Rorschach no tiene tiempo para escribir, esta muy ocupado comprando mucho helado de chocolate. El futuro es inescrutable. 7 De Enero.

Ayer hablé con un amigo por teléfono y me comentó que en febrero se pasaría por Madrid un par de semanas y que si podría hospedarle. "Naturalmente" le contesté, pero al colgar me abrumó un sentimiento de pereza absoluta ante la idea de no estar solo durante dos semanas.

Y que conste que le aprecio y haré de anfitrión y demás zarandadas, pero mi segunda reacción fue esa. Hablando con la guapa Laura verbalizamos el sentimiento: echamos de menos lo que no tenemos, léase pareja, y sin embargo no valoramos demasiado la libertad de la soltería, no dar explicaciones, incluso tener unas perspectivas sexuales mas… variadas.

 Y no sé sí estoy concluyendo un luto extraño o he variado la forma de tomarme las cosas, pero ya no me importa que me digan que me quieren después de abandonarme, que no contesten mis mensajes, que la chica del abrigo rojo no de señales de vida, o que parezca que sólo intereso a chicas que no saben quien es Kierkegaard o Nick Drake. Creo que me empieza a dar igual todo.

Acepto tomarme la vida como viene, y ahora me gusta mi rutina, me encanta pasarme las horas muertas leyendo blogs de gente que nunca voy a conocer, me encanta no tener la obligación de hacer la compra y comer solo, me encanta tirarme todo el día en pijama leyendo o pasear durante horas bajo la lluvia escuchando una y otra y otra y otra vez la misma canción… como si quisiera interiorizarla completamente.

Laura me decía también que Rorschach es diferente, que yo realmente no soy así. Supongo que en la vida real todos somos mas cínicos, mas cobardes. Puede que ser sensible lo único que consigue es hacerte infeliz, porque nadie puede vivir en una burbuja parisina para siempre, ni siquiera en compañía.

Me encantaría masturbarte con mis palabras y educar a tu coño en la lectura de mi miembro.

Hace dos años y medio fue un día especial. Tengo ganas de llamarte y contarte tantas cosas. Pero impongo un silencio entre los dos. Eres la llamada del futuro. Ese alguien capaz de enamorarme con una conversación porque en ella desenredas la visión de tu vida hermosa, valiente y cobarde a la vez, como tú, con esa capacidad para amar la idea del amor pero también para resumir el sexo en una sonrisa y dos palabras. Eres peligrosa porque serias capaz de arrástrame a cualquier parte, a cualquier situación. Pero también eres una llamada del futuro, un futuro que no existe y que sólo vislumbro cuando me susurras al oído tus mensajes para otro.

También hay una llamada del pasado. La seguridad es anquilosamiento, sin sorpresa, solo el proceso lento del cortejo en un embalaje cada vez más pequeño. No hay emoción real ni testimonio de cambio. Pero existe, se puede comparar, medir y valorar con esa objetividad que solo nos da la distancia y el tiempo.

Ataraxia, Ennui, conceptos muy grandilocuentes, pero la conclusión a la que mí estrenada madurez ha llegado es que necesito con urgencia echar un polvo. De los épicos, los que te atenazan las pelotas y no las suelta, de los que recorres el abismo con la mirada y sonríes, de los que te queda un dolor placentero, de esos sórdidos que despiertan una parte de ti reprimida, de los de despedida, agridulces, intensos, rotos, pero a su vez con un poso de entrega inamovible, de los que te dejan ronco hasta el desmayo, de los que echas con rabia, con violencia contenida y pactada, de los que crean dependencia porque surge una química inesperada, de los desesperados como si fuera la única acción que aun tuviera algo de sentido hacer juntos.

Quería divagar sobre mi blog y la blogósfera pero no me atrevo. Me hubiera gustado mostrarme fascista y decir que hay demasiados, que la moda ha masificado el concepto, que antes la intención no discrepaba con el talento. Pero en el fondo es un mal menor. Si la gente invierte algo de tiempo en expresar por escrito lo que muchas veces no saben decir con palabras habremos abierto una brecha entre tanto bostezo universal.

Naturalmente el concepto de blog es narcisista, es hablar de ti delante de un espejo que te hace comentarios maniqueos y proselitistas. Un público comprado muchas veces por fotos subidas de tono o impúdicas introspecciones del alma. Al final no escribes para ti, escribes por y para una respuesta.

Luego están, y es ahí donde deviene mi queja, los otros blogs, gente que escribe por el placer de escribir y encima con talento, individuos diferentes que entienden el estilo como algo propio y no plagio ajeno. Que siguen escribiendo para ellos aunque contesten los comentarios. Gente con la que sueltas algún “Joder” de vez en cuando producto de la envidia sana y un rencor moderado.

Pero desgraciadamente estos individuos están escondidos dentro de esa maraña de cientos de miles de blogs decrépitos y mediocres, de los cuales yo aun formo parte, y escapan a nuestras miradas. Ellos conformes, no venían a eso.

Todo esto ha surgido porque hoy he reencontrado uno así, y no he tenido mas remedio que soltar algún “joder” y pensar con desespero que a partir de ahora tendré más pudor al publicar algo.

La sinceridad de la tristeza nace del amor. La sinceridad del amor nace de la alegría.

La indiferencia no le inspiraba por eso intentaba forzar sentimientos casi inexistentes paseando por escenarios de calles desiertas. El frío se estaba follando sin preliminares a esta mierda de ciudad. Le enturbiaba la sin razón de su existencia. Era una lucha perdida contra la muerte cerebral en vida, contra la dejadez, las secuelas del trabajo deshumanizador, contra las rupturas de ideales; era en el fondo un Sammy Jankis haciendo ejercicios nemotécnicos.

Estaba durmiendo cuando han llamado al móvil, una y otra vez, con esa insistencia absurda. ¿Quién cojones me llama a estas horas? Era claudia, como no. Me quede quieto mirando al vacío mientras su voz rasposa llovía sobre mi cerebro.
- He soñado contigo, solo llevaba unos zapatos rojos de charol, te esperaba con pasión de furcia en la cama. Pero el amor es un suicidio colectivo, cuando te acercaste derramé tu sangre como parte del escenario. Todo era rojo.
- Me ha despertado cierta ternura estas confidencias, pero te he cosificado como parte de mi imaginería onanística. En otras palabras: mi polla esta exhausta y mi corazón encogido, creo que ya no te necesito.
- Yo sin embargo aun necesitare soñarte un par de noches más. Eres un despojo, pero te quiero. Adiós.


Me gusta mi gabán negro, tiene miles de años, esta agujereado, roto, sin bolsillos útiles, manchado, quemado, despide cierto hedor a lluvia, alcohol y humo. Pero me ha acompañado en mis peores noches, en esas en las que odias las drogas pero no puedes dejar de tomarlas y sales de los bares, en una noche de invierno como esta, empapado de agua y con una histeria que quema tu cerebro, esas noches en las que no sabes si lo estas pasando bien o mal, en las que no sabes quien cojones duerme contigo, noches en las que haces reír a todo el mundo pero te sientes desgraciado, noches en las que vomitas como mero tramite hasta el siguiente bar, noches de taxis que cruzan Madrid contigo inconsciente, noches de rechazo, noches violentas, ridículas, de oportunidades perdidas, noches en las que el futuro no era importante pero pesaba como una losa a pesar de la edad. Ahora todo eso no tiene importancia. No tengo que fingir, el suicidio ya no es romántico a mi edad.

Pero si, me cuesta dejar atrás esta segunda piel, este amigo fiel que me protegió y acompañó todos aquellos años sin pedir nada a cambio. Soy más yo con el puesto.

Saldremos de la cama disconformes y apagados sin saber porque no ha funcionado.

Joder, las confusiones del cuerpo son inexplicables, ahora tengo insomnio. No me produce placer golpearme la cabeza contra las paredes acolchadas recordando sus ojos color miel, esos ojos que violaban con la mirada.

Todos moriremos tarde o temprano. Algunos ya están muertos. Y el sudor del miedo huele distinto.

No quiero mantener una sonrisa boba ante tanto horror, no quiero usar términos políticamente correctos pero literariamente castrantes, no quiero ser un estereotipo, no quiero creer en esa jodida chorrada de la belleza interior, como sino fuéramos carne que atrae a carne, como sino hubiera más de una belleza global que atrape nuestros sentidos, como si las carencias de los cuerpos no pudieran ser compensadas y hubiera que aceptarlas sin mas, no quiero creer en supersticiones entupidas, en vínculos artificiales, no quiero comprarme un piso, fundar una familia y engordar mientras veo a una pandilla de oligofrénicos dar patadas a un balón, no quiero tener éxito o ser ambicioso si eso implica no tener tiempo para pasear, leer o para perderme en divagaciones metafísicas, no quiero acostarme pronto para levantarme pronto, no quiero casarme con mi mejor amiga ni divorciarme de mi peor enemiga.

A mí lo único que me interesa son los detalles de tu cuerpo, como se crispa cuando te penetro, como cambia tu expresión cuando me tienes en la boca, como te muerdes los labios cuando te corres. Sólo me interesa cobijarme en tu alma y esconderme allí toda la noche.