Amistad.

Voy a incidir mucho en equiparar amistad y relación sentimental, porque creo que lo ideal es que tu pareja también sea tu amiga. Cualquier relación compleja, duradera, empática y enriquecedora requiere dedicación; de hecho todo lo que merece la pena requiere cierto esfuerzo. La amistad empieza por en encuentro casual de afinidades y se mantiene en el tiempo gracias a la lealtad. La lealtad es estar ahí no solo en los momentos buenos, también en los malos, ser fiel a una corresponsabilidad con la otra persona. Creo que en las amistades de verdad existe cierto noble altruismo. Por desgracia en estos tiempos modernos hemos intoxicado cualquier incomodidad con etiquetas y excusas, como si las relaciones solo fueran un contrato comercial superficial, por eso duran tan poco las parejas y hay tanta ingratitud y egoísmos: nos tratamos como piezas de recambio: en cuanto una empieza a dar problemas la tiramos y compramos una nueva. Ponemos de excusa una mala experiencia, o cualquier ejemplo cercano de relación tóxica y abusiva para justificar reemplazar la empatía por una obsolescencia programada, lo cual, aplicable a las relaciones sentimentales, es la antítesis moderna del romanticismo, lo que produce cierta disonancia cognitiva.

El problema surge cuando nos cruzamos con gente especial, personas cuya afinidad no es tan fácil de conseguir, y terminamos menoscabando la relación porque no sabemos relacionarnos de otra forma. Y después de estropearlo con nuestras incongruencias, surgen nostalgias, soledades y ataques de orgullo estúpido. Pero incluso ahí la sociedad neoliberal tiene la coartada preparada: “Se fuerte y autosuficiente, no mires atrás”. De esa forma nos sentimos culpables y convertimos el dolor de la perdida -y da igual si el contexto es un amigo o tu pareja-, en una debilidad, es decir, un error de carácter que hay que eliminar.

El resultado son muchas personas con decenas de miles de seguidores en las redes sociales con los que hablan continuamente de chorradas, pero pocos amigos de verdad con los que poder compartir esos problemas existenciales que te desvelan de madrugada los domingos, a pocas horas de volver al trabajo. Es una soledad ruidosa y estéril, como la de esas personas que nada más llegar a casa encienden la televisión, aunque ni siquiera la vean, para tener algún sonido de fondo. Sucede igual en las relaciones amorosas: la moda es ser poliamoroso, eliminar el duelo y pasar página al día siguiente, criticar a quien sacrifica -atención a la connotación negativa- su energía en una pareja con problemas… lo que toca es ser práctico, eficiente con tu tiempo, como si tuvieras que dar los resultados anuales de tu empresa en una reunión de inversores. Pero, en mi opinión todo eso resulta contraproducente, y se convierte en una forma de embrutecimiento afectivo que nos aísla y limita.