Mi única exigencia –me contesto ella- es que te guste follar 62 veces al mes…

Un paseo de madrugada. Tus tacones se acercan como tambores de guerra. Tu físico no desmerece la imaginería de mi anhelo. Nariz acechante. Boca de flor. Vestido azul que apenas esconde unas piernas infinitas. Rostro cautivador con esa sutil disposición a ser desarmada.

¿Cuántos hombres han pasado por tu vida sin llegar a conocerte? Al cruzarnos nuestros ojos follan y se aman dentro de una perfecta ficción romántica. Instante Perfecto. No nos detenemos. Nunca nos volveremos a ver.

Un anuncio de neón con las palabras “Jesús Saves” iluminando con su luz ebria, humeante y pútrida, mi habitación. Es como morir de amor cuando una ramera cruza sus piernas. Mirar sus ojos inertes y preguntarte cuando fue la última vez que no pagaste por un polvo.

Desempolvar el legado de una relación dela que sólo quedan dos tarjetas de cumpleaños y recuerdos de un manicomio compartido. Mierda oscura y condensada que cubre y asfixia parte de tu cerebro para siempre.

Nos comportamos como si el infierno de una mosca no fuera igual que el nuestro: algo trivial, vulgar, anónimo. Peniques en los ojos. Mientras todos tienen prisa por morir de inanición espiritual, mi mente estalla en llamas, las serpientes reptan por el suelo, y el teléfono no para, no deja de sonar continuamente desde un número equivocado.

Como estas horas afortunadas –entre las tres y las cuatro de la madrugada-, que consumo glorificando amores imposibles y genios muertos. Que consumo apoyando mis pensamientos en tu risa como única resistencia en un mundo solitario lleno de gente asustada de almas aguadas.

Borracho melancólico que tropieza con la sombra de sus dedos sobre el teclado. Apuesta perdida que encierran los muros angostos de mi ser. Decepcionante realidad que no apela a sediciones, sólo a capitulaciones. Para mí  no hay fe ni esperanza.

El futuro no es una mancha en la pared en la que puedas fijar tu atención eternamente.

Estaba realmente deprimida. El velo de egoísmo e indiferencia cayó y se percató de quién era realmente: no una niña mimada que vivía encerrada en casa de sus padres sin tomar responsabilidades, no, era alguien débil, desahuciado, que hacía ímprobos esfuerzos por mantener la compostura en los pocos momentos que compartíamos. Ahora, escuchando sus lágrimas, se dio cuenta de quien tenía el rol de victima y quien de verdugo.

Esa breve llamada se convirtió en otoño, en despedida, un ramillete de hojas muertas que pasaban por sus ojos como recuerdos esculpidos en arena de mar. La dejó ir con aire de disculpa y sonetos con olor a violetas. Era el momento de libar el vino y llevar sin cargas una vida aparente y mediocre. A fin de cuentas, es como siempre había vivido.

No quiero salir, empezará el aborrecimiento en el mismo momento en que sus uñas rasguen la placenta, no hay ninguna salida de emergencia, dejadme aquí, en la oscuridad. No quiero salir.

Es tarde, suena de fondo un saxofón herido. Aceptar encargos es complicado. No tengo demasiado tiempo, estoy cansado, y sin embargo es ahora cuando tengo esa sensación de libertad -soledad ininterrumpida-, es ahora cuando puedo entornar mi pequeña ventana iluminada y dejar al demiurgo crear nuevas realidades.

Empecemos por los lugares comunes, por las obviedades mejor o peor expresadas. El desamor es una llaga en el paladar, la sentimos en todo momento, hace que la comida, un placer, se convierta en una molestia continua. Pero hay algo embaucador, embriagador en ello, como si estuviéramos mas conscientes de las sensaciones y por ello a diferencia de la felicidad que no existe nunca en el presente, nos hiciera más conscientes de nuestra propia vida.

La única forma de restañar la herida es esforzándose por eludirla. Solo existe con la negación, y luego ni siquiera con eso, porque lo que no se verbaliza no existe de ninguna manera.

Te hubiera gustado reírte sin parar como una lunática sin luna en esa orbita cementerio de tu soledad. Pero saliste a bailar sin mover los pies con esa sonrisa triste que siempre encuadra tu rostro y que nadie entiende. Querías reaccionar a tu intuición, no, te decías, no cuidarán de ti, solo se aprovecharán del fugaz placer que encuentran entre tus piernas. Y sin embargo cada noche te volvías a enamorar una y mil veces, ¿Qué te importaba a ti ese dolor imperecedero? Habías elegido tu papel, te sentías viva interpretándolo, solo querías que alguien fuera tu publico a pesar de las decepciones, era la única forma que tenías de amar. Eras la actriz en el espejo, madame Bovary postrada en la cama, Anna Karenina frente a la estación. No son figuras realistas, capaces de ver lo vulgar y humano en sus relaciones, eran mujeres intensas de las que Nietzsche estaría orgulloso, porque sabían cual era el precio de lo sublime: dolor en su misma medida, ¿para qué vivir a medias, sobrevivir entre tibios de vocación? Nunca dejarían de buscar alguien a su altura, aunque en algunos momentos pareciera una gesta quijotesca.

Se marchó como un torbellino de falda airada. ¿Cuándo empezó a amar a otro? Cuando sus ojos furiosos empezaron a aburrirse con mi literatura.

Bukowski se quejaba de la falta de sinceridad en los escritos. Supongo que al final todo el mundo cae en la trampa: quiere gustar, rebusca en sus fajos de plagios, medita la palabra, edita el párrafo y al final cuando las palmadas llegan no se queja.

Es difícil escribir algo sincero, que agrade, que estimule, que subyugue. Y menos aun con falta de práctica, sin más aliciente que golpear las teclas y ver como se van formando palabras unas tras otras. Aunque eso sea lo más importante, lo único importante.

Estaba el otro día en una tienda y se hablaba de la muerte con demasiada frialdad, somos redes sociales que cambian de estado, escogemos una buena foto, buscamos compañía en la soledad de un número que simboliza algo abstracto e irreal -¿te envidio por tus tres dígitos? Pobre, pobre estúpida…- y decidimos si algo nos gusta o no nos gusta.

No me gusta que la gente tenga patente de corso para sentirse decepcionada conmigo, como si tuviera que ser fiel a un ideal. Su ideal. Prefiero esperar su llamada, esa que nunca llega. Prefiero que no lo haga, porque cuando llega me sabe a poco. Porque tu eres poco, una nulidad, nadie compatible. Pero me gustaría pensar que si, y en tu ausencia es mucho más sencillo. Pero no es un ideal lo que he creado sin ti, te conozco demasiado bien, no puedo pedirte lo que no te concedes a ti misma. Pero si no creyera en ti ya estaría juzgado. Eres una pequeña ventanita iluminada en la madriguera de mi fría angustia. Aunque no me guste la hipérbole. No he hecho realmente feliz a nadie en toda mi vida. Sonrisas en el matadero. Luego suceden cosas a mí alrededor, en el tiempo de un cigarro la gente desvela sus anhelos. Una obsesión, obsesionada con las palabras, con sus palabras, crea más palabras, las palabras les unen. Pero solo hay sexo, sexo sin palabras, solo la base de futuras palabras tristes. Sigo cavando en mi madriguera, cada vez más hondo, cada vez más y más. Hasta que no llegan las palabras de nadie, hasta que al final no se escucha ningún sonido perturbador.

Es ese punto en el que dejas de masturbarte, pierdes el conocimiento y sueñas con una vida perfecta mientras te desangras. ¿Hacía donde van esas escaleras? Hacia arriba. Y con esa frase ya era feliz. ¿Hacia donde vas tú, puta marioneta, objeto de decoración de la naturaleza? ¿Qué eliges, hijos o madriguera?

Evitamos por pudor seguir observando la escena y agradecidos sentimos como nos habíamos reconciliado con el mundo.

El viernes ya estaba encauzada mi decadencia y empecé a beber durante la comida. Elipsis. Cenamos antes del concierto en un chino que hay en los subterráneos de Plaza de España. Las mejores empanadillas de carne acompañadas de una excelente sopa de fideos tradicional botella de vino destructiva y barata. Por lo demás un sitio feo, kitsch, grasiento, minúsculo, apenas nueve mesas sin separación y tres banquetas en la barra-cocina, donde siempre hay que hacer cola, donde siempre están intentando desalojarte para atender a los siguientes clientes. Donde no hay cobertura, que no es que sea importante, pero tiene su gracia. No se exactamente porque vamos, un poco de nostalgia asumo.

Después fuimos al concierto de Santi Balmes, un acústico con canciones propias y ajenas, desde Pink Floyd, Joy División, etcétera. A nivel personal desde la mitad del concierto había entrando en el síndrome lobo estepario, es decir, todo lo que me rodeaba me producía nausea, y como centro neurálgico del asco mi propia existencia. Cuando me sucede necesito el click del protagonista de “La Gata sobre el tejado de zinc caliente” porque si no me convierto en un problema para los demás. En otras palabras: tenía una necesidad insoslayable de emborracharme hasta perder la capacidad de pensar. Para ello recurrimos a un portal dimensional que había sobre la maquina de tabaco y a mi pudiente prima.

Sin embargo el concierto termino, la música no estaba haciendo su trabajo y la metástasis del buen gusto fue erosionando mi experiencia. Necesitábamos ampliar el campo de batalla y salimos de allí sobre las dos de la madrugada.
Estábamos en Gran vía, primero buscamos un gótico ya fenecido y luego nos acercamos al ocho y medio. Colas y colas de gente, algunas con la entrada pagada se nos abrieron el paso. Sé y entiendo que vivo en sociedad, pero asumir que para entrar a un local, de los miles que hay, tengo que hacer cola y esperar media hora es algo que todavía, y más borracho, me saca de quicio.

Transmití ilusionado la idea de ir a una cervecería irlandesa con una planta baja donde pinchaban música más que decente cerca de allí. Cuando llegamos no había nada de eso: gente esperando en una cola más exigua y música comercial. Cigarrito, y dentro por fin el deseado click. Había gente curiosa, grupos de camisas a rayas con una forma espasmódica de bailar solo excusable por el abuso de drogas de diseño, italianos acosando a mi prima a pesar de la presencia del pseudo novio gay, versiones Dirty Dancing pedidas para la ocasión con resortes inconfesables de coreografía.

Y ahí estábamos, en plena bacanal, con los sentidos anegados por el alcohol y la no-música cuando entra la policía y nos desalojan, así sin más. La situación no era de nuestro agrado y recurrimos a ciertas canciones de Eskorbuto. Y como ya habíamos iniciado una pequeña debacle en el interior, dejamos caer el cubata al acabarlo en un pequeño acto de rebeldía burguesa ante semejante estado fascista de mierda en el que se ha convertido la noche madrileña. Pero en apenas medio segundo aparecieron de la nada dos policías de paisano pidiéndole la identificación a mi prima y le pusieron una multa. Y encima bordes, como si sus problemas de erección fueran culpa nuestra. Joder, que estamos en Madrid, ¿no hay mejores cosas que hacer? Pues parece que no, tenedlo en cuenta cuando votéis para que se siga manteniendo este estado policial ridículo y absurdo.

A mi prima le entra un conato de indignación y quiere denunciar a la policía. Nos acercamos ipso facto a una comisaría para dar parte del terrible trato sufrido. Dentro nos explican que van a comisión y que nos jodamos. Le pregunto cuanto vale la multa por vomitar en la calle porque empiezo a sentir arcadas. El tipo me empieza a mirar mal, pero nos salva que hay una emergencia. Es como una película americana: todos buscando sus cascos y sus porras. Seguro que es un grupo de adolescentes haciendo botellón en Sol, pero hay que ir preparado. Dejan la comisaría vacía y a nosotros sin saber exactamente donde ir.

Son la cuatro y media. Decidimos volver al local del concierto que ahora ha cambiado de ambiente. Exigimos al portero –un croata enorme- que nos deje entrar sin pagar de nuevo. Al final le convencemos y cuando estoy entrando me descubren una cerveza. La mirada del portero fue terrible, como un padre decepcionado movía la cabeza con lastima de un lado a otro: “No poder confiar vosotros, vosotros no estar a la altura”

Me bebí la cerveza deprimido en un rincón, sólo tenía ganas de inmolarme contra ese corpachón, pedir disculpas. Había un brillo en sus ojos que se extinguió al reflejarse en mi cerveza, esa pequeña esperanza en el genero humano se había perdido para siempre y muchos después de mi iban a pagar esa falta de fe. Debía ser responsable, acercarme a ese enorme demiurgo de la felicidad nocturna y hablarle con el corazón, hacerle comprender que su fe era importante, que marcaba una diferencia.

Pero no sé que paso, que cuando termine la cerveza empecé a llamar a gente por teléfono y se me olvido todo esto. Normalmente nadie me lo coge, así que empezamos a dejar mensajes tipo club de la lucha en los contestadores pertinentes. Una conocida me lo coge al tercer intento. Me empieza a insultar con voz adormilada. La digo que es mi rutina preferida pero que me había olvidado de ella por completo, que venga a provocar algún escándalo público, que tenemos a la policía de nuestro lado. Me responde que estoy loco y que no la vuelva a llamar jamás. Siempre adoraré su sentido del humor. La ultima llamada fue para Yahiza, es encantadora –además de un poco puta-, es capaz de contarme sus tendencias suicidas y que no se ve capaz de llegar a los treinta y uno mientras se ríe sin parar. Decido que está será la última llamada.

Esta parte no es muy interesante, se nos acerca gente por la calle mientas buscamos otro local abierto, nos cuenta sus cuitas y luego desaparecen, a veces es porque les damos miedo, no queremos drogas, porque no hay homosexualidad reprimida o porque mi prima no quiere nada con ellos porque sigue enamorada de su pseudo novio gay. Sobre las seis entramos en el Black & White esperando que abran un after cercano. Hay mujeres, por lo cual asumimos cierta variedad en el ambiente. Un peluquero le hace un moño extraño a mi prima en la pista mientras escuchamos una de las versiones mas extrañas de Dirty Dancing. Insistimos en que pongan un tema de Amelie pero no hay manera. No la tienen en ninguna parte.

Esta parte es muy triste, porque en toda la noche no llamé la atención de nadie, llego allí y se me insinúan tres tíos a pesar de estar bailando con una mujer.
Pido una copa y empiezo a hablar con un tipo en la barra sobre Schopenhauer. Desbarramos un poco sobre el tema, me dice que es teleoperador y que no es muy feliz. Le cuento anécdotas y nos reímos un montón. Le comento que ojala que las mujeres, en caso de estar interesadas, fueran tan directas como los homosexuales, que aquí me han entrado ya tres. El tipo me corrige y me indica que me han entrado cuatro, pero que él actúa de forma más sutil. Me quedo un poco perplejo: ¿no me habías dicho que tenías novia? Bueno, es una forma de hablar, ¿me llevas contigo?

Local equivocado, hora equivocada. Al final notamos el cansancio y montamos una huida improvisada. Recabamos en un parque con unas latas de cerveza frías, cortesía de los chinos. Necesitaba beber más. Nos sentamos en un banco y observamos el silencio a varios grupos haciendo botellón, hablando, haciendo bromas, despidiéndose. Saqué el iPod y nos pusimos a escuchar Amelie y LOL, algunas canciones que no habían sonado en el concierto.

Poco a poco empezaba a clarear, estábamos ateridos por el frío, en un estado de estupor melancólico, digiriendo inconscientemente la insustancialidad de todo. De pronto mi prima me llamó la atención sobre una pareja que estaba a unos diez metros de nosotros en un banco. Él estaba de espaldas y ella a horcajadas –una chica guapísima muy joven de pelo largo negro-, le devoraba. No le di importancia hasta que unos minutos después, siendo ya los únicos que estábamos allí, la cosa empezó a descontrolarse. Estaban haciendo el amor, no digo follar, porque lo que se estaba desarrollando a pocos pasos de nosotros, pobres carrozas irredentos, era amor, era elegancia, era convertir lo vulgar en sublime. Había pasión, de la que nosotros creíamos olvidada, con pequeños movimientos de suspiros, de caricias, de adoración, de dejarse llevar, de sabor a juventud. Amanecía el día con banda sonora de Amelie. Era hermoso.

Evitamos por pudor seguir observando la escena y agradecidos sentimos como nos habíamos reconciliado con el mundo...