Harry (III)

“Teddy bear Strapon Oral with Anna”... Me gusta el título del vídeo, ya me falta poco para llegar al punto de ruptura, para un onanista compulsivo esta web de vídeos amateurs ha sido un gran descubrimiento, la mezcla de morbo voyeur unido a la incertidumbre sobre los detalles que diferencian a una pareja de otra hacen que esté tan entusiasmado como un niño la mañana de Reyes. Creo que podría estar así todo el día, viendo vídeo tras vídeo, metiendo algún añadido en forma de conversación sucia y caras conocidas para que todo resulte más emotivo. Yo soy más egoísta, no compartiría los vídeos que he grabado a mis amantes con nadie, pero reconozco que mi diletante práctica de director se está enriqueciendo con cada visionado.

Sigo enhiesto, vamos allá. Aparece en pantalla una hermosa joven con un arnés y un enorme consolador, está encima de una cama de colcha infantil acariciándose al lado de un enorme oso de peluche marrón. Atónito contemplo como le coloca a él su arnés y empieza a follárselo, le toca la cara, cambia de postura, se agarra a sus brazos de felpa. El vídeo dura solo cinco minutos y acaba con ella mandando un beso a la cámara con una enorme sonrisa de satisfacción mientras abraza con una mano a su peludo e impertérrito amante. Vuelvo a verlo. Sigo atónito. Busco información, ¿soy un privilegiado que ha descubierto una filia más, es un mensaje personal que se ha filtrado en la red, una genialidad fruto de una mente enferma? Encuentro un par de vídeos más de ese estilo. Que deprimente; me doy cuenta que los ositos de peluche tienen más sexo que yo.

Me guardo mi enorme y fláccido miembro. En cualquier caso no es tan difícil tener sexo con alguien, el problema viene después del orgasmo, incluso diría que ya durante el sientes como te resulta cada vez ajeno el cuerpo en el que te vacías, ya no forma parte de ti. Te dejas abrazar, haces los comentarios de rigor, pero en el fondo quieres apagar el cigarro y huir. Supongo que a ellas también les sucede, pero su orgasmo es diferente y tardan más en observar las grietas de la escena.

Pienso en las oportunidades perdidas de este año. No han sido demasiadas pero sí inquietantemente iguales, como lo es también mi gusto por las mujeres. Me fijé el otro día, una fiesta, todo el mundo pasándoselo bien, y justo voy a sentarme al lado de la única mujer que parece que, como en la canción de U2, está esperando el fin del mundo. Demasiada inseguridad por mi parte supongo. O quizás lo vulgar me aburre, entendiendo lo vulgar como común. Aunque hay gente que opina que nadie es mediocre, solo hay que dar una oportunidad de que la intimidad desperece la singularidad que todos escondemos. Quizás yo, que me presto a unas creencias demasiado particulares, resulte ser el más vulgar en esa intimidad.

Tengo un vino realmente bueno en la nevera, ha sido escogido por manos femeninas. Es deprimente que lo tenga que beber solo, aunque mucho más el asunto del oso de peluche. No podemos escoger las imágenes que nos llevamos a la tumba. Por otro lado he de confesar que he caído en la trampa del capitalismo, y ahora, en tres cómodos y esclavistas plazos, disfruto de un nuevo ordenador, silencioso, con más de seis gigas de ram y que no destrozará mi paciencia por su pertinaz incapacidad para sufragar más de cuatro programas simultáneamente. Debería de montar los dos servidores, pero últimamente con tantas limitaciones para encontrar buenas películas o series, o lo que sea, me veo sin ganas de nada.

Voy escribiendo a ratos, cuando me aburro; recuerdo cuando en aquella película le preguntaban a Brando: “¿Contra qué te estás rebelando?”, y él respondía: “¿Qué puedes ofrecerme?”. Hay una cierta pulsión cuando me pongo ante el teclado para escribir de forma decadente, supongo que después de un año y medio es sencillo “Hotel. Señora De La Limpieza. Grito. Bañera. Agua Roja. Cuerpo Blanco.” 
Pero hay otras cosas que, por despertar mi aversión, también fustigan mis dedos, como la gente que tiene faltas de ortografía, me entran ganas de ponerles un enlace del torrent al Microsoft Word y que el programa les haga el trabajo sucio, no por el hecho en sí, sino porque actúan como si estuvieran orgullosos –y algunos lo están- de que su estandarte sea la estulticia, la ignorancia, de que una mal usada libertad de expresión fagocite la meritocracia que todo texto debería albergar. Pero da igual, porque al menos todas esas personas que se olvidan de limpiarse el culo cuando escriben hacen uso del teclado. Mejor eso que nada, mejor leer una revista del corazón que no leer nada en absoluto. ¿Mejor votar al PP que no votar? Ups, quizás sea un tema complicado, quizás la inacción en si misma sea una virtud que deberíamos respetar.

También me provoca aversión las fiestas que van a empezar la próxima semana en este pueblo de extrarradio. Son famosas en España. Encierros. Se llaman “Fiestas Cristo De Los Remedios” Lo sé, lo sé, suena dantesco, anacrónico, provoca urticaria, pero es real, se esperan con sonada devoción, emoción y vísperas de coma etílico. Este año se han gastado el grueso del presupuesto en traer a David Bisbal, que rima con bilis y mierda.

Me despido hasta la noche y los escritos alcohólicos.

Harry (I)

A Harry no le gusta excesivamente la gente; hay demasiada por todas partes, ¿qué hacer con ella? A Harry le duele la cabeza, las muelas, los cojones y el alma. Simple enumeración sin orden de importancia. Harry decide hacerse una paja. No queda tan bonito como decir que “Harry se masturba” o “Harry se acaricia por debajo del pantalón” o “Harry satisface con un movimiento rítmico sus pulsiones interiores” o “Harry recuerda con ardor a su musa”, pero prefiere la versión sucia y soez. Harry después de ímprobos esfuerzos que fluctúan entre intimas fantasías con su vecina septuagenaria y un par de vídeos de triples penetraciones, torturas y violencia consentida, se corre, eyaculando doscientos cincuenta millones de espermatozoides. Harry observa el pañuelo de papel donde todas esos millones de posibilidades de vida abortadas se secan a temperatura ambiente. El feto de una nación boqueando ante él. Harry a lo largo de su vida, en cada una de sus descargas infructuosas, o licuados entre crema espermicida y látex, ha exterminado a todo un universo entero de vida.

Harry se entristece ante esa masacre de placer y muerte. Se siente como un nazi abriendo las espitas de gas en un campo de concentración, como el piloto del Enola Gay después de lanzar la bomba sobre Hiroshima.

Le hace pensar, ¿Jesucristo se masturbaba, folló alguna vez? ¿Por qué nadie habla de sus poluciones nocturnas, de sus primeros toqueteos? ¿Hay alguna reminiscencia homosexual en ese corrillo de apóstoles caminando por los montes? Es lógico que no haya un segundo advenimiento, dejando aparte el significado de redención y sacrificio, joder, el puto cabrón murió entre terribles dolores en la cruz, ¿y qué hacemos nosotros? Convertimos la cruz en un símbolo sagrado que todo el mundo porta sin disimulo. ¿Si tú fueras Ian Curtis y resucitases, te haría gracia ver a todo el mundo con un colgante en forma de soga de oro en el cuello cómo homenaje?

Harry se da cuenta que tiene la grandeza espiritual de un teletubbie, pero de pequeño tenía sueños eróticos en los que era el hombre de hojalata y le pedía a Dorothy que le engrasara los bajos. Eso siempre provoca secuelas. Harry solo quiere ser inmortal, como una bala atravesando un cráneo, como una cabeza en la guillotina que sigue parpadeando en la cesta, como un médico diciendo “es benigno”, como un poema que te folla durante el telediario, como un gato bufando a algo que no puedes ver y sigue en tu habitación.

Harry está harto de la tercera persona, seguramente solo el 10% de sus lectores ha llegado hasta aquí, esa intimidad le ayuda a pasar a una cómoda primera persona.

Abro la segunda botella de vino barato, rancio, y tibio. Algo pasa con la nevera. Es como los vecinos: necesito cambiarlos. Mis vecinos se dividen en putas y gilipollas. Las putas no quieren que los gilipollas metan su polla en sus coños. Pero la vida es dura, o más bien la bebida amortigua la sensibilidad. Se habla de tarifas, es decir, de contratos sociales, en que va a ceder cada uno en base a su desesperación o valor en el mercado, no se suele hablar de ser leal, quizás sí de fidelidad, se lubrica todo con frases manidas, sin sentido ni significado por repetidas, el puto juego social; y luego, quizás con el tiempo, alguno bajará la guardia y terminará escuchando canciones tristes en la soledad de su cuarto. La idiosincrasia de nuestra mongoloide población.

Antes te casabas con alguien racionalmente afín, cuya compañía pudiera hacer del entorno familiar un hogar. Pero a mediados del siglo dieciocho algún cabrón burgués inició una vendetta contra el sentido común y nos endilgo la idea de que el matrimonio por amor estaría bendecido por la felicidad. La santísima trinidad de esta felicidad se basaba en tres preceptos eternos: familia, sexo y amor. Algo virtualmente imposible con los años. Y eso que la puta burguesía era una descastada con sus hijos y normalmente tenían una vida privilegiada, no como ahora, que tener un trabajo que te guste y seguridad de seguir en el los siguientes tres años es casi imposible. En la película “Secretos De Un Matrimonio” de Ingmar Bergman se explican algunas de estas ideas.

Mierda. No hay bebida. Sacrilegio. Apocalipsis Maya. La onceava plaga bíblica de Egipto.