años

salía de fiesta por las noches

los Bajos de Arguelles, el Saxo Music Bar

esos minis de calimocho

con un chorro de tequila, vodka y licor de mora

que no he vuelto a probar en ningún sitio

lleno de posters de Jim Morrison

Héroes del silencio

Queen, Extremoduro

la misma música de calidad a cualquiera hora que fueras

y esa zona, casi reservado, donde te sentabas

con la pared llena de frases o dedicatorias

siempre pidiendo “En blanco y negro”

siempre metiendo mano

y algo más

a alguna chica despistada.

De esa zona recuerdo más garitos

el Akelarre, con su poster de Raistlin Majere

donde siempre estaban los mismos

aquel otro local de chupitos

todos tenían el nombre de algún grupo español

era fantástico:

“¡Ponme dos suaves, un extremoduro, y dos barricada!”

Los quitaron

denuncias de los vecinos

demasiado “ruido”

escandalo

demasiada gente cultivando su buen gusto musical

y pasándolo bien.

Luego tuve una época gótica

íbamos al 666, aunque cerrase demasiado pronto

me gustaban sus reservados, sus sillones rojos, las velas en las mesas

su pista de baile rodeada de columnas

ahí fue donde escuché por primera vez a Wumpscut.

Luego íbamos a veces al Dark Hole

aunque fuera demasiado elitista

o a la Rosa Negra, en la Plaza del Carmen

a pesar de sus baños infectos

su pista era especial

la gente danzaba imbuidos en un ballet particular.

Pero el que más nos gustaba era el Heaven

dos pistas de baile

en la primera con la música habitual de la época

HIM, Rammstein, Depeche Mode, The Cure

Sisters Of Mercy, Suicide Commando, etcetera

(incluso una vez hicieron un especial HDS)

En la de abajo sucedían cosas más extrañas

el DJ sabía hacer su trabajo

nos mecíamos, haciendo el loco, sin camisa

demasiado borrachos para buscar el sentido

para recordar el nombre de los grupos

que luego entre semana intentábamos encontrar sin éxito

en el extinto Madrid Rock.

A eso de las cinco y media de la mañana

nos dirigíamos al Phobia

último local para terminar la noche

su larga barra, el pequeño reservado al lado del DJ

su pequeña pista

ahí disfrutábamos de las últimas copas

los últimos instantes

con la mejor banda sonora

fue allí donde escuché esa excelente versión de House Of The Rising Sun

de Evereve.

Ahora están casi todos cerrados, desaparecidos, olvidados

quizás por eso prefiero mi copa de vino

mi casa

mi música

pero es imposible olvidar ciertos momentos

esos escenarios perfectos para el inicio de algunas relaciones

y a veces para su final

todas esas nínfulas góticas bailando lánguidamente a mi alrededor

las conversaciones con desconocidos de madrugada

interesantes, únicas

o con tus amigos, cuando exultantes

por las drogas o el alcohol

pensabas que todo sería para siempre.

Todas esas noches viviendo algo diferente

cuando nos creíamos invencibles

y solo queríamos gritar.

Camino por Callao con los ojos cosidos en nieve.

Camino por Callao con los ojos cosidos en nieve. Nadie se fija en mí, otro amanecer inmóvil de figuras de cera ¿Cómo me sueñan los dioses, me tratan como una iglesia hueca y abandonada? No hay besos ni cruces, solo el aliento gris del cemento mojado acercándose veloz para aplastarme. No puedo. En este mismo segundo alguien muere, orgasma, dilata, defeca, sueña, fracasa, resbala, duda, cae, siente un sabor metálico en la boca, deja un mensaje de carmín en forma de risa desnutrida o vómito de carne.

Musa. Fetiche. Ofrenda. Basura. Cadáver. Si me dejas anidar en tu mano me desvestiré de existencia y aire. Habitar no es vivir, penetrar mis huecos no es poseerme. Encuentro sonrisas llenas de imperfección debajo del edredón, un sótano sangriento que transforma a la niña en mujer, a la mujer en loba esteparia. Trago trozos de bombilla que me oscurecen garganta abajo y me hacen recordar. Me chupas. Me follas. Sucedo debajo o encima de ti. Silencio. Me quedo ahí, semidesnuda de calor, tirada, dormida como un feto, la inocencia diluyéndose entre mis piernas.

Emparedada en esta cárcel de piel y huesos, el rascacielos de mi mente tiene forma de ataúd, de precipicio, las palabras resuenan incomprensibles en mi nuca, pechos de flor y desorden, busco un ahora que las manillas del tiempo no acuchillen con prisa, consumo y egoísmo. Vivo una verdad inexacta que me hace feliz, como mucho, tres veces al año.

Olvido el poema. Un teléfono suena. El aire empieza a sangrar.

Sólo existe un amor eterno, el no correspondido. No te abandona nunca.

Me llamo Lucilio y he buceado en un día de mierda. Siempre me ha gustado comprar libros, como si cierta enjundia intelectual fuera intrínseca en su compra. Pero últimamente me siento perezoso para leer. Acumulo novedades mientras releo viejos clásicos -para mí- que suenan bien cuando me emborracho. Y me emborracho a menudo. Sobre todo de noche. Escancio más vino rancio mientras espero una llamada que no se va a producir. Y el tiempo, esa vieja puta, cumple su cometido.

Hubo una oportunidad, un resquicio en esa verdad efímera que contiene la ficción de una broma, pero las dudas, la no-importancia de algo inexistente han impedido el milagro. Que no es tal. Todo es falso, barniz, solo hay que intentar disimular después del orgasmo. Y a veces disimulamos tanto tiempo que la inercia nos empuja en la misma dirección. Escribo, que es como vomitar pulcramente en el baño, y a veces cometo el error de mirarme en el espejo. La imagen bosquejada fluye entre lo aborrecible y lo tedioso, oscuras bolsas de depresión debajo de unos ojos de rata, la cara floja y desgastada, disgustada por pertenecerme, nariz sin nariz y luego, por fin, esas cejas hirsutas dominándolo todo desde arriba.

Quizá tendría que cambiar de trabajo, de recuerdos, de vida. De momento he cambiado de compañía de internet. Era una mujer, Paola, he conseguido sacarle una sonrisa no-comercial, o eso me ha hecho creer. Luego he bajado a los subterráneos. Madrid arde como un tronco podrido lleno de termitas, resplandor sonoro de jardín de infancia lleno de niños cocainómanos. Esta ciudad apesta como un prostíbulo por la mañana. Los gorriones no vuelan, caen muertos en brazos paralíticos mientras los arboles barren el cielo con sus escobas marrones.

No hay mucho más. Al llegar a casa he sido atacado a traición por una televisión encendida. Estaba a un volumen insidioso y el mando a distancia había huido. Soy muy sensible, y una sobreexposición a este engendro audiovisual más de dos minutos podría hacerme caer en una espiral de violencia y locura que terminaría con mis vecinos muertos y mi cabeza golpeando unas paredes acolchadas. Hay que evitarlo, la última vez solo fueron familiares, pero ahora ya no queda espacio en el congelador para más carne.

Toda mi iniciativa se difumina cuando aparece Ella en pantalla: un glorioso vértigo de feminidad embutido en un escueto vestido azul, ofreciéndome amor y compañía por unos míseros datos bancarios. Su pelo largo incendia el aire como azogue y converge hasta un culo que es una oración en sí mismo, una puta metáfora religiosa. La naturaleza es traicionera. Estoy tecleando el penúltimo dígito cuando, víctima de una extraña paradoja capitalista, me cortan la luz por impago. Estoy a salvo de mí mismo. Observo como la luz de la farola se filtra por la persiana formando una esvástica en mi cabeza. Dos moscas follan en el aire. Quizá la solución no sea volver a las sensaciones uterinas a través de una vagina. Aunque el Amor sea la respuesta, es el sexo quien plantea las preguntas más interesantes.

Las voces de mi cabeza me distraen con sus aforismos de arcada, triunvirato de emociones degradadas, profilácticos y Bloody Mary sin tabasco. La mente me empieza a colgar de una forma extraña cuando aparece mi amiga Muerte –vestida de conejita Playboy- y empieza a darme conversación:

Muerte: Eres un mamporrero del teclado, no sé cómo te atreves a decir que Thomas Mann consideraba el aburrimiento arte.

Lucilio: Me resulta tan tedioso como el típico reencuentro entre amantes: “¿Me has echado de menos? –Sí -¿Por qué? –Por las pequeñas cosas -¿Cuáles? –Ahora no recuerdo ninguna”

Muerte: Me gusta más las frases de Bogart con Lauren Bacall: “Creo que me he enamorado de usted”

Lucilio: “Cuidado. A estas horas de la noche no abofeteo demasiado bien”

Muerte: Creo que ya has fallado usando esta idea antes.

Lucilio: A veces fracasar es un éxito cuando eliges el momento adecuado para hacerlo.

La parca agita un dedo con obscenidad y desaparece.

Maldita puta. Me subo las mantas al cuello. Mi falta de ideas ilumina débilmente el teclado con su luz cenicienta mientras espero a que el tiempo, en su particular trasiego de manecillas, se despida de mí como dos enamorados de estación, de esos que tributan el poco amor que sienten a clichés parisinos pero que, al menos, no echan la vista atrás cuando el tren los separa.

El tricornio y el consolador.

Me llamo Mauricio y soy policía desde hace más de veinte años, un hombre con mayúsculas, con los cojones como el toro de Osborne. Si hay que meter una paliza, ya sea dentro o fuera de casa, soy el ejemplo a seguir. Mi mujer, ese animal de compañía que encharca las bragas al pensar en su alcaldesa Ana Botella, es sobre el papel mi pareja perfecta, lubricando su coño a mi antojo. Convivimos sin que las cosas terminen de funcionar.

Supongo que el único momento de pasión de su vida fue con su amante, es una lástima que este desapareciera de repente y todas sus entelequias se vieran frustradas. La pobre envió durante varios años cartas de amor no correspondidas hasta que finalmente, resentida, se resignó a mi verga y a mis lunas de hiel. Nunca sabrá que su Romeo, después de la paliza que le metimos en comisaría y las dos noches que pasó con un par de violadores en el calabozo, tenía sobradas razones para desaparecer y nunca atreverse a contestar sus misivas. A veces leo alguna de ellas y me sobrecojo ante esa exultante fantasía que hace presa de las mujeres:

“(…) Ganar o perder lo que me humedece es el riesgo. Siento el clítoris tembloroso solo con recordar tu voz. Esa voz penetrante, grave, borracha de vino y ansiedades que me penetraba hasta lo más hondo. Soy un premio ya conquistado antes de que me bajes las bragas. Te recuerdo marcando el camino con tu saliva, arrodillado, haciéndome arder. Tu lengua agujereándome mientras tu nariz rozaba mi clítoris febril y enfermo de tamaño. Esa música de fondo como si quisieras adoctrinarme mientras te suplicaba, te imploraba, que me la metieras, que me follases, necesitando que me compensaras todo el tiempo pedido. Sentirte caliente, duro, entrando en mí, saborear el sabor de tu semen en un solo latido, sin sentido y sin final mientras bebemos de nuestros orgasmos. Te amo y te amaré siempre, nos conocimos con un beso de despedida, nunca te olvidaré”

Qué bonito.

De todas formas he descubierto que lo que realmente me gusta no es follarme a mi esposa en la misma posición aburrida del misionero con el Cara Al Sol de fondo. No. Lo que realmente me gusta es que me sodomicen, que me den por el culo. Pero no un puto homosexual, mierda, ojalá mueran todos de alguna enfermedad más perfeccionada. Solo me dejo sodomizar por una mujer. Podría ahorrar dinero y pedírselo a su esposa, pero en plena menopausia eso erosionaría la poca lucidez que le queda. Por eso recurro a Carla.

Carla es majísima, una puta de alto postín, todo artificial: tetas, culo, labios…me gusta sus preliminares cuando empieza a chuparme los huevos y va bajando. Cuando me penetra con su consolador me humaniza, casi consigue por unos instantes que desaparezca esa necesidad de violencia que me provocan esos putos perroflautas de Sol. Si tuviera algo de poder acabaría con todos esos gilipollas, esos anarquistas okupas de mierda que ralentizan el buen devenir de ese maravilloso país: España. Y que me dices de Cataluña…cada vez que veo las noticias se me revuelve el estómago con todos esos independentistas, antipatriotas de mierda, exigiendo derechos. Si pudiera me follaría a todas esas putas afrancesas y les obligaría a chuparme el cimbrel en condiciones y en castellano. Me quedo con las fachillas de Madrid: prepotentes, un poco idiotas, pero acostumbradas a bajarse las bragas cuando es necesario.

A veces pienso en chupar una polla mientras Carla me sodomiza, son extrañezas pasajeras, fruto del stress del trabajo. No soy un jodido gay, no tengo necesidad de ir al psiquiatra a medicarme. Solo tengo curiosidad. Por eso compré aquellas revistas, con escenas de perros pasándolo bien. Se lo propuse a Carla pero no era su campo. Me puso en contacto con Sandra.

Sandra si lo hace, ella tiene su propio perro, es hermoso ver como se la folla Marcus, su pastor alemán, con ese enorme falo. He pensado mucho en ello: lo que me excita es la sumisión, la denigración de la mujer, me gusta cuando Marcus se corre y la llena con esa enorme cantidad de semen y ella tiene que permanecer quieta porque el glande del perro está totalmente inflamado y tiene que seguir dentro de ella durante unos minutos hasta que por fin puede sacarla sin hacerse daño. Me gusta ver como se la folla brutalmente mientras me la chupa. Una mera esclava…menos que eso: un simple animal.

Pero Sandra disfruta con ello, le gustan las emociones fuertes, desgraciadamente se rompió la magia al darme cuenta de ello.

Quizá sea un poco misógino, quizá debería dar un poco de libertad a mi hija. Pero cuando vi ese condón no pude evitar darle una ostia, aún es muy joven para follar, para vestir con esa ropa de puta. Joder, solo pido un poco de respeto en mi propia casa. ¿Qué coño es eso de que necesito controlar mi ira? Alguna vez rompo algo y tengo que tomar medidas disciplinarias para mantener el orden, pero eso no es motivo para encerrarse en su habitación y poner esa puta música tan deprimente.

Cuando nos vino a ver ese asistente social del colegio diciendo esas tonterías de que la niña no comía, me reí y empecé a limpiar mi arma reglamentaría H&K -rutina habitual en las sobremesas familiares-, ¿estamos locos? Mi hija es delgada porque es su constitución, la veo comer todos los días, joder, en mi casa siempre hay comida, para eso me mato a trabajar. Menudo gilipollas. Que no me lo cruce cuando voy de servicio porque no sale de comisaria.

Al final encontré a Regina, adicta al caballo, pobrecita, es duro para ella a sus treinta y cuatro aparentar veinte años más y ver como su hija le hace la competencia en la esquina de enfrente. He intentado hacer un trio con las dos pero no quieren. Es cuestión de tiempo. De momento me conformo con el servicio gratuito que me ofrenda -previa amenaza- en el asiento de atrás de mi coche. Me gusta su boca, ahogarla con mi enorme polla llena de postulas –a saber el motivo…- y ver como se derraman sus lágrimas de rimen, como se retuerce cuando mis pequeños soldaditos pasan por su garganta. Este es el puto paraíso: violar la boca de una puta. Soy ateo, no puedo aspirar a más.

Ahora sin embargo estoy de mala ostia: han ingresado a mi hija. Dicen que pesa menos de cuarenta kilos, el médico me lo recalca con tono desaprobador, como si tuviera la culpa. Mi mujer llora desconsolada. La tienen entubada, con quince años. Bueno, está claro que necesito liberar tensiones.

Vuelvo con Esther, me gusta hablar con ella. Es una mujer grandota, tetas caídas, pocos dientes, conserva ese talante vetusto de pueblo, esa risa sincera a pesar del aliento perpetuo a semen rancio. Esta ajada, cuando miras a sus ojos vislumbras una puerta entornada llamada esperanza, que va cerrándose irremisiblemente sin ni siquiera la protesta de un portazo.

Me cuenta sus experiencias, hoy la han pagado por comer la mierda de un tío y dejar que le vomiten encima. Más tarde se lo ha encontrado en el supermercado con su mujer y su hija pequeña. La felicidad de un matrimonio se basa en volcar el vómito reprimido en ella, a veces literalmente.

Sabe que tengo potencial para el sadismo, para romper los límites de la degradación establecida. Pero es complicado, ya ha tenido sexo con animales, películas de bondage, violaciones, reconstrucción de colon. Incluso su falta de dientes mejora las felaciones. Ha hecho de la miseria sexual, de la barbarie, su razón para vivir, su forma de definirse como individuo. Me mira inquisitiva, esperanzada, pero ¿Qué puedo ofrecerle yo cuando golpearla es un simple preliminar, un bostezo existencial, cuándo ha hecho del castigo sexual una rutina?

No se me pone dura y seguimos hablando. Me enseña fotos de un antiguo novio de su juventud, me habla del pueblo, de su familia, de su primer aborto, me dice que nunca la quisieron, que la prostitución es como la guerra: una excusa para mostrarte como realmente eres, un animal. Dice que bebe demasiado, que su madre murió el año pasado y no se atrevió a ir al entierro. Le hubiera gustado llevar una vida normal y ser madre. Mierda, casi me enternece, no podré volver aquí. Sería como escupir en un pozo seco. Me despido.

Ya es de noche, Madrid está podrida por dentro. No me gustan las drogas, Franco no se drogaba, pero la noche es larga. Voy al poblado de siempre, nadie se percata, la policía es clientela fija. Me meto un par de rayas. La cocaína en vez de hacerme hablar me pone introspectivo. La imagen de mi hija en el hospital, con ese tubo en la boca, mirándome con odio cuando fui a verla… Joder, me he follado a yonquis de su edad con más ganas de vivir que ella. Me siento un monstruo.

Me meto otra raya, que extraño es este impulso que nos empuja a seguir a pesar de todo. Bebo un trago de la petaca. Me gusta conducir borracho con la sirena a toda leche, me encantaría ir a Sol o cualquier otro sitio, y en medio de una manifestación romper la cabeza a algún perroflauta, sino fuera por las denuncias, por esta mierda de democracia de pacotilla…

Es curioso donde me ha llevado la vida con cuarenta y cuatro años. Yo quería ser dentista, pero en algún momento se torció todo. Quizá no luché lo suficiente, o quizá me dejé llevar por las circunstancias del momento, adaptándome para sobrevivir. Genio o genocida, al final lo único importante es el presente. Saco la nota de suicidio de aquella yonqui a la que encontramos muerta hace unos días:

“Explicar el suicidio en una nota es una incoherencia, normalmente es un simple arrebato, la cuerda, el puente, el gas, la pistola. Nadie da explicaciones de porque Mozart acabó en una fosa común, de porque si tienes un gatillazo siento que la culpa es mía, de porque elegimos no elegir y no abrir la puerta al superyó. Sé que hay gente que me quiere…pero no me comprenden, y si no eres capaz de comprenderme no puedes aceptarme. No sabes porque lloro cuando estoy sola, y por eso me siento sola en tu compañía. Ya ni siquiera me siento viva con la música, cuando escribo, cuando me masturbo…lo siento. Y te pido perdón porque sé que es cosa mía, mi percepción, mi forma de enfocar las cosas, sé que no hay razón para quejarme, que no tengo perspectiva…pero no puedo evitar sentirme así. Simplemente sobrevivo. Podría ir al psicólogo, pero es como la fe ¿de qué serviría a un ateo? Me enamoro sin pensar, de ojos gastados, sin brillo, que tienen miedo a los espejos, coleccionistas de llamadas perdidas, de mails sin respuesta, a rebufo de la funeraria. Así soy yo: complicada, caótica, inservible, de las que se apoyan en la barra de algún bar, inmutable a invitaciones sórdidas o canciones de amor porque esperan que la ginebra haga efecto para volver a aquel verano donde sonaba esa canción y Él, por fin, me sacaba a bailar. La vida, como siempre, tenía otros planes. Pero no quiero enmarcar ese viejo neón estropeado de la nostalgia…solo pienso en la nieve…blanca, pura, apocalíptica, un réquiem de luz que lo inunda todo sin dejar ninguna pista al enemigo. Y dejas tus huellas, esperanzada en ese simple legado, mientras caminas ignorante hacia el Sol que hará desaparecer todo detrás de ti. Pero conozco esa verdad, noto el frio tras el cristal del segundero que marca la marcha fúnebre, y aunque hay cierta ternura contenida en este epigrama separado por comas, no espero que mis palabras sean un gran acontecimiento, todo es tan fugaz como los ojos verdes de ese conductor de autobús que, sin interés, flirtea conmigo. Ya siento el cansancio, el veneno circulando por mis venas, actuando, desatando ese instinto atávico de supervivencia. Subo el volumen, rechazo la llamada, no hay nada por lo que merezca la pena resistir…”

Llamo a Silvia, le digo que tengo coca y caballo. Llego a su cuarto, está sembrado de fotos suyas antes y después de la operación: antes era Silvio y tenía polla. Ahora tiene una vagina de juguete. Lo bueno es que te la puedes follar sin condón. Le gusta poner la música muy alta, creo que lo hace para joderme. Día equivocado. La ato como siempre y empiezo a follármela sin preliminares, me gusta el tacto de esta vagina de mentira, de virgen incapaz de lubricar. Le duele y mi empatía me empuja a meterle sus bragas en la boca y aumentar el ritmo. No consigo correrme y entonces saco la porra y empiezo a golpear esa cara que tanta cirugía y hormonas ha necesitado. No destrozo nada hermoso, solo una patética mentira.

La sangre me salpica, es divertido, excitante, intercalo mis crueles penetraciones con golpes en sus pechos de porcelana, en su rostro amorfo ya por las lesiones. Le arranco un pezón para devolverle la conciencia. Necesito que siga despierta, sus bragas están rojas de sangre y sufre espasmos. Me rio, la vida tiene sentido: golpear, penetrar, matar. Soy un puto psicópata. Y sí: al final somos los únicos supervivientes. Vivís en un mundo de horror. Welcome

"Quienquiera que usted sea... Yo siempre he dependido de la bondad de los extraños"

Cierta ansiedad me impide dormir, pertenezco también a esa generación de cobardes, manchas en el sofá delante de un televisor, sin aprovechar la única oportunidad que tienen de vivir, encorchetados, pagando a gente para conseguir respuestas inútiles. Impotentes en todos los sentidos. Algunos jugamos con las palabras, como pequeños Príncipes sin Rosa. Masturbando mentes, sublimando la inmortalidad de un momento. Sofistas de la vida, tibios, ajenos, inermes, un libro que fascina por su portada, por el título...lo compras con ilusión, esperanza, necesidad. Lo acaricias en la bolsa regodeándote en la espera, anticipando el placer. Llegas a casa, lo desenvuelves y la desilusión amarga tu rostro: cientos de páginas en blanco. Hueco, vacío, sin orgasmo.

No hay árbitro. Juego inmortal, inmoral. Sin estrategia saltemos juntos los vulgares puentes indestructibles de Benedetti –nunca nos gustaron los lugares comunes- y aguardemos el fin que ya se fragua mientas caemos. Antes de las decepciones de la carne y del conocimiento intimo. Ahora vive el presente, saborea tu café, repasa tu agenda, revolotea por las paginas abiertas, controla la respiración. Estas radiante. Me pones cachondo. Pero sé que disfrutas con ello, sé que estas haciendo trampa y miras la extensión del texto, quieres sincronizar el final con el efecto de las endorfinas, quizá aun en pijama te acaricias distraídamente. Mójate, moja mis palabras, huele tu sexo, cierra los ojos y humedécete los dedos.

La única edad que enamora es la musicalidad de tu cerebro, banda sonora de nuestros encuentros coloreados de un carmesí oscuro; donde el silencio es solo cómplice de la necesidad, por fin, de mirarte a los ojos y penetrarte. Decir te quiero besando tu piel. Esa piel que habla de deseo furtivo, de todo aquello que ocurre cuando se quedan dormidas las palabras en el cielo de tu boca, susurros moribundos, una mente cercando a otra mente, buscando la bondad de los desconocidos en un latigazo de placer.

¿Qué necesitas de mí? Adoctríname. Soy una tabula rasa, sin deux ex machina que nos saque del aprieto. Solo tú puedes enseñarme. Empieza por algo sencillo como enseñarme a vivir. A follarte. A abrazarte, enamorarte, amarte, besarte, masturbarte, abrigarte, a acariciar tu cuerpo como conquistador e irme colonizado, a crearte necesidad de mí, a follarme a otras pensando en ti, a no preguntar donde has aprendido a hacer eso, a follarte la boca mientras tengo el resto de tus agujeros llenos de mí.

El demiurgo se masturba, sintiéndose poderoso entre líneas. No es lo mismo amar que una dependencia de tintes esquizoides. Lo demás te sonará.

(...)

Escribo mi llamada de atención desde una sala acolchada e impolutamente blanca donde me golpeo la cabeza provocando campanadas de boda, una lluvia de esperma, como el arroz que lanzan a los recién casados, una segunda oportunidad para reconciliarme con las palabras. Buscando su química, esa estructura que solo Syd intuye. La ebriedad es un atajo, un sueño dirigido.

Nirvana sonando en el campo de concentración. Si quieres crear algo decente dedica cuatro horas a leer y a escribir. Como alternativa hazte un blog, una puta endogamia de mediocres, un concurso de feladoras ansiosas por recibir el grumoso premio en la cara. El deporte como nueva religión, me pides que me case contigo y asiento: mi vasectomía me protege. Sigo disimulando, compro un arma como seguro ante la vida normal. Anoto en un cuaderno toda la ficción que me rodea con letra que nadie entiende

Reuniones de alcohólicos anónimos a las que acudo borracho sin que nadie se atreva a romper mi silencio. Reventar la cabeza a una figura religiosa en unas prácticas de tiro tiene algo de epifanía espiritual. Arrancar piercing de pezones erectos no tiene el mismo efecto en mi psique.

Libros sobrevalorados como “El guardián entre el centeno” formando una enorme pira funeraria nazi. Provocando odio intenso. Los putos patos murieron, no había necesidad de explicarlo todo…

Katanas y universos paralelos. Bin Laden esta vivo, tomando té de forma entrañable. No entiende nada, ¿aviones? No le gusta volar. Vive mejor que nunca, a pesar del aislamiento de por vida, subvencionado por sus amigos americanos. Mientras el mercado de putas siga fluyendo se pueden meter el Corán por el orto.

Hume justificaba nuestra alma apoyándose solo en la memoria. Si esta página tuviera percepción de si misma convertiría un porcentaje muy escueto de mi mismo en inmortal. Un diccionario de sinónimos mientras escribes es como decir “Te amo” cuando te masturbas.

La vida pudriéndose a tus pies como un colapso de publicidad. Una Amelie violada que, en última instancia, disfruta y lubrica en esa puta carnicería de sentimientos. Romper a llorar cuando la realidad explota en tu cara silueteada.

¿Es demasiado tarde para todo? Esa mezcla de rojo y azul que invade mi cerebro de madrugada. Ensimismado me escindo del teclado. Invento tu olor, lo guardo en esta hoja en blanco…no tenemos fotografías pero sí muchas botellas vacías impidiéndome la salida. No me hagas pensar en tu cama.

Desflorando la nada que nos separa con masoquismo emocional. Los dos necesitamos algo trascendente e imposible, no solo una necesidad física desubicada…no sirve que solo te enamores de mi forma de escribir. No me pidas más, esto termina aqui